當我開始在朋友圈遮蔽男朋友

那天吵架之後，我就把對男友的朋友圈許可權設定為了“僅聊天“。

其實當下的我，完全沒有發朋友圈的慾望。

可能我只是想透過這樣的行為證明：“

我不再願意什麼都對他分享了

。”

1。

我跟孟同學曾有過一次關於婚後生活的聊天：

那天傍晚，他蹲在廚房的地上，處理新買回來的活蝦。

我就蹲在他旁邊，看著他剪掉蝦鬚和抽掉蝦線。

許久之後，我忍不住慨嘆一句：“其實我覺得，婚後你應該是一個很好的丈夫！”

他對此卻是極度不自信的，抬起頭來反問我：“那你為什麼還不想跟我結婚？”

我笑著向他解釋，我不是不想跟他結婚，而是害怕結婚，跟誰都害怕。

我害怕婚後被催著生小孩，又不能平衡好工作和照顧小孩；

也害怕雙方父母會不自覺的，對我們的生活和選擇干涉太多。

我一點點的向他解釋，也一點點的告訴他，我們相處過的細枝末節，讓我願意相信他會成為一個很好的老公。

我說我餓了，他能做到立馬下床為我做飯，而不是推推搡搡或一臉不情願；

我生病了，他會陪我去醫院。

那麼我就不用左顧右盼去哪裡掛號，去哪個診室就診。

只要乖乖跟著他走，再看他絮絮叨叨的向醫生問明用藥用量，再帶我回家就好。

我不確定未來我生產的那天，他會不會緊張到在手術室門口踱步。

但我自信，婚後他不會把家務和瑣事都留給我一個人。

也相信，照顧和教育小孩的責任他會自覺分走一半。

但反觀我自己，卻好像沒有能力成為一個很好的妻子。

我極度懶散又在某些方面神經大條。

吃完水果的核寧願墊張紙放在旁邊，也不願意多走幾步扔進垃圾桶。

家裡的地板上，永遠都有我沒拖乾淨的頭髮和忘記清理的死角。

我也不是那麼的善解人意和好脾氣。

總在一些細節上讓他承受我的急躁和不講道理。

我講不清楚在這場愛情博弈裡，我們到底誰付出的更多一些，誰犧牲的又更多一些。

2。

在一起三年，很多東西都變了，但有些情感又一直停留在原地。

我們不斷承受著現實賦予我們的壓力，又經受著情感給我們的各種考驗。

不是隻有甜蜜，也不是隻有苦痛。

就在上週，他躺在刷手機，我還枕在他的肚子上讀《小王子》。

讀到有趣的片段，我就學著小王子的口吻問他：“你知道馴化是什麼意思嗎？”

他馬上低頭反問我答案，我就把文中狐狸說的那段話讀給他聽：

“對我來說，你無非是個孩子，和其他成千上萬個孩子沒有什麼區別。

我不需要你，你也不需要我。

對你來說，我無非是隻狐狸，和其他成千上萬只狐狸沒有什麼不同。

但如果你馴化了我，那我們就會彼此需要。

你對我來說是獨一無二的，我對你來說也是獨一無二的……”

之後我仰頭問他：“聽懂了嗎？”

他笑著回答：“所以我馴化了你。”

我也表示肯定，隨即接了一句：“對，我也馴化了你！”

那一刻，我無比確定，“我馴化了你”這五個字就是我們之間愛情裡最好的解釋。

可同樣的，愛情裡有如山崩海嘯般的爭吵與矛盾，也發生在我們之間。

每一次吵架，都像是抓著對方的七寸狠勁敲打。

可那些傷口和軟肋，都是因為我們愛對方，才願意展示和暴露給彼此的啊。

3。

這些天我也一直在冷靜和反思。

其實分手或離婚，都是感情裡最容易，最簡單，只要狠下心來就能下的決定。

可難的是，我們要一次次修復情感裡存在的矛盾，和試著重新擁抱彼此。

我脾氣不好這件事，是被家裡人從小說到大的。

但我從來沒有在父母的眼神裡看到過厭棄和不耐煩。

所以當我從孟同學的眼神裡，頻頻捕捉到這些時，我是崩潰的。

比起遠嫁的不適應，我能透過時間和外界慢慢調節。

可我不希望在最愛的人眼裡，我是一個糟糕的，讓他下班寧願躲在車裡抽菸，也不願意回家的人。

反觀孟同學也是一樣。

他的工作不是很好這件事，被他父母也嘮叨過很多次。

可他們從來沒有用很重的話或糟糕的語氣傷害過他。

也沒有因為這個不足，就厭棄自己的孩子。

而我卻在這個問題上是猶豫和掙扎的。

所以讓他頻頻在我的眼神裡，捕捉到想放棄的訊號。

我不知道這些是在哪一天發生改變的。

可我們明明從相愛的第一天開始，就答應了要互相包容彼此的一切啊！