“我媽下禮拜過壽，你到時候提前回來”，嫂子：回不去了，離婚了

01

有人說，兩個人相愛，最舒服的狀態是：兩個人都自覺。

兩個人都自覺，確實可以讓愛情很舒服，但光有自覺還不夠，還要有“要求”。

就像朋友曉盼所說：“不管是戀人還是夫妻，愛情和婚姻都像是一條繩子，兩個人各執一端，想要讓兩個人都舒服，彼此都應該握緊愛情，讓愛情保持不鬆不緊的狀態，這樣才公平，才合理，彼此才會互不虧欠。”

她的這個比喻很形象，也很有意義。確實如她所說，兩個人只有同時握緊愛情，在自覺的基礎上互相提要求，互相監督彼此，愛情才會一直線上，兩個人才會一直舒服。

道理是很簡單，但不是每個人從一開始就明白，很多人都是在失去愛情以後才後知後覺。雖然後知後覺以後，可以把自己的經驗用到以後的愛情中，但這終究沒有早一點明白來得靠譜。

02

曉盼在之前的那段婚姻中，就不明白她說的那個道理，她的前夫阿金更不明白，要不然兩個人也不會離婚。

阿金對待婚姻的態度，不夠自覺，只顧著對曉盼提要求，尤其是涉及到花錢，責任和義務等問題，他提過很多要求。

比如，談婚論嫁的時候，他說自己家沒錢，不能因為結婚花太多錢，讓曉盼無論如何要多體諒他一點：“我們已經是成年人了，凡事不能總指望父母，父母能幫襯我們結婚，就已經算是仁至義盡了，剩下的要靠我們自己。”

再比如，在對待原生家庭的問題上，他認為兒媳有為婆家付出的義務，但是女婿卻沒有為妻子孃家付出的義務，覺得他和曉盼賺了錢以後應該給婆家花，不應該給曉盼的孃家花。雖然他最初沒有明說，但之後等到曉盼對他提要求時，他的真面目就露出來了。

曉盼跟他離婚，是因為她認清了“婚姻對她不公平”的事實：“我已經自覺成為一個好妻子了，也接受了他提的各種要求，憑什麼等到我提要求的時候，他要拒絕我？既然婚姻是兩個人的事，憑什麼只讓我一個人付出？我為婆家花過那麼多錢，我只是要求他為我孃家花一次錢，他都不樂意，這樣的男人，我要他有何用？”

除此之外，她對婆家人也很不滿意，婆家人或許是仗著有他撐腰，總是擺出一副理所當然的樣子索取算計。即便在她跟阿金已經離婚的情況下，婆家人依然在算計。

比如她的小姑子跟她說的話：“嫂子，我媽下禮拜過壽，你到時候提前回來，記得給我媽買禮物，記得多準備一些壽禮，你只有把我媽哄開心了，才算得上好兒媳！”

曉盼說如果沒離婚，聽了小姑子的話，她會頭皮發麻。但離婚以後的她，聽到小姑子的話，覺得既可笑又可悲。

可笑指的是：“我都已經跟她哥離婚了，她還在盲目要求我付出，搞得好像我活著必須要圍著他們家轉一樣！”

可悲指的是：“我竟然在這樣的婆家堅持了三年，也不知自己哪來的勇氣，早點及時止損不好嗎？”

不過她懶得跟小姑子講這些話，覺得如果小姑子通情達理的話，也不會對她亂提要求了。所以，她最後只簡單回覆了一句：“回不去了，我已經離婚了！”

她說今後她如果再婚，一定要找個真正對自己好的人，一定會嫁到一個讓自己感覺公平的婆家：“兩個人的婚姻變成我一個人的獨角戲，讓我很不舒服，我不想我的後半生都在不舒服的狀態中度過！”

03

一段婚姻是否幸福，最根本的證據是“感受”。感受不好，婚姻不可能幸福。感受好了，才會舒服，舒服了，滿意了，知足了，才算得上幸福。

至於什麼樣的婚姻才是舒服的，曉盼最後總結到的經驗就是答案，簡單來說就是：夫妻雙方互不虧欠，能做到公平，能做到“自覺”，能在自覺的基礎上監督和“要求”對方，才是最舒服的婚姻。

第一個要素，自覺。

每個準備結婚的人，都應該明確“自覺”在婚姻中的重要性。在你沒有結婚物件的時候，就應該做到自覺。不僅要能自覺管理好自己，經營好自己，而且要能自覺去了解婚姻，研究婚姻，規劃婚姻，明確自己應該扮演什麼樣的角色，明確自己需要什麼樣的丈夫或妻子，明確自己想讓對方怎樣付出。

能做好“自覺”這項工作，你選擇婚姻的時候就有理有據，方向會很明確，不會選錯婚姻。確定了這個事實以後，再去重視下一個要素，婚姻才會幸福，你才會感覺舒服。

第二個要素，要求。

“要求”是建立在“自覺”的基礎上，你能自覺扮演一個好丈夫，並以此為基礎娶了一個好妻子，雙方都很自覺還不夠，還要懂得互相要求。

你可以要求兩個人繼續保持自覺，你可以要求對方按你的規劃付出，你可以要求對方對你提合理要求，但凡你能想到的合理的事，對婚姻有益的事，都可以提要求，這樣才會讓婚姻越來越飽滿，越來越幸福。

上面兩個要素加在一起，就是曉盼說的那種狀態：婚姻是一條繩子，夫妻各執一端，始終保持不鬆不緊的狀態，用這樣的狀態相愛，無疑是最舒服的。

或者也可以將這種狀態理解為“拉鋸”，兩個人都能做到自覺和要求，一直在比著付出，誰都不甘落後，誰都不甘讓對方不滿意，伴隨著這樣的狀態一直到老，就可以一直很幸福。