你連什麼是幸福都不知道，就敢說給孩子一個幸福的童年？

最近在網上有一個很火的話題，叫“

在孩子的眼裡，幸福是什麼

”，各路的育兒專家都發表了精彩的觀點，當然更多人認為，既然問的是在孩子的眼裡，當然是問孩子去嘛，一群成年人在這瞎琢磨什麼呢！

我看了一圈各種回答，有的很真誠，“幸福是去遊樂場玩”、“幸福是吃麥當勞”、“幸福是想看電視就看電視，想幾點睡就幾點睡”，這種一看就很可能真的是出自於孩子們的答案。也有的是答者以孩子的口吻去表達自己的想法的——“幸福是和家人在一起吃飯”、“幸福是爸爸每天的陪伴”等等。

我沒有去問韜韜幸福是什麼，因為一個連話都說不利索的孩子顯然不能回答我這個問題。更重要的是，我認為這個問題孩子們真的很難找出真正的答案，別說孩子了，就算是成年人，有多少人真正想過自己想要的幸福是什麼？幸福和快樂、快感有什麼區別？恐怕很多人都說不清楚。這個問題，我認為需要更深入地挖掘才能找到答案。

一：幸福，快樂，快感，是不一樣的

在心理學上，快感、快樂、幸福經常會被放在一塊兒作比較。簡單來說，三者並不處於同一層級，快感可以理解為感官層的體驗，快樂為心理層的體驗，而幸福，則為社會層+靈魂層的體驗。另外三者並非並列關係，而是包含關係。也就是，快樂包含了快感，而幸福，則包含著快樂和快感。

在感官刺激強度上：快感>快樂>幸福

在感受持續時間上：幸福>快樂>快感

對人潛意識的吸引力上：快感>快樂>幸福

吃一頓美食，玩一個痛快，升職加薪等等，這些大部分是屬於快感和快樂，同時也是幸福的組成部分之一，但並不是幸福的全部。

二：幸福不在於有什麼，在於缺什麼

快樂或快感與幸福最重要的區別是，快樂大多是某個時刻，你得到了什麼，從而感到快樂。而幸福不一樣，幸福更接近於一種自我評價的滿足感，是對環境以及自身發自內心的滿意。

舉個例子，朋友請客，你在一家五星級大酒店享受著一頓豪華晚餐，這時候你很可能會感覺到快樂，但是如果你突然想起月底還沒完成的業績考核，孩子最近的成績下降，你瞬間就會感到不舒服，然後下意識把這些事情暫時忘記，爭取享受當下。

而幸福是，一個無所事事的週末，你躺在陽臺的椅子上，聽著客廳裡傳來孩子和妻子玩耍的嬉戲聲，腦子裡盤算著明天回家和父母吃飯，突然猛的一想——家裡母慈子孝，父母身體尚可，自己工作雖不說大富大貴但也不愁用度。你不禁一時感慨，我這輩子，也算是不錯了吧。

所以，幸福不在於你擁有了多少，而在於你缺了多少。而一個人認為自己缺了多少，在於這個人的慾望和能力的差值有多大。慾望大能力也大，他會感到幸福；能力小但慾望也小的人，同樣能感到幸福；真正痛苦的人，大多是想要的太多，得到的卻太少。

三：在孩子的眼裡，幸福是什麼？

只要把上面這個結論套到孩子身上，我們很容易就能得出答案。如果想要孩子擁有一個幸福的童年，我們要做的是：不時滿足孩子的需求，同時降低孩子的慾望。

滿足孩子的需求很簡單，孩子想吃的東西，儘管不太健康，偶爾也讓他吃上一次；孩子想要盡情玩耍，偶爾帶他去一次盡興的出遊。我們不需要一直妥協來滿足孩子的要求，只需要偶爾放下一次我們的嚴格要求，這些快樂的瞬間就會構成孩子回憶中無限懷念的幸福記憶。

而降低孩子的慾望則沒有那麼簡單，畢竟人的慾望是無窮盡的，放大容易，想縮小可就難了。這方面我認為主要靠的是教育，明事理，則能更好地控制自己不合理的慾望。就像每個男人都渴望香車美女，每個女人都憧憬浪漫愛情，但是大部分的男人不會因為自己沒有擁有帝王般的生活感到痛苦，也沒有多少女人會因為自己的愛情沒有小說裡那般絢麗浪漫而憤怒。這是因為我們都明白，這些東西，本就不是常態。孔子說，“隨心所欲不逾矩”，不是真的做什麼都不逾矩，而是逾矩的事情，已經不在我的慾望裡面的。

而對於孩子而言則是，儘管我想天天不學習只玩只看電視，但我知道這是不對的不合理的。如果有一天媽媽允許我今天不用學習只管盡興玩耍，我會非常高興並且心懷感激，但我不會因為我不能每一天都這樣度過而覺得難過。這樣的孩子，我們稱為“懂事”。

還有一種慾望與眾不同，是家長賦予給孩子的慾望。家長把自己的夢想、自己做不到的事，統統壓到孩子的身上。孩子在家長日復一日的教育中，習慣性地揹負上了家長的慾望和壓力，而這些慾望卻和他自己的想法是衝突的，一方面他很希望讓父母滿意，另一方面他的內心又很不情願只按照父母的想法去活著，這樣的孩子是很難談得上幸福的。

結語

給孩子一個幸福的童年並沒有想象中的難，並不需要我們多麼巨大的物質投入。只需要讓孩子少一點憂慮，少一些壓力，少一些求而不得，少一些對成長的恐懼，再偶爾給孩子一次“心想事成”的美好體驗，這對於孩子來說，就是莫大的幸福。祝願你我的孩子，都從一個幸福的童年開始，走向一個幸福的人生！

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