只因沒洗手抱了孫子，51歲母親被兒子打成腦震盪，渾身都是血，51歲母親哭訴：房子賣了，財產一分不留

塗巖松說：

“為什麼別人越來越不把你當回事，因為你太好說話。什麼事情，一找你就答應，什麼東西，一要你就給。”

在心理學上有這樣的一個詞叫做

慣效能力

，在不知不覺中形成了一種習慣，不管是給予，還是得到都會形成一種依賴關係，一旦形成慣效能力後，便會覺得一切都理所應當。

一旦有一天，別人有一次或者無法給予時，反而會埋怨別人不對，甚至產生出恨意。

四川51歲的辜阿姨，從外歸家，只因沒有洗手就抱了一下孫子，被兒子打成腦震盪，渾身都是血，51歲阿姨哭訴：房子賣了，財產一分也不會留給他們。

51歲的辜阿姨被打成腦震盪，渾身都是血

51歲的辜阿姨很早以前就和前夫離婚，但為了給兒子一個完整的家，她和前夫的關係是離婚不離家。這個家裡住著她、前夫、兒子、兒媳和孫子，本應該是幸福熱鬧的一家人，但因種種原因，家不像家，親人不像親人，沒有相互理解，只有相互抱怨，最終成為仇人。

兒子和兒媳婦抱著孫子從兒媳婦的孃家回來，孫子正坐著餐椅上吃飯，辜阿姨幾個月沒有見到孫子，突然看到孫子，就忍不住去抱了一下孫子。辜阿姨剛抱著孫子不到一分鐘，她的兒媳婦就衝了過來把孩子搶了過去，還說辜阿姨

“手也沒洗，衣服也沒有換，不能抱孩子”

這樣的話。

當天，辜阿姨心裡覺得很難受，但是為了孫子還是選擇忍一忍，但後來辜阿姨越想越生氣，她想著自己為了這個家受苦受累，處處為他們著想，想抱一下孫子，卻被兒媳婦嫌髒，在這個家連抱孩子的資格都沒有，辜阿姨心裡很不舒服。

於是第二天便找兒子和兒媳婦理論，就這樣你一句我一句吵了起來，生氣的辜阿姨說把房子賣了，大家分道揚鑣。

本來是一句氣話，但沒想到兒媳婦放下孩子就和自己吵了起來，兒子直接上來就是一拳，狠狠地打在辜阿姨的鼻樑上，鮮血瞬間流了出來，她兒子不僅沒有停下來，反而用更大的力暴打自己，頭上、腰上被打的滿身是傷。兒媳婦擔心出事，只好把兒子拉回房間，辜阿姨痛沒法但沒人送她去醫院，她兒子兒媳和前夫現在在同一戰線，對自己不聞不問，辜阿姨只能獨自去醫院治療。

經診斷，辜阿姨雙側鼻錯位骨折，上頜骨骨折，並伴有輕微腦震盪。

兒子為什麼會對親生母親下如此狠手呢？

他是自己的親生兒子呀！怎麼會對自己下如此狠手呢？年過半百的辜阿姨怎麼也想不明白。

辜阿姨的兒子道出實情，他說：

母親過於強勢，經常在家裡挑起事端，一吵架就口無遮攔，說話要有多難聽就有多難聽，不僅詛咒自己，甚至連自己一歲多的寶寶也無辜受到牽連，實在是忍無可忍才動的手。

然而辜阿姨卻認為都是房子的錯，兩年前，她兒子買房，還差11萬，就向辜阿姨借錢，但當時辜阿姨的錢借給別人了，就沒能幫上忙。

從那以後兒子一直對自己耿耿於懷，兩年多沒叫過她一聲媽。

就在雙方處於僵硬關係時，辜阿姨的兄弟姐妹前來調解，最終辜阿姨的前夫、兒子、兒媳和孫子自願搬離這個房子，去外面租房住，從此兒子與辜阿姨斷絕母子關係。

空蕩蕩的房間裡只留下辜阿姨一個人，辜阿姨嘴裡說著把房子賣了，財產一分錢不留給他們，但心裡卻還在為兒子著想，她說：

現在本來錢很難賺，他們一家人出去租房住，生活壓力這麼大，心裡還是很難受。

以上就是51歲辜阿姨的真實故事，有的人說辜阿姨的錯，過於強勢，經常挑起事端，一吵架就口無遮攔；有人說是辜阿姨的兒子不懂事，不管母親再怎麼不對，也不應該對母親大打出手，何況自己住的房子還是母親的，同在一個屋簷下應該相互理解，作為晚輩應該理解父母的不易。

不同的人有不同的看法，站得角度不同，看法自然也不同，那麼我們透過本質來看待這件事情，到底是誰之過呢？

慣效能力——習慣給予和接受

心理治療師維吉尼亞·薩提亞所說：

“一個人和他的原生家庭，有著千絲萬縷的聯絡，而這種聯絡有可能影響他一生。”

辜阿姨和前夫很早以前就離婚了，但因孩子還是選擇同住一個屋簷下，辜阿姨的兒子指出她過於強勢，所以這些年來一直矛盾不斷。

雖然如此，但辜阿姨至始至終都希望兒子，願意把最好的給兒子。於是就造成了這種情況，我給你最好，我不是罵你實際上是為你，但辜阿姨的兒子不理解，再加上父親的軟弱，

他早就厭倦了這個原生家庭，甚至會覺得自己的不幸都是母親造成的，從而影響他的一生。

辜阿姨的兒子習慣了接受，他對母親冷眼相待，但母親依舊願意給他最好，在心理學上這就叫慣效能力。突然一次，辜阿姨的兒子要買房差11萬，辜阿姨的錢已經借給別人了，所以沒辦法幫助兒子。辜阿姨的兒子已經慣效能力認為母親必須要給我錢，因為以前我要什麼都給，但突然母親不給了，還是在他最困難的時候，這怎麼行，所以辜阿姨的兒子兩年多沒叫過她一聲媽。

事情的導火點只因沒洗手抱了孫子，兒媳婦認為不衛生，辜阿姨認為她在這個家連抱孩子的資格都沒有了，矛盾的積累導致辜阿姨的兒子大打出手，最終導致該件事情的發生。

整個事情最主要的原因就是習慣性給予和習慣性接受所致，所以產生怨恨，母子關係不如陌生人。

心理學家武志紅老師曾說：

“無邊界的關係，是中國特色關係。”

辜阿姨和兒子、前夫就是無邊界感的關係，矛盾越結越深，最終爆發罷了。

最後就如心理學家海靈格曾說過：

“好的家庭，一定有界限感。”

經過這次矛盾，辜阿姨建立了自己邊界感，讓兒子一家搬出去住，相互保持一定距離，給彼此冷靜的空間，或許他們的關係會慢慢變好。但不管結果如何，我都希望辜阿姨能建立自己的邊界感，給不給你是你自己的事，不要被道德綁架。

人人都應該跳出這個慣效能力，不管是給予還是接受，建立邊界感，才是家人最好的相處關係。