孩子被欺負教他還手，還是告訴老師？家長要明白比這更重要的4點

難得有空休了一週假，即將要去外地出差一週，所以這幾天騰出所有的時間陪孩子。昨天放學前早10分鐘到了校門口等待，先放學出來的是低年底的小朋友。

其中有倆個小男孩子應該是要進託管班，在一個女老師的帶領下等其他小夥伴，這倆小男孩一高一矮，高的明顯比矮的厲害，多次動手去打矮男孩，

有幾次甚至直接打到小孩子的臉上。

身為家長，我第一反應就是：“這家長看到得多心疼。”

站在一邊的老師根本不太管，只是招呼被打的孩子說：“你別說話了。”而那個高個子的男孩子不依不饒，找到機會就動手一拳……

剛開始送孩子上學時，相信所有的家長一樣，並不擔心孩子成績好壞，更擔心的是孩子有沒有在學校被欺負。尤其在【孩子被其他人打了以後要不要還手】這件事情上，大家各有意見。

打回去一派：

被欺負後還不還手，只會讓對方越來越囂張

，讓自己也越來越懦弱。

反對還回去一派：

被打後同樣還手，

這最多隻能算以暴制暴，

不僅不可以解決問題，只會加深孩子對暴力的認同感。

按照以上兩種說法，似乎各有道理，那如果自家孩子被欺負了，到底是讓他還手還是有更好的解決方法呢？

先來看看著名的實驗

面對攻擊時，不同做法，不同結果

上個世紀90年代，家庭心理學家拉德R。帕特森和李察A。利特曼，進行了一項關於兒童被攻擊的實驗。

實驗結果發現：

被攻擊不還手的孩子：

他們會哭泣、退讓或者是任由攻擊者搶奪玩具。最後演變的結果是打人的孩子還會繼續攻擊他，而被打的孩子再遇到被攻擊時，他會退讓。

被攻擊還手的孩子：

在被人打時選擇了還手，一利是還手成功，打人的孩子會減少對他們的再次攻擊，同時反擊成功的孩子會在下一次被攻擊時，選擇反擊；當然，如果這個孩子還手沒有贏，下次還能還是面臨被打，並會遭到更嚴重的打擊。

尋求外力協助的孩子：

部分孩子會徵求老師或者家長的幫助，在成人的介入下一般打人的孩子會停止攻擊。結果演變為，打人的孩子可能行為得到管束，他們停止打人或轉向打別人。

所以，教孩子還手並不是最佳方式

有的家長可能會說，如果孩子不還手還會繼續被欺負。但是你別忘記了，如果孩子還手沒有打贏，以後可能被欺負的更厲害。

假如，一個3歲的孩子被5歲的孩子的，3歲的孩子去還手，他弱小的身體能打得過5歲的孩子嗎？這不是自討苦吃嗎？

如果孩子沒有還手的能力，這種無意義的反擊，只會給自己的身心帶來更大的傷害。

還手會讓孩子更暴力嗎？答案是：不一定。

不難看出，還手成功的孩子，確實有可能從被攻擊的角色變為攻擊者。但是，也不乏很多反擊成功的孩子，並沒有去攻擊其他孩子，只是用來保護自己。所以，根據每個孩子的性格不同，以及家長溝通引導的方向不同，孩子還擊後的結果也有差異。

孩子被欺負時，家長千萬不要這樣做

當孩子被欺負時，其實他們大部分人並不知道自己該怎麼做？所以當孩子被欺負沒有還手時，家長千萬不要給孩子亂貼標籤，比如懦弱、笨蛋等。

因為大部分孩子不知道自己如何處理，有時聽到家長的埋怨以及訓斥自己，只會加深對他們心靈上的傷害。畢竟，不是每個孩子都願意用暴力來解決問題的。

家長們遇到孩子被打時，固然會心疼，但也不要恨鐵不成鋼，要更多地去體諒孩子，幫助他們以更優秀的方式去解決問題。

身為家長，我是這麼教孩子的（可能並不正確）

先預估自己打得過對方：要還手，震懾對方，以此杜絕下次動手欺負。

如果自己打不過對方：第一時間告訴老師，讓老師處理這件事情。回家後也要告訴家長，不要怕家長擔心而有所隱瞞。

孩子被欺負，家長應該教會他這四點

明確自己權利的界限

當孩子被欺負的時候往往都會下意識地退讓，內心是恐懼的，大部分人不知道自己權利的界限在哪裡。所以，平時父母家教引導中，要多傳遞孩子自我權利的意識。

比如1：

玩具是你的，你有權利決定給誰玩。

身體是你的，不能隨便讓別人碰。

學會語言警告威懾對方

有些情況下，有些情況下孩子之間的攻擊並不是惡意的，如果被打的孩子退讓，對方則會變本加厲的攻擊。這時家長需要教會孩子語言警告，達到震懾作用。讓對方知道自己【不好惹】。

比如：

你再推我，我生氣了，告訴你媽媽。

說不利索的時候，大吼兩聲也可以。

擇情還擊，逃跑也沒錯

如果語言警告沒有效果，咱也不能站那裡被打，但要【打得過才行】。打得過就打，打不過就跑，逃跑也是英雄，保護自己安全才是最重要的事情。

求助老師或家長

家長平時要告訴孩子遇到困難，要第一時間求助老師或家長，幼兒園或小學的老師都不會坐視不理。

提前模擬場景

無論孩子採取哪種方式，家長都可以與孩子提前在家模擬一下，在這個過程中教會孩子如何面對攻擊。如果孩子做得好，家長要第一時間給出讚美與獎勵。

寫在最後

孩子成長的道路上都會遇到被欺負的時候，教會孩子如何處理才是家長的任務，同時要理解孩子，安撫孩子被欺負後的情緒。

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