那個主動選擇相親的姑娘，後來都怎麼樣了

01

上週去參加一個活動，見到了許久未見的老朋友。

裡面這些人，有的和我同齡，有的比我大十幾歲，也許你會問我，年齡差這麼大，能聊得來嗎？

當然能，因為我們都有同一個共性：堅持著自己的熱愛，且正努力發光發亮。

那天我剛走進大廳，那個做花饃的非遺傳承人姐姐叫住了我，從上到下打量了我一番，而後笑著說：

“你現在的臉圓圓的，好可愛啊。”

我聽到這句評價後，內心的思緒波濤洶湧，暗自在想：她是在說我胖嗎？可愛？好長一段時間沒有聽到這個詞了。

如果我現在18歲，別人這麼評價我，我能興奮好幾天；可如今這個詞進入我的耳朵裡，卻怎麼也開心不起來。

多愁善感的我，很容易陷入自我懷疑。

接下來花姐又連續問了我三個問題，這三問題只要與人見面總能從對方口中聽到：

你今年多大了？

有物件了嗎？

計劃啥時候結婚？

有時候我就在想，這是怎麼做到全國統一的，催婚的話術竟能做到一模一樣。

我沒有多說什麼，只是一味應允著：會盡快的。

花姐說，她已經步入婚姻8年，是透過相親認識到對方的。還說像我們這些年輕人，崇尚自由戀愛，打心底裡排斥相親，這樣的想法是錯誤的。

相親本質上，應該是一個擴大交友範圍的途徑，到了一定年齡，工作變忙，社交減少，如果想脫單，其實最稀缺的，是一個開始的機會。

我想了想，不無道理。

02

我跟她在一個餐桌上吃飯，她以過來人的身份與我聊了很多。

拿她自己來講，再沒認識她老公之前從沒有談過戀愛。讀大二的時候，花姐就跟父母說：“我不擅長自由戀愛，到時候就等你們給我安排吧。”

總共相親兩次。

第一個認識的人，無論做什麼事情都聽他媽的，沒有他媽的命令，他自己不敢做任何事，最可笑的是，就連見面第一天，也是他媽陪他去的。

介紹人說他身高不高，不到1米7，花姐說這些無所謂，自己比較注重精神需求。

可一見面，那個男生都不到160，這就有點太說不過去了。

前前後後兩人瞭解不到一週，因相處困難，觀念衝突就斷了聯絡。

認識的第二個人，是花姐的同學介紹的。

對方是個畫家，畫得人物栩栩如生，不過他最擅長畫古建築物，比拍的照片還要清晰、形象。

剛見面時，花姐被他身上那種獨有的氣質所吸引。

兩人聊了很多，曾經的經歷，後來的學習，去過的地方以及現在的工作屬性，有相似的地方，也有一定的互補。

兩人在相處的過程中，花姐說對方上進努力、浪漫溫情，最主要的是他知書達理、情緒穩定，是一個令自己欣賞且崇拜的伴侶。

看見對方的第一眼，內心就萌發了想嫁給他的衝動。後來處著處著，是這個人沒錯了。

僅僅用了6個月時間，兩人就訂婚了。

身邊的人說：為什麼會是他呢？

花姐笑了笑：因為他優秀，他畫的作品是我此生見過最好的畫了。

他們兩個人，由認識到相知，先聊的感情，後談的條件，既有愛情，也有合適。

在散場的時候，花姐對我說：

“婚姻是座圍城，沒有想象中那麼美好，但絕不至於滿目瘡痍。”

03

回家的路上，我開始不斷回想花姐說的話。

80年代的婚姻，多數是由相親成就的；

而現在我們這些90後，往往熱於自由戀愛，我身邊不乏一些結了婚的人，用心觀察會發現，之所以兩人能終成眷屬，是因為早已在學生時代奠定好了感情基礎。

他們之前是同學，現在是夫妻，知根知底，足夠了解。

只要在同學圈裡沒有找到一個合適的人，那接下來在生活中找，就很難了。

難的不是去接受相親，也不是去認識新的人，而是明碼標價，與人“競爭”。

我一個表哥今年是92年的，他昨天剛去見了一個相親物件，兩人坐在一起，第一句話聊的不是興趣愛好，而是：

你有房嗎？有車嗎？有存款嗎？家裡老人以後會幫忙帶孩子嗎？

雖然現實，但確是事實。

既然出來相親肯定是為了結婚去的，如果連生存問題都解決不了，還怎麼一起合夥養孩子、經營家庭呢？

吃過一頓飯後，表哥覺得和這個女生很合適，可這個女生卻沒看上他。

原因是覺得表哥的條件不如她。

談到這兒時，我就想起了孟非老師說的那句話：

一個女生再優秀，她也想找一個比自己還要優秀，讓自己仰望的男生；

男生再普通，都要找一個比自己還普通的女生。

這或許就是知乎上被眾人圍觀的“相容理論”吧。

女生擇偶是向上相容的，男生擇偶是向下相容的。

因為崇拜和欣賞，所以吸引；

因為溫柔和懂事，所以被疼愛。

04

我是不排斥相親本身的。

就像花姐說的，人是社會性群體，這是一個機會，是一個認識陌生人的途徑。

只不過讓人反感的是那些背後的標準。

就好比長輩以及好友拿自己的要求來考量你；

分明不瞭解你，也不知道你是一個什麼樣的人，就開始胡亂給你介紹安排，並且打著為你好的名義；

一踏入相親圈，感覺自己像是個商品，被人挑來挑去，卻忽視了自己的感受。

有愛情嗎？我覺得會有的。

多給自己一些認識陌生人的機會，是會遇到喜歡且合適的人的。

嗯，我堅信。