盧悅：能讓男人心甘情願把錢交給你，只有一個方法

文 | 盧悅

關鍵詞：金錢矛盾

老師好，我以前覺得婚姻裡，必須要女人管錢，這樣才有安全感。現在我老公每個月都給上交工資，可是心裡越來越覺得不對了。

希望老師幫忙分析一下。

我老公每月工資大約7K，上交之後我再給他固定的生活費。

我自己收入比他稍微少一點，一般我會把他給的錢存起來，然後用我的工資負責日常開銷和房貸水電等。

但是，我一點也不快樂，甚至很壓抑。

首先是我們一直跟他爸媽一起住，我想買個房子單獨住，我爸媽也給了一些，但是首付差10萬左右，我讓我老公跟他爸媽借一些，以後我們慢慢還，我老公不願意，說家裡沒錢。

最後房子的事也不了了之了。

我說要不買個車吧，偶爾出去郊遊，以後送孩子上下學也方便，我老公說我老是想著花錢，沒有存錢意識。

更氣的是過年了，我想買件好一點的衣服，我老公直接說我敗家，讓我省著花。那請問他錢給我幹什麼呢，就為了他內心那點平衡感和優越感嗎？

老師，到底是哪裡不對勁呢？我不該管錢嘛？還是我自己真的不會管錢？

答：

女人管錢分兩種人：

1.一種叫做拿著“賬房鑰匙”的丫鬟

2.一個叫做“管錢的女主人”

