成年後還能轉變不安全型依戀嗎？丨活動免費領取 9天訓練營

大家好，我是創新產品部（不再）唯一的男子小劉。

我在後臺看到了一位朋友的求助。

（向上滑動啟閱）

我感覺和男友的關係出現了一些問題，他開始不那麼頻繁地給我發信息了，回信息的速度也慢了很多，明明以前都是秒回的。

我也知道，他最近專案很緊，很忙，但每次還是忍不住腦補懷疑他是不是不像從前那樣喜歡我了，是不是他了解真正的我以後，覺得我是一個很無聊的人。。。

一想到這些，我就特別恐慌，不停給他發訊息、打電話，還和他吵架，當他安撫我的情緒，向我再三保證他對我的感情沒有絲毫改變的時候，我又覺得很自責，覺得自己不應該這麼懷疑他，讓他也很疲憊，但我就是忍不住。。。

最近看了你們的文章，感覺我的情況好像和痴迷型依戀很像，我真的好怕自己這樣會把他越推越遠……可是人的依戀型別好像是小時候形成的，我今年已經28了，還有救嗎？

確實，一個人的依戀型別，很大程度上決定了Ta在關係中的表現。那麼作為一個理論派情感專家，讓我先帶大家複習一下有關依戀型別的知識。

Bartholomew（1998）將成年人的依戀型別劃分為4種類型：

安全型、痴迷型、疏離型和恐懼型。

研究發現，除了歐美以外的大部分地區，非安全型依戀的比例都超過了50%（Schmitt, 2008）。

我們的依戀模式最早形成於嬰幼兒時期與主要照顧者（一般是父母）的互動（Bowlby， 1978）中。

並且，早年形成的依戀模式會一直延續，影響我們成年之後與伴侶的相處方式。

那麼，接下來回答留言同學的問題：

是可以

的。

我們已有的依戀模式，會不斷被新的經驗（尤其是與伴侶的互動）一點點地更新和改寫；有時候甚至會被完全“重寫”。

研究表明，在經歷了關係的破裂、分手後，男性和女性都會更偏向不安全型；複合則會使Ta們更偏向安全型（Ruvolo， 2001）。

這也是為什麼，找到一個安全型的伴侶，能夠改變我們的依戀模式。

那麼，如果伴侶不是安全型，或者暫時沒有伴侶，依戀模式還能改變嗎？

同樣是可以的。

依照Daniel Brown有關改變成年人依戀的療法，

從更本質的層面講，一個人的不安全型依戀，源自於Ta無法建立一個“安全的內在客體”

（Brown & Elliott， 2016）。

點選展開“安全的內在客體”的解釋

▼

“客體”，指的是我們作為“主體”所指向的物件。

比如，在一段關係中，“我”是主體，伴侶就是“客體”。

而“安全客體”，則是一個穩定的、持續為我們提供安全感的物件。

在Ta面前，我們是被關注的，被陪伴的，也是被保護的。

我們在與安全客體的互動中，將它內化成為我們內心的一個穩定、安全的形象，成為“安全的內在客體”。

這時，我們便不必依靠一個外在的物件來提供安全感，而是能夠維持自身內心的穩定。

同時，Daniel Brown也提出，

這個“安全的內在客體”，不僅可以來源於和真實人類的互動，也可以透過想象等方式獲得。

所以，我們以這一理論為基礎，結合CBT、ACT等療法，使用冥想、書寫、任務清單、情境模擬等技術，為不安全型依戀的小夥伴們，全新開發了一套系統性改善的自助工具——

「良性戀愛訓練營」每日練習*

*「每日練習 Daily Practice」是KnowYourself獨創的目標導向型心理自助數字化工具，引導使用者根據自身目標，每天花少量的時間，透過輕鬆的對話體形式開展專業有效的自助練習，改善心理狀態，獲得自我提升。其理論基礎來源於認知行為療法、接納承諾療法、正念認知療法、敘事療法、正念減壓等被實證檢驗有效的心理療法和技術。

截至2021年4月，「每日練習」已服務超17萬人次。有效性研究資料表明，完成練習的使用者在對應主題上各維度的表現均有顯著的改善。

第一部分：建立健康的互動形式

上面講過，親密關係中的體驗是改變依戀的重要因素，而這與一個人如何與伴侶互動有著非常密切的關係。

非安全型依戀的人，往往在關係中有著不健康的互動形式，容易被關係中的事件：

激發強烈的情緒，

比如焦慮不安、憤怒；

⬇️

產生特定的認知，

比如擔心對方不愛自己、拋棄自己；

⬇️

做出不利於關係發展的行為，

比如經常爭吵、拒絕溝通。

所以「良性戀愛訓練營」的第一部分，我們會從

情緒、思維、行為

三個層面，練習用更加健康的互動方式，應對關係中的問題。

並且，你將透過冥想的方式，與“安全客體”進行初步的聯結，在ta的陪伴下完成所有練習，體會與一個安全型伴侶互動的感受。

第二部分：修復依戀損傷

不安全依戀的形成，不僅僅來源於童年，

也與過往關係中的負面經歷有關著密切的關係。

被欺騙、被背叛、被辜負、被否定的事件在親密關係中發生時，容易造成情感或心理上的創傷，此時“依戀損傷”就出現了（Johnson， et al。， 2001； Steffens & Means， 2009）。

這帶來的不僅僅是不愉快的感受，它還會直接威脅我們對外在世界和他人的看法（Johnson， et al。， 2001； Beder， 2005），

令人無法忍受親密關係中的不確定性、難以信任對方，甚至懷疑自己是不是不值得被愛。

因此，「良性戀愛訓練營」的第二部分，是從不安全感的源頭入手，

透過更好地應對關係中的不確定性，找回關係中的信任感，來從過去的傷害走出來，

開始成為“安全型”戀人。

比如，你將會在“安全客體”的支援下，透過短小的書寫練習，嘗試“信任”的思維方式，從當前關係中找到那些真正“被愛”的時刻。