得知前妻再婚嫁得好，鳳凰男：她那麼差勁的人，憑什麼比我過得好

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01

有的人追求公平，不會怨天尤人，而會付出行動，靠自己去縮小與別人的差距，靠自己去爭取自己想擁有卻沒有的東西。

有的人追求公平，則只是停留在嘴上，只知道怨天尤人，卻從不付出行動。這樣的人，都是沒長大的孩子，認為只要自己哭出聲，自己想要的東西就可以得到，卻不知，除了父母，沒有人會縱容你。你把自己當小孩，別人可不會這麼認為

。

這兩種人對待婚姻的態度會有明顯的區別，前者的婚姻就算起點很低，他們也能憑著自己的努力讓生活變好。而後者，即便婚姻的起點很高，他們也不會幸福，甚至會憑一己之力拉低生活質量。

如果是上面兩種人結婚了，結局往往不會好，付出多的那一方雖然懂得追求幸福，但他們不會縱容自己的另一半一直拖後腿，他們會為自己及時止損，會選擇離開整天只知道怨天尤人的人。

就像朋友小萌所說：“

已經嫁錯人了，我不想去假設說如果當初不嫁就好了，只想說，錯了就要止損。我盡到了做妻子的責任，我嫁的人盡不到做丈夫的責任，我只能跟他離婚，不是我不專情，而是他不配。兩個人的婚姻不該讓我一個人去付出，我討厭他整天怨天尤人，不付出還整天給我製造煩惱，這樣的人只能任由他自生自滅

！”

02

戴爾·卡耐基在《寫給女人一生幸福的忠告》一書中說：“

一名優秀的妻子，能在家庭中出色地扮演老師角色，對丈夫加以鼓勵，給她最真誠的讚揚；幫丈夫改正缺點，讓丈夫在潛移默化中彌補不足；她從來不嚴苛地批評丈夫，她所有的指導都讓丈夫覺得如沐春風。

”

妻子對丈夫應該如此，丈夫反過來對妻子也應該如此，這不僅是已婚夫妻應該承擔的責任和義務，同時也是未婚人士應該有的覺悟和方向。唯有兩個人同時扮演好了各自的角色，婚姻才能穩步前進。

小萌說她之前嫁錯人了，說的就是這種問題，她扮演好了妻子的角色，卡耐基說的那些情況，她基本上都做到了；但是她鳳凰男前夫阿樂卻沒有扮演好丈夫的角色，要麼總是對她的指導心存不滿，要麼總是自認為了不起，只知道嫉妒別人過得好，只知道怨天尤人，從不願付出實際行動。

這樣的婚姻可以說從一開始就失衡了，時間越久，對小萌越不公平，她不但付出多，而且阿樂還不領情，等於說她的付出換不來回報，甚至連心理平衡都換不來

。

她不想一輩子耗在這樣的婚姻中，不想繼續為一個扶不起的人付出，於是果斷做出了離婚的決定，覺得好男人多得是，自己沒必要把青春浪費在一個毫無意義的人身上，就算今後遇不到“識貨”的人，自己靠自己也能過得很幸福，至少要比跟阿樂在一起時幸福。

她之前是隻懂得靠自己，沒有重視婚姻的選擇，在結束那段婚姻之後，既懂靠自己，又在選擇婚姻時很慎重，就會達到她預期的效果：遇到對的人之前，她不急不躁，專心過自己的生活，不會因為外界的任何影響而動搖；之後遇到了對的人，她就直接結婚了，這種情況下做的選擇，肯定稱得上“嫁得好”。

她的前夫阿樂聽說她再婚嫁得好，又開始犯他的老毛病了，只知道抱怨“她那麼差勁的人，憑什麼比我過得好”，卻沒有付出任何行動，難怪小萌說他永遠都不可能幸福：“

他最應該問的是為什麼，而不是憑什麼！他張口閉口都是憑什麼，說得好像所有人都不該比他過得好一樣，這種永遠不知道反思自己的人，能幸福才怪

！”

03

小萌最後說的那句話特別好：不管男人還是女人，情場失意時，都應該多問“為什麼”，而不是問“憑什麼”。

以“憑什麼”開頭的話，是質問，是抱怨，是把問題和錯誤都推給了別人，把自己撇乾淨了，不認為自己有問題，這樣肯定是不對的。兩個人的感情走到盡頭，雙方都有責任，只不過是多與少的區別而已

。

問“憑什麼”往往問不出答案，只有問“為什麼”才會有答案。就拿小萌的那段婚姻來說，她前夫如果不問憑什麼，而問為什麼，不難對比出兩個人的差距在哪裡，具體的差距就是過得好不好的根源所在。

小萌之所以比他過得好，不僅是在情場失意時問了很多“為什麼”，而且她這種懂得靠自己的人，平日裡堅持的思維方式也是多問“為什麼”，這樣才能明確問題所在，然後有的放矢去解決。

其他女人若是遭遇了情場失意的問題，也應該向她學習。

大方向上來說，要自律並對自己狠心一點，不要讓自己胡思亂想，不要讓自己怨天尤人；具體一點來說，就是要針對感情本身多問“為什麼”，弄清楚自己為什麼會愛錯人，感情為什麼會失敗，對方到底錯在哪裡，自己之後該怎麼選擇婚姻，問題越多，答案越多，答案多了，你之後再去選擇婚姻時，就會有很確定的參照

。