人生很長，又何必緊抱著一段糟糕的婚姻不放

作者：楊思遠

胡慎之公號簽約專欄作者

向日葵工作室簽約心理諮詢師

『沒有邊界，完全纏繞和融合在對方的生命裡，共生，也共死』

文章開篇，讓我們來思考一個問題：

有兩對夫妻，同樣都是結婚20年，一對夫妻的關係是戰爭不斷、衝突不斷；另外一對的夫妻關係是深情的、彼此尊重的、帶有成長性的。

請問，如果有一天，這兩對夫妻中的妻子都面臨離婚或者喪偶的情況，哪一個妻子會更痛苦？（僅憑第一直覺，你覺得哪個妻子會更痛苦？留言分享給大家吧。）

在揭曉問題的答案之前，讓我們來看看我的朋友X的故事。

X的故事：

如果你和X不熟，只是她朋友圈中一個泛泛之交的話，我想，你一定會非常羨慕她，畢竟有一個事業有成的知名律師丈夫，還有一個乖巧可愛的六歲女兒，朋友圈中滿是幸福時光和活色生香，簡直就是“人生贏家”的典範，誰人會不羨慕呢？

但是如果你走進她的生活，羨慕的情愫可能就會灰飛煙滅了。

X在大學畢業後，被家人安排在自家舅舅的工廠做了一名出納，工資雖說不高，但是好在壓力不大。同樣是在家人的介紹下，X和比她大9歲的L先生認識了，由於L先生外顯的各個方面的條件都很優秀，二人很快便進入了婚姻。

X可能對婚姻有過千萬種幻想，唯獨沒有想過，她可能會遇見一個有暴力傾向的丈夫。“喝多了”、“工作壓力大”等，都能成為L先生對X進行施暴的一個理由。

最初遭遇家庭暴力的時候，X並沒有和任何人說起，因為在她看來，“家醜不可外揚”，但是暴力的次數變多了，她一個人的身心無法承受了，也終於開口和親密的朋友講起這些事兒。

幾個好朋友都勸說X離婚，不能夠容忍這樣的暴力。對此，X似乎也有所動容，但是她卻在L道歉之後，一次又一次地選擇原諒，這一原諒，就原諒了十二年。

X跟我說，她很痛苦，非常痛苦，但是她不明白，自己為何就是離不開L，沒什麼在他頻繁傷害自己的前提下，還是事事聽命於L。比方說，X很想帶著女兒去海邊體驗一下露營，但是L提出反對意見，X甚至連反駁的意願都沒有，就取消了露營的計劃。

我們都知道，親密關係其實會代際傳承，X從小就在暴力的家庭環境中長大，有一個同樣暴力的父親和忍耐的母親，她從小看到的親密關係相處模式，就是一方打，一方忍，雖然她很想擺脫這樣的婚姻關係，無奈，潛意識裡對父母的認同，還是拉著她陷入了這樣一段糟糕的暴力婚姻當中。

可是，即便如此，相信大多數人如果遭遇X的情境，多數人還是會選擇主動離開，可是為什麼X就是做不到？

同樣的，在一段糟糕的婚姻關係中，為什麼有人在婚姻關係中持續感受到痛苦，為什麼偏偏不肯放下這段讓人痛苦的婚姻？

X在怕什麼？

那些不肯放下痛苦婚姻的人們，又都在怕什麼？

X在怕什麼

X在怕什麼？怕失去。

失去一個對自己殘忍施暴的人，這不是應該慶幸嗎？為什麼會恐懼？

如果你發出這樣的疑問，說明你內在的自我是相對健康的，但是有一些人，內在的自我殘缺而破碎，Ta們無法與人建立正常的親密關係，從而很容易走進病態的“依賴共生關係”。

“依賴共生關係”的本質是一個人無法依賴自己內在的自我、或自身完全的意志來決定自己的行動，他們的行動和自我價值都依附於外界，可能是人，也可能是某種成癮性的物質，譬如酒精、賭博等等。

在一段狹義的“依賴共生關係”中，兩人都有這樣的特點，需要一方有生理或者精神上的成癮，造成這個人功能低下，極端對自己不負責任；而另一方則高度依賴這個人的“社會功能低下”和“不負責任”，在過分地、強制地照顧另一方中獲得自己的價值感。

