在跟娃炸毛101次之後，我悟到了一個哲理……

OK媽說：

今天早上出門上班前和OK道別，我突然發現，前兩天還在慶幸自己終於脫離了“魔獸”的世界，但不捨的心情又很慫地湧了上來。

每個當媽的，似乎都深刻體會過放假前一天“歸心似箭、想用一整個假期來陪娃”和

放假最後一天

“急速逃命、一秒都不想多逗留”的心情對照。

真的，陪伴孩子的每一天心情都是跌宕起伏的，也是充滿感慨的。明明是充滿著希望和溫情想要開始美好的一天，但無奈娃手上的“劇本”太虐太挑釁，沮喪、暴躁的情緒隨時被喚醒。如

果碰到個“一點就著”、“能作易炸”的娃，這種人生體驗就更加豐富了。

我的朋友Sasa說，

在理智和本能之間暴走

，幾乎就是她的育兒主旋律。她動用了諸多方法，比如硬碰硬、冷戰、軟硬兼施、劍走偏鋒……

為了梳理出一套如何“治”娃的有效方案，她一邊覆盤一邊作了記錄，在記錄完後卻意外發現自己被“治療”了。

文：Sasa

在我們家，一天的親子情感波動圖是這樣的：

代表著我

炸毛時間很恆定，從不例外。

三個情緒波峰點分別是：

起床、晚飯、睡覺。

（當然，這些是峰值，其它的小波動就暫且略過了。）

1

硬碰硬，到底誰先“知趣”？

還有一週才開學，我早早地就開始擔心，又要重啟每天早晨送去幼兒園前的雞飛狗跳。

在女兒上幼兒園的時間，尤其是最開始的階段，每天

早晨的日子艱難到懷疑人生

。

想象這樣一個畫面，早晨你睜開雙眼，陽光照在一個熟睡的胖嘟嘟小臉上，這種寧靜的光景讓你想起一句歌詞“每天醒來，你和陽光都在，就是我想要的未來”。

於是，你覺得幸福無比，母愛氾濫。正忍不住在她的小臉上親了一口，卻沒想

她——

臉皺成抹布，嘴巴一咧，發出刺耳的蠻叫聲，像剛撈上來的鯽魚一樣，煩躁地在床上到處打挺，抗議你打攪了她的美夢

。

你試圖拍一拍抱一抱她，卻被她揮舞的胳膊打到眼眶。痛痛痛！

畢竟是一天的開始，我選擇繼續好言相勸，哄她起床：

今天可以穿紅色紗裙哦

老師說中午學校吃大餐

起床就獎勵一顆糖

放學有驚喜帶給你

她勉強答應穿衣，卻還是各種不配合，

衣服剛穿一隻袖子又倒下去，襪子好不容易套進又被她踢掉在地

。

忍，不管怎麼樣，也要忍到衣服穿完

。

這時候的我已經做不到好言好語哄著她了，板著臉左拉右扯地把她衣服套好。

好不容易穿好拉去洗漱，她又開始了：洗臉水涼了一點她要炸，抹面霜把頭髮弄亂要炸，連上完廁所內褲塞屁股都要衝我炸……

就這樣，在耳邊一聲又一聲刺耳的蠻叫中，時間一點點接近上學遲到點。

此刻，

我忙碌的手沒有停下，火卻是蹭蹭蹭往上冒

。

所有學過的“正面管教”“親子溝通”云云，還沒來得及從腦子裡倍速閃過，就被點著化成一縷青煙……

只變成一句低吼：“我的耐心已經用光了，麻煩你快點！

”

