給他人找臺階下,是修養;給孩子找臺階下,是愚蠢

《少帥》中張作霖有句臺詞讓人印象深刻:“什麼是江湖?江湖不是打打殺殺,江湖是人情世故!”

那什麼是“人情世故”呢?

也曾聽過一句很精闢的回答:“

一個人,如果做人做事能讓別人覺得有面子的同時,自己也能得到足夠的尊重,那他就是一個懂得人情世故的人。

“樹活一張皮,人活一張臉”,咱們中國人走到哪裡都講究一個“面子”。

很多時候,

不給人面子就是最大的無禮。

所以,我們也都知道,傷什麼,都別傷人面子!

現實生活中,人都有可能陷入某種難堪的境地,聰明人懂得換位思考,在這個時候給他人一個臺階下,以保住對方的面子。

可以說,給他人臺階下,不僅是高超的智慧,還是過人的修養。

然而,如果這個“他人”是我們尚未成年的孩子,在他妥協或者犯錯的時候總是給他臺階下,就可能是很愚蠢的行為了。

“小時偷針,長大偷金”被他演繹到極致

說一個身邊的真實的例子,不方便透露具體是誰,這裡就叫他小黃吧!

小黃是個標準的90後,雖然是農村家庭,但他的父親很早就出門打工,所以家裡條件算是很不錯。

他是家裡的獨子,自小又特別的聰明,可謂是集親友們的萬千寵愛於一身。

這樣一個孩子,如果在後來能夠受到有原則的教育,或許就不至於像現在這樣常年在某地吃免費的飯菜。

他的父親常年在外打工,一年到頭也就過年的時候會在家裡待幾天,回來的時候會給他買各種零食和玩具,可是即便如此,他也很討厭他的父親。

原因很簡單——他父親對他很嚴厲。

他很喜歡他的母親,也只因為他母親很“護犢子”,在外面很給他“面子”,在母親那裡,很“民主”。

在小黃的童年成長中,他母親給他鋪好了所有的道路、找好了所有妥協的藉口和退路。

反正就是小黃想要怎樣,他母親就可以幫他找到合適的理由,然後幫他矇混過關。

說一個最典型的例子。

小黃上小學5年級的時候,就要跟其他孩子一樣住校,可是他不願意呀,各種哭鬧。

最後用了一個讓人無法理解的辦法:他母親居然同意讓他留級了。

理由也幫他找好了:反正是11月份生的,算是早上了一年學,多上個4年級也沒關係,現在的成績也不是很好,再上一年也挺好,等他大一點了去跟其他孩子一樣住校也沒多大問題,再說明年村裡的路就休好了,到時候通車了孩子也不用吃那麼多苦……

其實小黃的母親也不下一次地吐槽說小黃我是個“沒恨心”的人,說好聽一點就是“情商高”,說不好聽一點就是“沒臉沒皮”。

如果單單隻有這一個問題的話,最多也只是讓小黃成為一個因為沒有恆心和毅力而一事無成的人。

可是後來的問題卻讓他連這一點都很難做到。

那一年,小黃摸到他姑姑家偷錢,被他姑姑抓了個現行,因為是很原則的問題,他姑姑很嚴厲地批評了他,然後警告他說你這樣會坐牢的。

姑姑沒給他“留面子”,這讓他很傷心也很生氣,後來事情就發展到他母親帶著他去姑姑家“找說法”,說姑姑不該汙衊自家孩子。

這還是他唯一的親姑姑,事情本來在家裡說一說就過去了的,可是因為爭吵聲音太大,讓附近的鄰居都聽到了,事情便弄得人盡皆知,最後是一發不可收拾。

到最後,姑姑被逼得上門道歉,就差上街發通告證明小黃的清白了。

一點親情也消耗得蕩然無存。

“小時偷針,長大偷金”這樣的事情被小黃演繹到極致,以至於小黃從看守所的“常客”變成了現在的高牆“原住民”,下次當自由人可能要8年以後了。

給孩子找臺階下,很愚蠢

有人可能會說,小黃的人生應該是缺乏父親的嚴厲管教和鞭策導致的,跟我說的找臺階下又有多大關係?

其實如果往深處去想的話,你會發現事情本就如此。

我們自己在育兒路上其實也常常會犯同樣的錯誤,只是沒有他的母親那麼極端而已。

作為父母,我們都是很心疼孩子的,很多時候即便我們知道要對孩子“狠心”一點,可實際操作的時候還是會不忍心。

比如孩子成績不好,需要找個輔導班,然後帶孩子去試聽的時候,我們會問孩子:“寶貝,你覺得怎麼樣,你要是喜歡,我們就報名。”

我們得到的答案很可能是:“媽媽,我不喜歡!”

孩子唯一喜歡的事情可能就是玩啊,這個時候如果父母去尊重他的意見,跟他一起妥協,並且幫他找理由、藉口、後路的話,事情往往就無法達成。

比如孩子犯了原則性的錯誤,為了維護孩子的所謂“自尊心”,包庇他甚至替他“開脫罪行”也是常有的事情。

咱們都別高看了人性,在出事之後找別人替自己承擔責任的“新聞”天天都有發生。

孩子沒有得到該有的教訓,慢慢就會缺乏敬畏心,這也就增大了他“屢教不改”的可能。

孩子需要堅持的時候,給他找臺階下,告訴他可以不堅持了,還有別的方法可以嘗試;孩子需要接受懲罰的時候,給他找臺階下,告訴他這不全是他的錯,不用你承擔全部責任。

我們總在照顧孩子的感受,在孩子犯錯、妥協的時候給他找好臺階、退路。這樣的做法看似“民主”、看似高明,實際上非常愚蠢。

給孩子臺階下的本質是想要換取好的親子關係

我常常想起小時候的一件事情,大概七八歲的時候吧,有一天跟爸爸頂嘴,然後摔門而去,媽媽喊我說馬上就要吃飯了,我大聲地說:“打s我也不吃!”

可是到了晚上,肚子餓得實在難受啊,就厚著臉皮回去了,本以為會遭到母親的嘲諷,但母親對之前的事隻字不提,還埋怨我父親對我過於嚴厲。

這樣的事情在後來的幾年中一直有上演,我也就慢慢沒了“恨心”,臉皮越來越厚。

被人羞辱之後,常常“好了傷疤忘了疼”,過不了多久就不跟人記氣;遇到困難的時候,我常常會想,要不咱放棄吧,沒有什麼大不了的。

我太容易跟自己妥協了,這兩年常常回想起當年失敗的創業經歷,越來越認定,當初的失敗完全可以歸結為自己的不堅持和不努力——有時候臉皮太厚,真的是連自己都瞧不起自己。

慢慢地,我也看透了一些人性,比如人們逃避痛苦的動力,遠大於追求美好的動力,人們更希望得到別人的寬容和妥協從而降低對自己的要求,人們更傾向“因惡小而為之、因善小而不為”。

到最後偏離了自己預設的人生軌跡,弄得一輩子碌碌無為甚至是劣跡斑斑。

當我做了父親,我才發現,人們為何明知給孩子找臺階下的做法很愚蠢卻又在找無數理由證明這種做法很聰明。

說到底,咱們很自私,咱們這是在透過透支孩子的未來來換取自己想要的親子關係。

就因為自私,顯得很愚蠢。

——END——

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PS:一直改不了囉裡囉嗦的臭毛病,貌似又被我“精簡”得有些思維混亂了,見諒!

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