很顯然，這是一種病態的共生關係。

在X和L的關係中，X扮演的就是“成癮者”，即對自己被施暴成癮，她透過暴力感受到自己和L的親密連結，與此同時，她接受著L先生的全方位照料，表現為“對L言聽計從”，在被照顧中，體驗到自己的存在。而L先生則扮演“照顧者”，他對X連續施暴，使之對他產生依賴，同時在過分的照顧中，獲取自己的存在感。

身處依賴共生關係中的兩個人，有點類似是兩個由水造出的人形，他們沒有邊界，完全纏繞和融合在對方的生命裡，共生，也共死。

這就是X害怕失去的真實原因：她內在的自我像一灘軟綿綿的暗影，她沒有力量站起來自己行走；沒有能力去獨自面對生活裡的起伏和波瀾；她的存在依附L而存在，一旦失去L，她會感覺自己陷入了萬丈深淵。

X在意識上叫喊著“我要逃離這痛苦的婚姻生活”，但是她的潛意識卻拉著她說：“你離開L，你怎麼活？”這兩股聲音，造就了X看上去荒唐而又充滿矛盾的生活。

開篇的答案

讓我們回到開篇時提出的那個問題，哪個妻子會更痛苦？

我想你已經能找出正確答案了：沒錯，那個身處糟糕的婚姻關係中的妻子，痛苦的時間可能會更長久。

這看上去好像有悖於我們的常識，畢竟失去一個相親相愛的人和失去一個讓人痛苦的伴侶相比，前者的損失更大，難道不是應該更痛苦嗎？

然而，答案真的是反常識的。

在一段互敬互愛、具有成長性的婚姻關係中，伴侶雙方都是獨立並且有自己的邊界的，他們都很愛對方，但是與此同時，也都擁有完整的自己。

不記得是在哪個媒體上看過報道，說歌星劉若英和她現任丈夫非常恩愛，但是他們家中卻有兩個獨立的書房，坐落於屋內的一條對角線的兩端，每天回到家，他們都會鑽進自己的書房，研究自己熱愛的東西。這大概就是“成長性婚姻關係”的典型範例：我愛你，但是我不會因為你而丟失我自己。

所以，對於身處良好婚姻關係中的那個妻子而言，失去至愛，當然會感到痛苦感到悲傷，但是這種“失去”不會剝奪她自己內在完整的自我，她會在悲傷過後，很快重回正常生活的軌道。

然而，對於在糟糕關係中的那個妻子，可能有兩種情況，以至於她的痛苦會持續更久，甚至餘生都無法從痛苦中攀爬出來。

一種情況是如X一樣，沒有獨立內在的自我，所以失去另一半，等於完全喪失了內在的客體，她的力量和意志會隨著另一半的離去而消失，從而陷入無限期的痛苦之中。

還有一種情況，對於那個身處糟糕關係中的妻子而言，婚姻的結束意味著衝突的戛然而止，注意，停止不代表消失，也就是說，婚姻的結束對她而言，意味著長達二十年的衝突就一直被凍結在過往裡。任何關係的衝突，其實都是內在自我衝突的外化，當自我的衝突在沒有被有效釋放就被凍結住的時候，這位妻子當然不是痛苦就是瘋狂。

所以我們日常經常聽到有些人說“我才不會和他離婚呢，他不讓我好過，我也不會讓他好過”，本質上來說，就是因為衝突沒有被釋放的結果。

寫在最後

如果你剛巧也深陷一段糟糕的婚姻關係裡，希望你能在X和那個二十年後失去糟糕伴侶的妻子中，看見自己，看見自己的脆弱和固執。

不要因此而感覺羞愧難當，脆弱和固執，是每個人都會有的感受。重要的是，在這之後，你願不願意，給自己的內心加加油鼓鼓勁，放過別人也放過自己。

最後，想和你說：親愛的，生命很長，又何必緊抱著一段糟糕的婚姻不放？只有你能夠充滿勇氣地接受“失去”，“新生”才會笑臉相迎地朝你走來。

所以，祝福你，充滿勇氣與堅強，擁有鎧甲和翅膀。

作者介紹 楊思遠，專欄作者、心理諮詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態度的悲觀主義者。