家有“頂嘴大王”,父母先別惱,那是孩子的自我意識在增強
我陪二寶講故事,講到了小腳鴨繪本故事之《我不隨便發脾氣》。
故事的開頭是這樣的:
早晨,鴨媽媽喊小腳鴨起床上幼兒園,小腳鴨的美夢被突然打斷了,他很生氣,嘴裡嘟嘟囔囔:“我還沒睡醒呢,真討厭。”
鴨媽媽遞給小腳鴨一件藍色外套,然後去廚房準備早餐。小腳鴨說自己想穿綠色外套,不想穿藍色的。
鴨媽媽喊小腳鴨去吃飯,有他喜歡吃的巧克力蛋糕。小腳鴨板著臉說他不喜歡吃蛋糕,要去幼兒園吃早餐。
講到這裡,我皺了皺眉,心想這個小腳鴨,怎麼總在跟媽媽頂嘴,真讓人頭疼。
不過我轉念一想,我家的兩個小姑娘,都曾在兩三歲時有過這樣喜歡跟我們頂嘴的階段,又釋然了。
生活中,很多家長都有過對孩子頭疼的階段,無論他們說什麼,孩子都會習慣性反對,說“不行”、“不要”。
有的父母生氣了,說孩子一句,孩子能頂好幾句,直氣得父母說不上話來,火冒三丈,想揍孩子一頓。
就比如上面繪本故事中的小腳鴨,媽媽讓他做什麼,他都說不,而且他還很有理的樣子。
孩子愛頂嘴,父母先別急著發火,先了解下背後原因,才能有針對性地給孩子引導,從而解決問題。
一個平時乖巧的孩子,怎麼會愛頂嘴呢?
首先,孩子開始意識到自我存在。
心理學家認為,孩子在2-3歲時,自我意識開始萌芽,開始意識到自己的存在。孩子一旦有了這樣的認知,就不願意再被壓制。
再加上這個時期孩子的語言表達能力增強,他們迫切想表達自己的想法,於是就出現了跟父母頂嘴的情況。
其次,父母過多幹涉孩子的生活。
孩子的自我意識萌芽後,很多父母並沒有意識到這點,他們依然沿用以前的養育方式,在生活上對孩子各種包辦,要求孩子乖巧聽話。
而孩子已經有了自己的思想,他們想自己做主,這時聽到父母的命令或要求,他們就會產生叛逆心理,覺得父母管得多,於是跟父母頂嘴。
比如晚上媽媽讓孩子去睡覺,孩子還想看一集動畫片,於是跟媽媽頂嘴,說不想去睡。
第三,孩子不能表達自己的想法 。
孩子一歲之前,語言表達能力不足,不能夠很好地表達自己的想法。而1-3歲間,隨著他們自我意識增強,孩子對很多問題有了自己的看法和主張,而語言表達能力的增強,讓他們能夠自由地說出自己的想法。
當孩子的想法跟父母產生分歧時,孩子會辯解,會質疑,父母則會感覺,孩子在頂嘴。
比如,媽媽讓孩子快點吃飯,孩子反問媽媽,“你不是說吃飯要吃乾淨不能浪費嗎,我在認真吃呀。”
這在父母看來,就是孩子在頂嘴。
此外,有的孩子6歲前很聽話,過了6歲以後開始頂嘴,這也是正常的。因為6歲的孩子,獨立能力大大增強,他們需要被肯定,被認同。
若父母意識不到這點,還拿過去的眼光看孩子,把他當小孩子看,孩子就會和父母頂撞。
父母們大多喜歡聽話、順從自己的孩子,如果發現孩子頂嘴,父母們會很生氣。有的父母脾氣急,會不由分說地訓斥孩子,不許孩子頂嘴。
當然,也有父母覺得這沒什麼。不過,父母的無動於衷等於在縱容孩子,長期下去,會讓孩子變成“頂嘴大王”,只要不合他的心意,就隨意頂撞,這也是不好的。
那麼,對面愛頂嘴的孩子,父母們該如何做呢?
尊重孩子的想法
2-3歲時,孩子像小大人一樣,許多事情都想按自己的想法來。父母不要一味拒絕孩子,放手讓孩子自己去做,給他嘗試的機會。
比如,孩子想自己穿鞋、自己洗襪子,父母不要嫌孩子慢,也不要抱怨孩子洗不乾淨,
還把地上弄得到處都是
水
。
能自己做主,孩子一定很開心;能自己動手幹一些事情,就算穿不上鞋子,洗不乾淨襪子,孩子在過程中得到了經驗,增長了見識,也是好的。
要知道,孩子成長的過程,就是不斷體驗,不斷積累經驗的過程。
允許孩子表達自己的想法
有人說,理想的家庭是這樣的:孩子可以自由表達自己的想法,合理的,父母請支援;不合理的,父母可以拒絕。
現實生活中,很多父母害怕孩子提不合理的要求,或者怕孩子頂嘴,不讓孩子把自己的想法表達出來。
這樣很不好。
孩子有自由表達的權利,不管他的想法是好是壞,是天馬行空還是幼稚可笑,父母都請聽孩子說完,再予評價。
而不是,不讓孩子說話。
改變過去的溝通方式
孩子頂嘴時,父母往往很生氣,脾氣大的父母甚至責罵孩子幾句,或者打幾下也是有的。
但這樣的溝通方式會讓孩子很反感。
請父母站在孩子的角度想一下,孩子為什麼會那樣說,他有什麼目的嗎?
父母可以平靜地和孩子溝通一下,說:“我想你現在一定有些不開心,我理解你的心情,但你下次可以換一種語氣嗎?”
當孩子感覺到父母對他的理解和包容時,他也會變得柔軟,和父母好好溝通,而不是處處頂嘴,處處不合作。
孩子愛頂嘴,父母請別一味生氣,請換一個角度想,這是孩子的自我意識在增強,標誌著孩子在成長。
不過,面對愛頂嘴的孩子,父母不要一開始就斥責,而是要了解孩子的成長特徵和心理狀態,尊重孩子想獨立的願望,換一種溝通方式,做好孩子的引導工作。
相信慢慢地,父母會找到和孩子相處的新方式,而孩子也會漸漸敞開心扉,不再與父母頂嘴、對著幹了,親子關係也會越來越和諧的。
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