你是哪種呢？

很顯然，你不過是“拿鑰匙的丫鬟”。

這兩者有什麼區別？

你只負責數錢，但你沒有決定權。

你是把家裡的錢收在手裡。

可是，你無權決定買房，你無權買車，你也無權買好衣服。

當老公提出反對意見的時候，你做了什麼呢？乖乖聽話。

你在家裡有做過主嗎？

沒有。

所以你就是丫鬟。

女人總以為管住錢就有安全感，看看你管錢的樣子，就知道，真正的安全，不是來自錢，而是來自你在家裡有發言權，有決策權。

你要管的不是錢，而是你老公的心。

你要想一件事：為什麼明明你老公說的，你不認同；損傷到你的利益，為什麼你就最後還是聽他的？

不擅長為自己的利益鬥爭，是中國女人在感情中最大的問題。

在文化上，女人好像天生就“以男人為中心”，否則就是“不懂事”，“不賢良淑德”；女人要做“男人背後”的女人，永遠都要在“隱沒的角落”，只有“沉默的真相”。

在心理上，我們好像被自己的恐懼感吞噬了，我們害怕只要我們和男人產生分歧，就會失去關係，在“被拋棄”的恐懼中，我們就開始不斷妥協。

在話術上，我們不知道該如何去說服對方聽從自己，我們只會不斷髮出“請求”，被駁回了，卻不知道該如何影響對方的決定。

那你該怎麼做呢？

第一，向前一步，張口嘴：告訴自己，男人是聾子，除非你發出自己的聲音，表達你的主張，他才能聽到你。你不說，他永遠不會看到你。

第二，向前一步，邁開腿：學會“底線思維”，求同存異：比如如果我是你，我會說：家裡的錢，我們應該共同決策。

現在我按照重要性列出我打算把錢用到的地方。

1.買房：買房的意義在於擁有自己的家，同時和你父母分開，否則我會非常壓抑，這樣壓抑下去，甚至會讓我對婚姻很失望，這件事對我是最重要的。

2.旅遊：我不想像苦行僧一樣活，如果我們不能用錢讓我們開心，那麼我就會非常壓抑。

3.買衣服：我也希望討好一下自己，買衣服犒賞一下自己。

那麼你反對用錢，是不是也有你的原因，能說出來嗎？

比如你不同意你父母借錢給我們，原因是什麼？難度是什麼？我們可以談談嗎？

我做什麼，你可以同意我的主張？

你做什麼，我可以繼續這種壓抑的生活？

比如發生婆媳衝突的時候，你能站在我這一邊嗎？

如果你做不到，那我們能不能先租房住？

比如你會有焦慮，如果不省著花，將來孩子上學、老人生病怎麼辦？

我們能不能各退一步，我們把錢分為日常花銷和專項基金，有針對孩子的教育基金，有針對應急的相應基金，還有我們用來提升生活品質的基金。

我們一起討論一個大家都能接受的比例，否則如果完全按我的意思過，你不開心；完全按你的意思過，我不開心，我們能不能都讓一步呢？

說了這麼多，無非是兩點：

1.你們要建立“有商有量”的“民主協商制度”：不再是你老公的一言堂。

2.讓你老公明白，在他所有的“投資”中，感情也應該是他要考慮“投資”的變數。

否則呢？

他就有可能面對婚姻中無限的麻煩：比如吵架、冷戰，甚至離婚……

為了不去面對這些麻煩，他也必須要做出調整。

當然，具體來說的話術還有很多，如果你需要一對一地指導，可以聯絡我的助理。

關鍵詞：吐槽

老師好，求抽中！

我結婚3年，懷孕後回老家待產，跟老公異地。

期間跟婆婆也鬧過矛盾，就回了孃家，從孕期到生產都是在孃家這邊。

孩子大一點之後我回到了我老公這邊，做了全職媽媽，孩子小，有時候鬧騰，又愛吐奶，100天之前幾乎天天吐奶，感覺特別煎熬和疲憊。

但我老公非常忙，我甚至懷疑他是不是出軌了，對我這麼冷漠（戀愛期間他撩騷被抓到過，他哭求複合，我心軟原諒了）

我心裡有懷疑，就偷偷看了他的手機，結果發現他竟然跟他朋友吐槽我。

1、說我全職在家靠他養，他一個人特別累；

2、說我什麼都不懂，不能做他的賢內助；

4、說我總是抱怨，不能給他支援……

等等吧，總之，感覺娶了我，他還委屈了。

我震驚難過驚恐之餘，茫然了。

老實講，我自己有一些小存款，加上我爸媽一直偷偷給我錢，經濟上我敢說他沒有養過我。他的工作工資也不高，我一直想讓他換一個，他也不換，為這事嘮叨了幾次。

我抱怨也是希望他能夠更上進一些，我帶娃也累，他不體諒就算了，竟然這樣吐槽我。

他的工作內容我確實不懂，可是他也不願跟我說，我想試圖理解都不知道怎麼做。

訴求：

1、這樣的婚姻還能繼續嗎？

2、他只是吐槽還是心裡有別人了？

3、我希望他上進一點有錯嗎？

答：

你要記住所有婚姻都有一個最基本的原則，但絕大多數夫妻都不懂。

所以我們的婚姻才會滿目瘡痍。

這個原則就是：這個世界上，80%的人都是“自我中心”的；20%的人會在“自我中心”的時候，還能“兼顧到他人的利益”。

你可能會說：不對，我為了孩子犧牲了工作，做全職媽媽；任勞任怨地忍受我老公對我的無視，犧牲了我作為女人的需要，這難道不是“無私奉獻”？怎麼是“自我中心”？

我在這裡說的“自我中心”是說，你覺得這個世界應該按照你的“規矩”辦：

比如我覺得我這麼辛苦，我為這個家，為這個孩子付出這麼多，你什麼都沒有做，你做了一個“不負責”的男人，你有什麼資格對我“說三道四”？你非但不感激我，不愧疚，居然還對我有這麼多的不滿，你還是人嗎……

這麼一路想下去，你就越想越心寒。

你老公呢？

也可能有他一套“規則”：我本來工作就很吃力，我沒有足夠的能力去養家，我本來以為你也能去工作，這樣我的壓力會減輕一些；現在你居然做了“全職媽媽”，也不和我好好“商量”一下，萬一我失業了，是不是全家都要去喝“西北風”？

好，退一萬步講，你做了“全職主婦”，那我回家得到了你“全職的好處”沒有？

沒有，我壓力這麼大，你做了什麼讓我舒心，順心了呢？

那你“全職”的意義在哪裡？

我看到的，是兩個都在溺水的人，都希望對方能給自己扔個“游泳圈”，可是自己都“自顧不暇”了，在危難之時，我們都希望對方扮演拯救者，而自己無力付出，其結果，就是我們都“淹死”。

為什麼呢？

因為我們都堅持認為對方應該是“五星級愛人”，你覺得他必須是是個情商高的暖男，他認為你應該是“善解人意”的“好女人”。

你都只願意看到對方光彩照人的一面，都不願意看到，也沒有能力看到對方“狼狽求生”的慘狀。

婚姻的第一道裂痕，就是來自我們只看到自己的“慘”，卻看不到對方的“慘”開始，而且我們覺得對方做的是“理所應當”，否則就“不是人”。

所以，那些動不動就說“渣男”和“渣女”的人，往往都活在“自我中心”的世界，他們永遠沒法辦法解決問題，而只能製造問題。

而如果你要解決問題，首先你要和你老公談一下：他對婚姻有什麼訴求，他是否願意你做“全職媽媽”，他是否需要你和他一起分擔“經濟的壓力”？

而你如果要做“全職媽媽”，你需要給你老公什麼樣的補償，或者如何更高效地解決他的“生存焦慮”，讓他可以繼續支援你的這個觸發他強烈焦慮感的選擇。

這些都是需要你們倆耐心溝通，求同存異，尋求雙贏得來的，沒有經過這樣的溝通，你們就不存在合作，只存在抱怨、指責、冷暴力，熱爭吵，在一次次傷害中，婚姻終於無可挽回地破碎。

希望你們不要走向這麼絕望的一條路。

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