67歲母親：我生病不能自理，想跟第二任丈夫生活，兒女卻難和解

講述者：周玉榮

題記：曾子曰：孝有三，大孝尊親，其次弗辱，其下能養。——出自（春秋）《禮記》。

註釋：曾子說：”孝有三點，大孝是尊重父母，其次是不使自己的言行給父母帶來恥辱，再次是能養活父母。“

其實，人到暮年，最需要兒女的時候，就是四肢不勤，行動不便，甚至生活不能自理時。

01

我有兩個孩子，兒子是老大，女兒老二。他們都各自成家。前夫生病去世，經人介紹，我認識了現任丈夫劉強。

但更多時候，我跟兒子生活。也去女兒家。在我們那個地方，人上了年紀，還是以待在兒子身邊為主。畢竟女兒嫁出去，就是別人家的人了。

兒子在南昌打工生活。女兒在老家鄉下生活。

兒子生娃後，我大部分時間就在他家幫忙照顧孫子。我在兒子家，也能讓兒媳婦騰出手來出去上班。

我的身體時不時出毛病，但都不影響生活。

認識劉強後，我一邊照顧兒子的小家庭，一邊跟他交往。時間久了，劉強打牌比較厲害，也顧不上我，甚至有時候還找我要錢，兒子一氣之下，就把我接走，不允許我們再聯絡。

這是他們之間第一次產生矛盾。

畢竟人老了，就想有個伴。兒女有兒女的生活，我總不能一直“賴”在他們家不走吧？

幫帶孩子也是一時，孩子慢慢長大了，也就不需要我了，到那個時候，我越來越老，行動越來越不方便，兒女能時刻守在自己身邊嗎？

我真不敢保證。所以，打心眼裡，我還是比較傾向於跟劉強在一起生活。

因為，跟劉強生活才比較現實。

人越老越明白自己想要的是什麼。養育孩子，也不過是一個過程，他們長大了，會有自己的生活。

而我呢，就要靠邊站了吧，越來越老，也不能幹活了。這個時候需要一個朝夕相對的伴兒，說說知心話兒，日常相互扶持，彼此有個照應。

另外，我也不想拖累孩子。

我跟劉強認識八九年了，所以，生活上也早習慣了，不管分開多久，再見面，我們一如老夫老妻。

兒子怕劉強打牌上癮發展成賭博，不願意我們領結婚證，就這樣拖一年又一年，拖到現在，是事實夫妻，但不受法律保護。

兒子從小不聽話，三十好幾了，一直找不到合適的媳婦。直到他自己認識到這樣下去不是辦法，就“改邪歸正”，好好打工上班，很快就遇到一個心儀的物件。而且，我兒媳婦長相不錯，我兒子也不差，人一變好，立馬就成一優秀小夥。

不管怎樣，兒子結婚總算了了我心中一件大事，他們生活如何，我也管不了，也幫不了他們，一切靠自己吧。

02

就在前年，我突然患水腫，生活失去自理。

兒子就想把我送到鄉下老家。他的說法是，人老總要落葉歸根。

我不想回老家，女兒雖然也在農村，但我不能住進女兒家啊。我回農村，孤零零一個人，生活又不能自理，遲早也會活活餓死。

其實，我對劉強還是很有感情的。

他打牌並沒有成風，也是一個人生活。

兒子要送我走的時候，我給兒子說了自己的想法。把女兒也叫來，一起商量這件事。

女兒和我，還有劉強，都同意去老劉家生活。只有兒子死活不同意。

原因是他跟老劉不合。

他記仇了一件事。

那時候我跟劉強生活在一起。兒子還沒有結婚。

他因摩托車事故，摔傷了腿。

到劉強家養病時，在伺候他的日子裡，他脾氣特別暴，動不動摔碟打碗。

他讓我端屎尿，我一生氣，說了句狠話：“會吐啊。”意思就是看到很噁心，想吐。

劉強也提過一句給他要生活費的話。

後來，他總是跟劉強吵架，自己就離家出走了，對外說是我們把他趕出去了。

兒子特別記這個仇，一說起劉強，他張嘴閉嘴就是那個老頭子。

他跟那個老頭子不合。

所以，我去劉強家生活，遭到了他毫不猶豫的拒絕。

畢竟劉強已經77歲了。他一把年紀又怎麼照顧不能自理的我？

但是，當我提出這個要求時，劉強還是很高興的滿口應允，他願意我去他那裡。

只是，他提出了一個要求，必須有一個人跟著，他怕萬一出現什麼意外，還有個人搭把手。

毫無疑問，這個要求，就是兒子或者女兒，不定期輪流在劉強家照顧我。

兒子強烈反對。

他就一句話，跟那個老頭子不合。

他對被趕出去那件事，一直耿耿於懷，死活不願意再接受劉強。

兒子堅持把我送回農村老家，我一個人待著先不說，無形中也就等於加重了女兒的“負擔”。

萬一我出什麼問題，女兒在農村，兒子肯定會拿她說事。

所以，女兒的態度，跟我去劉強家生活，和兒子表現的態度一樣，堅決反對。

兒子一提起劉強，就怒火中燒，他說為了我，為了妻子（兒媳婦），跟劉強不知吵了多少架，而且，為了不讓劉強找到我，兒子搬了不下三十次家。

但相對於兒子女兒，我還是覺得劉強對我最好。

劉強希望兒子女兒同心協力，而他只能起到補助的作用。他知道兒子沒什麼錢。當初我有六萬放在兒子那裡，只是，我在兒子家生活時間比較長，平時生病，我偶爾打牌，日常生活所用，都被兒子算進去了，他說，這六萬早就用完了，說不定還不夠。