是的，我熟知所有耐心溝通安撫的方法。

但在這樣一個像打仗一樣的早晨，我只想讓她自己快點知趣，把蠻脾氣收起來，抓緊背上書包走人。

打開了潘多拉的魔盒，我的火想收也收不住了，各種威逼的話脫口而出：

沒有時間了，再鬧就不要吃早飯，餓著肚子去；

要不要現在打電話給你們班主任，你跟她說今天要遲到；

我要上班去了，你再不抓緊出門，就一個人在家待著吧！

這下該知趣了吧？

不存在的。

她更加變本加厲地作妖：不肯吃飯、打翻餐碗、像爛泥一樣躺在地上打轉……怎麼能對著幹怎麼來。

有一天，我實在忍不了了。她拼命大叫，我就跟她對著叫。

她一邊哭一邊喊“不許你學我”，我就大聲回答她“憑什麼，我樂意”。

現在想想……自己也是被氣到神經搭錯了。

等到好不容易把她“趕”出門，

內心真是百般滋味交疊

：一邊撿著她扔在地上的枕頭，一邊想到一早上找我10個茬，氣到上頭；想想覺得委屈，自己這麼早起照顧她也不容易，憑啥被她這樣甩臭臉。

等坐下來喝口水冷靜一點，又好像能理解她了，畢竟起床氣這事兒，她自己也難以控制；再想起她出門時哭哭啼啼，

又動了惻隱之心，覺得有些內疚……

2

冷戰？誰認真誰就輸了

雖然每天，我們都有膩膩歪歪“比誰更愛對方”的肉麻時刻，但有時

小屁孩突然的“絕情”真的讓人很受傷

。

尤其是每天的另外兩個炸毛波峰點：晚飯+睡覺前。

想象這樣一個畫面，你辛苦工作一天回到家，幫她做好晚飯，喊她過來吃飯。她充耳不聞，沉迷於在房間玩樂高。

你過去溫柔地跟她說：“寶貝，媽媽做了你最愛吃的雞翅哦。”

她卻甩開你的手：“我不要吃，我要玩！”

你試圖幫她把掉在地上的玩具收起來，不小心碰到了她正在搭的一個小零件，

她卻因為你這一個動作爆炸了：“你把我搭好的全搞毀啦！”

接著，

她一邊哭一邊拳打腳踢，把氣全撒到你頭上

：“都怪你啦！都怪你！我拼不起來啦！！！哇！哇！！哇！！！”

諸位，告訴我，換你你能忍嗎？

反正被莫名其妙砸下一場冰雹的我，沒接住。甩掉圍裙，轉頭離開，心裡只有一句沒有說出口的：老孃！不！幹！啦！

氣鼓鼓地坐到飯桌前，跟爸爸說：

“真是養了只白眼狼，給她做飯還被一頓兇。不管她了，愛吃不吃，以後我都不要給她做飯了。”

我還跟爸爸發誓，今天都不會再主動理她。

就算被說“玻璃心”，也要頂住這口氣。

本來我想的是，她頂多能扛5分鐘。結果，那句老話怎麼說來著，“翅膀硬了”，人家一直到我吃完飯都沒有出現。

就這樣，傷心的我一個人躺在沙發上，想到剛才那一幕。彷彿提前快進到了十多年後：被青春期的她嫌棄，兩人再無共同語言，漸行漸遠……

頓生悲涼之感

。

5分鐘、10分鐘、半小時過去了，聽見她跟爸爸聊天，又聽見鍋碗乒乓的聲音，想必是飯已經吃完了，唯獨不見她來找我說話。

時間越久，越覺得下不來臺

。我心裡打定主意，今天不道歉我也不理她。

又過了半小時，她終於走到我旁邊，

拿著玩具在我眼前轉來轉去，只是不說話也不看我。

看她扭扭捏捏的樣子，氣漏了一半。還只是個不到1米的小毛孩，跟她冷戰，難道還指望她來哄嗎？

想想自己自討沒趣，也不是長久之計，只好主動給個臺階

，問她：“你在玩什麼？”

她一看我破功了，笨拙地把自己搭好的樂高搬到我旁邊，說：“看我給你搭的咖啡廳，這是我在旁邊賣甜點。”

那一刻，真是哭笑不得。原來她鑽研半天，就是為了給我搭一個完美的咖啡屋。

冷戰這條路，我算是就此放棄了

。一來傷感情，二來繳械投降的只能是自己。

說起來，我還得謝謝人家，治好了我的“玻璃心”。

3

鬥智鬥勇中，我悟出了人生哲理

再後來，炸毛的次數多了，我也漸漸掌握了這個年紀的小孩發脾氣的原因，時不時就跟爸爸一起復盤一下，

默默在心裡記了個“小本本”

。

大半年下來，發現小屁孩的心裡也就那麼點小九九。

有了心理準備，也就不那麼容易發生大規模爆炸了

。

有一次她去朋友家，玩到很晚要離開的時候，突然死活不肯走，賴在地上開始哭鬧。我迅速在腦海裡各種

搜尋、觀察、猜測、迅速進行各種原因的排列組合

……

最後排查出三個可能的原因：

沒有午睡鬧覺、捨不得走、覬覦朋友的一個小玩具

。

於是我跟她說：“你是不是不捨得跟好朋友分開？我有一個辦法，你可以跟小U商量交換一個玩具做今晚的紀念，明天再交換過來。不過一定要徵得別人的同意哦。”

