每天吃晚飯時這樣跟孩子聊“廢話”，能解決80%的親子問題

上週，我們推送了一篇經常對孩子說這幾句話，會收到意想不到的效果，在粉絲群和後臺我們收到不少留言，

都表示自己跟孩子之間幾乎“無話可說”，孩子也根本不願意把自己心裡的事情告訴父母。

每當我們在新聞裡看到

#借校園貸/高額網貸無法還款，#孩子離家出走，#壓力太大，xxx選擇自殺……

的時候，總會嘆息：

我們根本不瞭解自己的孩子。

即便每天跟孩子住在同一屋簷下，跟孩子吃同一鍋飯，但因為缺乏溝通，我們總是不知道孩子心裡到底在想什麼。

大多數父母都有同樣的煩惱：剛開始的時候，孩子還願意和父母說說一些自己的事情，但是慢慢孩子就單方面拒絕交流了。

實際上，身心健康的孩子，背後都站著會“陪聊廢話”的父母。

其實每天的晚餐，都是一個絕佳的親子聊天時間，在每天晚飯時跟孩子這樣聊“廢話”的家長，很少會遇到親子問題。

1

耐心地聽孩子把“廢話”說完

家長和孩子聊天的時候，很容易發生一個現象就是，當聽到孩子的表述在家長看來是“廢話”時，就會從“聊天”變成“說教”。

例如，當孩子說：“今天的英語課好無聊，一點興趣都沒有，我不喜歡”時，家長一般都會開始說教：“英語課是主科，怎麼會無聊呢？即使沒有興趣、不喜歡也得好好學，你知道1分就能和同學差好遠嗎？你看看XXX，英語那麼好，ta怎麼就不會感到無聊呢？”

當家長一旦開始說教，相信我，這個話題就戛然而止了，孩子再也不會像你吐露任何自己的想法。

但如果家長說：“是嗎？具體是怎麼樣的，會讓你覺得如此無聊？”，那孩子或許還會繼續這個話題：“有些單詞感覺很早之前就學過了，但還是要反覆教……”

這樣你就知道了孩子內心的想法，原來ta不是真的覺得無聊、不喜歡，知道孩子內心的想法，比解決問題更重要。

保持一個傾聽者的心態，瞭解孩子的想法和需求，這樣我們才是跟孩子站在一起的。

家長要知道，和孩子聊天的時候，有時候孩子的表達不會像我們家長一樣完整，當ta的回答讓我們覺得是“廢話”甚至不可思議時，可以再多給一些耐心，聽孩子把話說完。

美國知名主持人林克萊特一天訪問一名小朋友，

“你長大後想要當什麼呀？”

“嗯…我要當飛機的駕駛員！”

“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空所有引擎都熄火了，你會怎麼辦？”

“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然後我掛上我的降落傘跳出去。”

聽到這個回答，當時在現場的觀眾全都笑得東倒西歪，林克萊特也在想，這是不是個自作聰明的孩子。

然後林克萊特接著問：“你為什麼要這樣做呀？”

小孩子很真誠地回答：“我要去拿燃料，我還要回來！！”

當聽到這樣一個答案，現場的觀眾都沉默了，因為直到這個時候，他們才真正地聽懂了孩子的話。

所以，不要急於否定孩子或者說教孩子，保持中立的語調，多瞭解一下孩子的想法，與孩子的聊天才能愉快地持續下去。

2

對孩子說的“廢話”

要表現出“興趣”

跟孩子聊天時，父母一定要對孩子說的內容表現出很強的“興趣”，即使孩子說的是“廢話”，這樣聊天才會持續下去。

只有當孩子覺得你很重視ta，想要認真地和ta聊天，孩子也就很願意分享自己的事情。

用啟發式提問或者開放式提問，讓孩子說ta自己容易表達的事情，處於一個分享者的狀態，再加上父母的積極迴應

（興趣）

，那麼就會很輕鬆開啟孩子的話匣子。

孩子對於肢體語言是很敏感的，父母可以透過平行的目光或時時看ta的表情，適當地點頭等，讓孩子知道你對ta說的內容很感興趣。

即使孩子在分享班級裡的瑣碎日常，比如誰和誰做了新同桌呀，誰做了一件什麼事情讓ta覺得很有趣呀，同桌和ta借橡皮/尺子呀……父母也要對此類的“廢話”表現出興趣，千萬不要只是用“是嗎”“這樣啊”等簡單的話語來敷衍孩子，或是一邊盯著手機一邊聽孩子講話。

當父母對孩子說的內容表現得很敷衍的時候，孩子就會閉嘴不談，久而久之，再想開啟孩子的心扉就比較困難了。

當我們對孩子說的內容，包括“廢話”，都表現出興趣來的時候，孩子的分享慾望就會上升，就很少會出現瞞著家長的情況。

或者說，不妨試著用一種“聽八卦”“吃瓜”的心態，來聽孩子講ta們學校裡的事情，這樣我們就能真正與孩子拉近關係。

3

要在聊天中

照顧孩子的情緒

聊天的內容固然重要，但相同的內容用不同的方式說出來，也有完全不一樣的效果。

我們成人聊天的時候，有時候會去揣摩對方的意思，但是孩子不會，ta沒有能力去分析父母說這句話背後的意思，所以，父母在聊天的時候，要講究一下自己的語言表達方式。

尤其是在聊天的時候，要儘量避免使用“但是”“不過”。。。。。之類的詞語。這些詞會讓孩子覺得父母在否定自己。

體會一下，比如父母說：“媽媽覺得你說得很有道理，但是……”，在孩子聽來就是“我說的沒有道理”；“爸爸覺得你這樣做也挺好的，不過……”，在孩子聽來就是：“我做的一點都不好”。

孩子的情緒總在理智的前面，ta或許無法理解父母想給ta另外一種可能性，ta只能理解你字面的意思，就是指責ta說的沒道理、做得不好。

如果把“但是”“不過”換一下，這樣說：“爸爸覺得你這樣做挺好的，那我們看看有沒有辦法做得更好，可以嗎？”這樣聽起來是不是舒服多了？

不同的說話方式，溝通的效果也是不同的。

另外，聊天時父母要擅於捕捉孩子的情緒，然後去共情ta的情緒，和孩子保持同頻，讓孩子覺得爸爸媽媽是理解自己的，

在內心放鬆的狀態下，孩子也更願意和父母說自己遇到的事情和想法。

寫在最後：

“聊天”是父母和孩子最簡單的相處方式，同時也是和孩子建立親密關係、增進親子關係的最佳途徑。

掌握和孩子聊天的小技巧，讓孩子成為話題的輸出者，這樣父母就能瞭解孩子的日常學校生活和想法，也能知道孩子的困擾和難點，及時幫助他們排憂解難。