真正的成熟，是做個不好相處的人

文 | 琳墨

看過這樣一段話：

一個人成熟的標誌是，外表可以越來越隨和，但骨子裡一定要越來越挑剔。

可以偶爾遷就，但不要永遠那麼百搭，一輩子那麼短，千萬不要讓任何人和任何事消耗你、損傷你。

深以為然。

那些講“為人處世”的道理，總是教導我們，要溫和、善良、忍讓、合群，等等，似乎只有這樣，才算是合格的“成年人”。

殊不知，真正成熟的，恰恰是那些不溫和、不忍讓，也不合群的人。

常常聽到有人問：“我很溫和，為什麼別人卻越來越不把我當回事呢？”

這個問題，可以用白巖松在演講中說的一句話來回答：

因為你太好說話。

什麼事情，一找你就答應；什麼東西，一要你就給。

話有點扎心，也有點出人意料；但仔細想想，卻堪稱真理。

生活中，很多人都對人“有求必應”，以求得和諧的人際關係：

哥們一句“江湖救急”，哪怕自己吃著泡麵，也要從信用卡、花唄中東挪西湊，供他週轉；

同事一句“幫個忙唄”，就算下班後想去看電影，也還是默默坐下來改方案，改PPT……

泡麵難吃，賬單難還，盼了許久的電影錯過了首映，種種難受與心酸，也只有自己知道。

演員郭冬臨，曾在春晚上演過一個小品，叫《有事您說話》。小品中，他的口頭禪是“有事您說話”。

大家見他這麼“上趕著”為人“服務”，紛紛不客氣起來，鄰居找他抗白菜，同事找他買火車票，領導要他去聯絡買車皮。

但其實，他並不認識鐵路部門的人，火車票是他連夜排隊花高價買的。

所以，買火車車皮這種需要門路的事，他怎麼辦得到？

小品最後，郭冬臨垂頭喪氣，有苦難言，卻還是說不出一個“不”字。

好說話當然不是缺點，但這個“好”應該是有底限的。當他人所託之事，超出了我們的能力，或者讓我們受委屈了，那就要果斷回絕。

成熟的人，懂得把自己放在首位，有些人和事，TA可以“來者不拒”，但有的人和事，一定會保持距離。

三毛說：

不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。

當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。

所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。

所以，別那麼好說話了，該拒絕時，就直接說“不”。

很認同蔡康永說的那句話：

“容忍會導致我們不被在意，不在意會使我們失去活著的滋味。”

如果說，世上有什麼被高估的美德，那“懂事”一定是其中之一。

因為，太過懂事，也就必須要“扛事”，而扛的事，大機率下，以“忍”為代價。

在知乎上看過一個故事。

提問者是一位丈夫，他以“妻子太不懂事了，我該怎麼辦？”為標題，講述事情經過。

他說，他和妻子結婚時，妻子體諒他創業艱難，主動提出不要彩禮。

父母聽說後，沒有表示反對，他自己更是覺得妻子很懂事，慶幸認識了一位好姑娘。

十年後，他弟弟結婚，他父母東拼西湊，拿出20萬把二兒媳娶回了家。

他以為這事就這麼過去了。

直到有一次，妻子聽到弟媳婦在小區裡和人議論，說她是個“倒貼的”，妻子情緒崩了，好幾天都悶悶不樂，甚至還提出了離婚。

他才意識到，原來妻子並不“懂事”，還是在計較錢。

從提問裡，看得出這位丈夫對妻子的失望，可是他卻根本沒考慮到，妻子的失望，勝過他百倍。

因為愛他，妻子才會0彩禮嫁他；因為無法接受被區別對待，妻子才會崩潰。

說到底，妻子計較的，不是錢，而是“人心”

。

作家獨木舟說：

“生活裡有一點，我不是太喜歡，那就是它總讓懂事的人來承擔糟糕的感受和結果。”

太懂事的人，總是為別人著想，總是用自己的善良、大方，體貼，免除別人的難處；

太懂事的人，看不到自己，總是把一切光鮮和美好，讓給別人，永遠讓自己吃最後一顆糖。

而真正成熟的人，會明白，該拿的必須拿，該要的必須要，千萬不能委屈自己，因為，不願為難他人，那被為難的，就一定是自己。

記住，以後別太懂事了，你越懂事，別人會越不懂事；你越忍事，別人會認為你沒事。

人在年輕時，會非常注重“社交”。

甲的牌局，TA不缺席；乙的酒局，TA必到場；丙的棋局，也有TA的影子。

就像一隻花蝴蝶，整日圍著花兒轉，不管它是全開的、半開的，還是花骨朵。

要問TA為什麼這麼做？

TA的回答一定是：混圈子，就是攢人脈，就是求進步和謀發展。

真的是這樣嗎？作家李尚龍，講過一個耐人尋味的故事。

這個故事是他自己的經歷。

大學時期，他非常迷戀社交，常常到各個社團轉悠，美其名曰“混個臉熟”，常常累得一身汗。