一秒逗笑人的笑話,簡短幽默,消閒解悶!

一、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

二、小時候，我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現，整個世界都拯救不了我。

三、顧客：自打我用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮怎麼全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。

四、當年高三我們班有一個哥們，白天睡覺，晚上自學，成績一直前三名。結果高考的時候睡著了！

五、別人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁：兩百塊錢怎麼能花到下月十號呢。

六、如果你不是真正的吃貨，那麼你永遠也不會了解到，“但是，我吃飽了”和“我吃飽了，但是”這兩句話的天壤之別。

七、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優秀，就不那麼生氣了。

八、考試前複習的感覺就是，馬上要有一大波殭屍湧過來，但老子連向日葵都還沒種呢！

九、結婚多年睡到半夜，老公半夜突然轉過身緊緊抱住老婆說：這輩子太短了。老婆聽到老公這句話感動得流下了淚水。老公接著說：我都蓋不到腳。

十、什麼都是假的，只有窮是真的。

十一、女朋友的“在嗎”，父母的“聊聊”，老師的“談談”，可以使你瞬間回想起你這輩子做過的所有壞事。

十二、現在的男人不好當啊，要上得了廳堂，下得了廚房，養得起老婆，討得好丈母孃，最重要的是還得教會老孃游泳！

十三、世界那麼大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉轉。

十四、現在的生活讓你感到很痛苦，堅持下去，慢慢你就會發現，跟以後的痛苦比，現在的根本不算什麼。

十五、昨天被炒魷魚，於是晚上去操場散步，想放鬆一下，結果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬間各種難過，真是屋漏偏逢連陰雨，單身又遇狗男女。

十六、我這個人不會雨露均霑，但是見到人就沾。

十七、“為啥開鎖公司的電話號碼都那麼厲害，不是炸彈號就是連號的？”“因為連鑰匙都能忘的人也記不住太複雜的號碼！”

十八、五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！可這傢伙很堅強，並沒有哭。而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！說：“你是怎麼看孩子的。”

十九、誰說你沒有毅力的，單身這事你不就堅持了好幾十年嗎？

二十、我記得初中的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然後班級裡所有人都在鬨堂大笑，我不明白那些屎在笑什麼，我好歹還是個棍。

二一、情人節到了，我問老婆我要送你什麼呢，老婆說，你送什麼都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重地想了想，對她說：“我送你回孃家吧！”

二二、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

二三、都說婚姻是愛情的墳墓，已經夠慘了，更可悲的是，小三還要來盜墓！

二四、小明坐在家門口吃雪糕，不遠處站著一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴的瞅著他，垂涎欲滴的樣子。小明覺得他很可憐，就招手讓小男孩過來。然後遞給他一個板凳說：“來，坐著看！”