03

不管兒子同不同意，我還是讓女兒把我送到劉強家再做協商。

把他們叫到一起再談這件事時，依然達不成一致。

兒子還是認為把我放在老家，“樹老歸根”，不管怎樣，有個安置之地。

兒子不願意到劉強家照顧我，我們考慮能不能讓兒媳婦代替一下，結果，同樣遭到兒子的反對。

他說：“不合適就是不合適，我老婆去也是不合適，我孩子那麼小，你讓我一個人怎麼辦？再說了，他就是單身男人一個，我媳婦一個人在那裡，我不放心，那算什麼事？如果是我親生父親，那我願意。”

兒子還說劉強：“你一個要死的人，而我媽又是個治不好的人，有什麼資格讓我聽你們的？你們想讓我幹啥就幹啥？不是我不贍養老人，我的意思就是“樹老歸根“……。”

樹老就這樣歸根嗎？

如果你不想照顧我也就罷了，還找出這樣的理由。我心裡很傷感。

兒子把我送回農村，女兒就把我再拉到劉強家。

劉強也沒辦法管，因為我們沒有領證。

兒子不讓領證，女兒沒說同意，也沒說不同意。

如果他們兄妹倆不協商好，我女兒也不願意麻煩劉強，最後還是會帶我走。

她說：“老爺子77歲的人了，怎麼能一個人照顧你呢？他萬一出什麼問題怎麼辦？帶走只是先帶走，具體怎麼樣，到時候再說”。

鄉下方案女兒不同意，送劉強家的方案兒子又不同意。兩個孩子為此鬧的不可開交，兄妹情也有了很大隔閡。

我夾在中間左右為難，又做不了主。

我期待還是跟劉強在一起，但是他們兄妹倆又談不攏。女兒就哭著說：“像哥哥這樣的態度，根本談不和。把媽媽送到鄉下去，死活我也不管，管不了。”

她又提到了那六萬塊錢，兒子反駁她說：“媽住院五六次，她所有的費用，還有老家那個小房子，都是我出錢修葺，別說這六萬了，七萬也早用完了。”

即使找人協調，也協調不好。他們各執自己的意見，誰都不鬆口。

劉強問我：“你有什麼想說的？”

我當著兒女和他的面，有氣無力的說：“這是崽，那是女兒，讓我咋說？我說了，崽要恨我一輩子，女兒也恨我一輩子，我都要死的人了，我有什麼說的呢？”

劉強勸兒子：“希望你跟妹妹好好協商，兄妹不合，對老孃身體也沒啥好處，因為她這個病，就需要心寬，不能受刺激。她這個病還有希望，如果好了，還能多活幾年”。

女兒還是在一邊哭著說：“不談了，沒法談。”

我一聲長嘆。

我拉著劉強的手說：“我沒兒子女兒，我跟你走，只要你不嫌棄。”

@紫晴（伏筆無痕）

當兒女幼年，父母之愛無價，甚至赴湯蹈火都在所不惜。不得已離婚，再找，首要條件就是對自己孩子好。

孩子的重要性，甚至大於自己的生命。

而當你老了，兒女成長時，你的關愛，早已煙消雲散。他們記憶裡也許從來不會浮現。

孩子需要父母，父母在所不惜，父母需要兒女時，大多都是先在意自己的感受，而父母像附帶。

所以，很多老人越老，心裡越有自卑感和孤獨感。覺得自己沒用了，像個廢人，不能再給孩子帶來“好處”。

孤獨感是因為衰老，能力越來越有限，行動越來越不方便，跟外界的接觸也越來越有限。兒女各忙各的，自己也不便打擾，所以，他們內心深處既渴望熱鬧，又害怕孤獨。而這些，又是現實生活中無法避免的。

當孝敬這個詞，在一堆自我情緒中浮沉纏繞時，是很難把它看清晰的。

所以，本來很簡單的事情，就會變得無法解決。

做為兒女，對時日有限的老人，根本無需這樣那樣的理由，只要你願意做，去奉獻，去真誠的陪伴，就不會出現兄妹不和。

所以，有伴的老人還好一些，而那些沒伴的老人們，即使身在兒女家，也是孤獨的。

如果真有心孝敬老人，走進她內心深處，知道她要什麼，請給她想要的，就是最大孝道。

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