後來她如願以償交換了玩具，老老實實回家。

也有時候實在找不到原因，只能靠運氣

劍走偏鋒，靈機一動化解一下

。

就在不久前，她跟閨蜜一起聚餐，三個人在桌子下面學猴子又鑽又爬，大人們聊得正嗨完全沒管。突然就聽見桌子吵成一片，我低下頭一看，她正憋紅了臉，蓄勢待發。

果然，

緊接著就是一聲“暴吼”響徹餐廳

。

趕緊把她從桌子底下拉出來。已經輕車熟路的我，多少也掌握了一些“避雷技巧”了。

這時候不管是詢問發生了什麼，還是批評她，都無疑是火上澆油。

眼看另外兩個小女孩也氣鼓鼓，馬上就要哭的樣子。我趕緊裝模作樣地問她：“哇！你是在假裝上表演課，給我們表演生氣的樣子嗎？好生動哦！”

另外兩位媽媽也立馬交換了一下眼神，當場神助攻，對她們的表演課表示“好奇”。

後來場面就變成三個娃完全忘了剛才因為什麼生氣，爭相演起了各種表情。

就這樣，

依舊猜不到每天起床她又會出什麼么蛾子。週末的小閨蜜聚會，也是時不時就來點“開撕”小插曲。

就這樣，處理“炸毛”事件越多，我反而有了一種

“既來之則安之”

的心態，

既然無法避免，不如當成生活的調味品。

有時候我們還會就此開開玩笑，比如在一個無比和諧的早上誇一誇她：“你今天早上好棒哦！”她很自然地就接了一句：

“對啊，都沒有炸毛呢！”

有一天，我突然意識到，

哪裡是我“治”她，壓根就是她在“治”我

。

看看現在的我，脾氣當真是“好”了不少，雖然

做不到時刻溫柔，至少也沒那麼容易被點燃了。

有時候，她乖巧的時間一長，會偷偷竊喜：“這就變懂事了？”接著，她又

會

重新來一輪，

用“驚嚇”沖淡你的“驚喜”，提醒你不要期望過高

。

只好提醒自己：

“不要急，不要急，大概再過幾年，一切就都好了。”

有一天，我跟她在一家港式茶餐廳愉快地吃著車仔麵，畫面溫馨祥和。

這時候一位大概7歲的女孩進來要買魚蛋，剛點上單，後面就跟著一位火急火燎的媽媽，焦急地要拉她走：“來不及吃啦，打的車要來了。”

女孩甩開媽媽的手，巋然不動，堅持要買。

那位媽媽一邊接電話，一邊反反覆覆說：“我們家樓下也有的，車子馬上就到啦，喂喂，司機師傅我們就來了哦。你不要這時候跟我任性啦，快點走！”

一個漲紅了臉生氣地釘在店裡要買，一個手忙腳亂接著電話要把女兒拉走……

全程圍觀了這一幕的我跟女兒，對了對眼。

不知道她的小腦袋瓜裡想到了什麼，反正那一刻，我似乎

瞬間開竅，

放下了某個不切實際的期待，悟出了一句哲理——原來

不管娃到幾歲，淡定，就是每個媽媽最終的歸宿。

OK媽最後說：

雖然sasa花了很多筆墨在記錄場面的失控上，但我

從中看到最核心的卻是，一個媽媽

在處理親子矛盾時複雜的內心世界，以及不忘尋找問題根源、繼而去努力解決的大智慧

。

這幾天剛過完長假問她感覺怎麼樣，因為她家沒有老人幫忙一切靠自己，原以為她會精疲力竭，沒想她卻說：“挺奇怪，這次寒假相處得很好，

女兒情緒管理能力突飛猛進。”

這一方面源於她的被“治療”，一方面也因為在假期裡足夠的陪伴讓女兒處於“

情感電量滿格

”的狀態。

Sasa說，最近他有了一種新的覺悟，就是在孩子心中，都天然有一顆‘愛’的電池，電量滿格和電量不足，決定了

他

的脾氣大小。

當孩子從“天使”切換到“惡魔”，某種意義上講

就是一種提醒

。

”

這一點有趣也很有用，下一篇我們詳細展開講