孩子故意破壞規則，不肯合作，父母請避免衝突，別落入他們的圈套

“西西，把你的髒衣服撿起來，我說過很多次了，出門前要把自己的房間收拾好。還有你的髒衣服，每次都亂放，和乾淨衣服混在一起，我真不能忍受。你都十歲了，怎麼不知道收拾房間，保持清潔呢？”

這樣的場景是不是很熟悉？

在我家，我以前也經常用這樣的語氣跟大女兒凌寶說話，目的也是想讓她自己收拾房間。

可我不得不承認，理想很豐滿，現實很骨感。

基本上，凌寶對此是不感冒的，不管我怎麼說，語氣怎麼不友好，她的房間該怎麼亂，還怎麼亂。

我也從一次次失望、指責，到疲倦，厭煩，到最後只好不管她，房間是她的，髒就髒，亂就亂吧，我儘量少去就好了。

眼不見，心不煩。

後來我反思，每當我用上面不耐煩的語氣跟凌寶說話時，我是不是有點衝動呢？

而我當下的反應，是不是正中凌寶下懷？

我看到她的房間凌亂——言語指責她——她和我爭吵——她不情願地去收拾房間——下次房間依舊混亂……

於是就陷入了惡性迴圈，事情得不到有效解決。

這個問題後來我是如此解決的呢，別急後面會講到。

十來歲的孩子，其實已經懂一些事了，她真的不知道房間亂嗎？

肯定是知道的，但為什麼不願意收拾呢？

其實，孩子是有意的，故意和家長對著幹，以達到他們的某些目的。

有時候，孩子不遵守規則，不肯和父母合作，其實他們是在故意用錯誤的方法達成自己的目的。而成年人下意識的衝動反應，則進一步強化了孩子的這些錯誤方法和目的。

生活中，孩子們的這種行為其實並不少見，尤其在多子女的家庭中。

記得二寶小時候，大寶似乎特別喜歡不喜歡妹妹，甚至和全家人作對。

有一次我陪二寶玩積木，當時大寶也在旁邊，我邀請她和妹妹一起玩，大寶同意了。

我和二寶搭了一個房子，二寶開心地讓姐姐看，大寶故意不理妹妹，卻在下一秒，說要去喝水時，裝作漫不經心，一腳把妹妹搭的積木踢倒了。

我當時看得很清楚，大寶絕對是故意的。

我立即呵斥了大寶，“為什麼要故意搗亂，弄壞妹妹的房子？”

大寶不承認，為自己辯解，說她不是故意的，她以後會小心一點的。

看到她不承認，再加上二寶在哭，我更加生氣了。

一場親子衝突不可避免地來了，我和大寶爭吵了起來。

後來我覆盤才發現，其實大寶一開始就不想陪妹妹玩，她踢壞妹妹的積木房子，確實是故意的，但她也是在發洩自己的情緒。

自從有了二寶，我們陪她的時間越來越少，再加上妹妹一天天長大，可愛又乖巧，她就更嫉妒了。

那天陪著二寶玩時，大寶其實是吃醋了，於是故意搗亂，一是引起妹妹哭泣，二來更是引起我的注意。

而我第一反應就是批評她（真不應該），這也正是她的目的。

我後來安慰了大寶，也和先生輪流花時間陪她，以實際行動告訴她，她是我們的第一個孩子，是我們的寶貝，她不需要以故意破壞規則，不合作等方法，來尋求我們的關注。

孩子的每一個行為的背後，都隱藏著他們的目的。而家長們對他們的行為做出衝動反應時，大多數時候都會達到孩子們的目的。

雖然很多時候，孩子們並沒有意識到，自己在故意激怒家長，或者故意和家長髮生爭執，從而引發權力之爭。

有時候我正在專心地看書，二寶一會兒跑到我跟前，或者問我一個問題，或者讓我幫她做一件什麼事，次數多了，我就煩了，會忍不住抱怨她不能讓我安靜一會兒。

其實，我的反應正中二寶下懷，她的目的就是在尋求我的關注。

回到前面收拾房間那個話題，我幾次三番地提醒和批評凌寶，都不見效果，後來我改變了方法。

我找了一個凌寶看起來心情不錯的時間，認真地跟她談了一次。我告訴她，房間是她自己的，她已經十歲了，有義務有能力也有時間定期打掃，以便保持房間的乾淨整潔，包括收拾衣服。

她不說話，默認了。

我說以後我不再關注她的房間狀況了，她可以隨便放東西，至於打掃或不打掃，也讓她自己決定。

說這番話時，我很平靜，沒有半分不高興或憤怒。我那時已經意識到，孩子的事情就讓孩子自己決定，我不能強行干涉。

不過我也告訴她，如果家裡進行大的清潔時，如果她需要，我可以幫助她。

後來，我真的不在意凌寶的房間是否整潔，衣服是否擺放有序了。

雖然她的房間整潔度仍有待提升，但我們真的沒有在這個問題上再發生過沖突。圍繞在我們之間的權力之爭，沒有了。

一個孩子成長的過程，就是不斷探索世界，尋找歸屬感和自我價值感的過程。

在這個過程中，他們會犯錯，會被父母指責、懲罰，但當他們一旦達到了自己的目的，就會繼續堅持下去。

他們常常意識不到，自己的行為已經破壞了規則，引發了父母的不滿。

而父母衝動下批評孩子一頓，反而會強化孩子的錯誤和方法，落入他們的圈套中。

所以，當看到孩子的不良行為時，父母們請冷靜一些，思考下孩子們行為背後的原因，否則，很容易落入他們的圈套，引發一場親子衝突。

育兒不易，需要我們多學習多思考。