父親命令女兒給弟弟買房，被女兒嚴詞拒絕：後媽的兒子，不是我弟

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

在《為什麼會疲勞》一書中，作者丹尼爾·優西林這樣寫道：“

休息和放鬆並不是完全不做事情，因為休息就是修復，人體擁有很強的修復能力，不管身體上的疲勞還是精神上的疲勞，都可以透過休息讓身體自動修復。

”

道理其實很簡單，就像疲勞會降低身體對一般感冒和其他疾病的抵抗力一樣，疲勞同樣會降低我們對憂慮和恐懼的抵抗力，透過放鬆增強抵抗力，當然就可以起到消除憂慮的效果。

其實很多人都體會過這種神奇的能力，沒休息好的時候你會心煩意亂，腦子裡會反覆冒出各種讓自己憂慮的念頭，而這樣的狀態，在你痛痛快快睡到自然醒之後，會蕩然無存，這就是透過休息帶來的自我修復。

當然了，對於很多人來說，沒有那麼多時間專門透過休息去排解憂慮，有些心病即便在休息之後依然存在，這時候就需要換一種方法了，最有效的方法當屬“宣洩療法”，意思是透過傾吐內心的苦悶緩解憂慮。

早在弗洛伊德時代，心理學家就明白語言溝通能使心理分析產生功效，如果讓病人把長期積壓在心裡的苦悶傾訴出來，他們就能得到放鬆，即使不能馬上康復，至少可以讓他們的憂慮減輕許多。

至於原因，戴爾·卡耐基分析說：“大概是因為吐出了心裡話以後，可以讓自己清醒一些，發現問題的根源，擺脫內心的不安。”

朋友菲菲說她如果沒有及時傾訴心中的苦悶，可能早就發瘋了。她的話並不誇張，因為她的遭遇擱誰身上都不好受。

母親去世以後，她父親急忙再婚了，娶了一個帶著孩子的女人，她憑空多了個後媽和弟弟。她感覺父親對去世的母親不尊重，同時也著實對後媽和弟弟喜歡不來，所以就決定與那個家劃清界限，從此一個人生活。然而，她的美夢沒能如願。

不知道是受了後媽的慫恿，還是父親為了討好後媽自作主張，有一天突然命令她給弟弟買房，還從道德層面向她施壓：“作為姐姐，幫襯弟弟買房天經地義！”

她拒絕了父親的無理要求，明確表示：“

後媽的兒子，不是我弟弟。你認為他是你兒子是你的事，反正我永遠不認為他是我弟弟。再說了，憑什麼讓我給他買房？我的錢都花掉了，將來我買房的時候誰來幫襯我？

”

父親或許是覺得她的話折了他的面子，於是就惱羞成怒說了很多難聽的話，而且還動員各路親戚向她施壓。即便她每一次都嚴詞拒絕，怒懟了一個又一個親戚，但在這個過程中，她內心的裂痕也變得越來越大，憂慮越來越多，一想到自己的家庭就渾身不自在。

之後她之所以能擺脫憂慮，跟《人性的優點》中提到的一位姑娘的經歷很相似：她去參加一個座談會，剛開始的時候惶恐不安，不過很快就可以滔滔不絕和大家交流了，大談特談自己對婚姻家庭和人生的看法，座談會結束時竟然可以輕鬆地笑了。

菲菲說當時的平靜和輕鬆雖然只是暫時的，不過對她的影響比較深遠，她體會到了語言交流的魅力，體會到了大家的溫暖，體會到了在這個世界上她還能被同情和關心。為了讓這種短暫的成功變成長期的成功，她用了露絲·海夫汀博士的“宣洩療法”，簡單來說就是：找知心的朋友傾訴。

關於“知心朋友”，菲菲找的是她的閨蜜，不過這只是知心朋友的一種，除了常規意義上的信得過的朋友之外，我們祈禱時的那個無形的傾聽者，以及心理醫生都可以算作知心的朋友，這種朋友有個共同點：懂得認真傾聽。

至於你面對的人是否懂得認真傾聽，處在憂慮中的你很容易判斷出來，就像海夫汀博士所說：“

找我看病的人總是牢騷滿腹，迫不及待將憂慮苦悶統統說給我聽，希望等到我的寬慰。我有責任幫助他們排解憂慮，我要做的就是認真傾聽，與他們交流，讓他們在我這裡體會到人世間的真情，從而感受到活著的意義。

”

如果你的傾訴物件能帶給你這樣的感受，就是知心的朋友，反之則不是，你需要重新換個人傾訴，否則你向一個沒有共情能力的人傾訴，會起到適得其反的效果，加重你的憂慮。

除了挑選好的傾訴物件之外，還可以配合卡耐基提供的三種方法進行自我治療，我們逐一講解一下。

讀好書，汲取精神力量。

關於讀書，周國平說：“讀了大半輩子書，倘若有人問我選擇書的標準是什麼，我一定會毫不猶豫回答：愉快是基本標準。”

這句話的意思是，拋開功利心去讀書，追求真正對自己有益的東西，追求能讓自己身心愉悅或者能帶給自己精神力量的東西。這就需要我們去讀名著，原因很簡單，名著之所以為名著，之所以經久不衰，是因為書中有非凡的價值所在。

讀好書的時候，不要有任何壓力，也無需專門去尋找能帶給你精神力量的句子，這樣會很累。最好的方法是陶淵明的“好讀書，不求甚解”，放鬆心情去翻閱就好，遇到觸動你的句子，可以將它們記錄下來，這樣就可以在心情不快的時候直接翻出來再讀一次了

。

不要過分計較別人的過失。

過分計較得失的人，以及過分計較別人的過失的人，都是在跟自己較勁，當你的腦子完全被“計較”佔據的時候，你會很累很煩

。

金無足赤人無完人，世界上沒有完美之人，再偉大的人也會犯錯誤，即使是你的至親犯了錯，你也應該明白：他終究是人不是神，他犯錯已成事實，與其計較，不如忘掉。

比如前文中提到的菲菲，雖然她父親的做法很過分，但不管她痛恨還是煩惱，都無法改變已經成為事實的所有事。

倒不是說她可以原諒她父親，而是沒必要用他的錯誤懲罰自己，不適合在一起生活就別在一起生活，覺得沒必要來往就不來往，去做這些事就好，不要在內心計較，否則只會自討苦吃

。

多向身邊人奉獻愛心。

有菲菲那種遭遇的人，不僅需要有個信得過的傾訴物件，而且需要被同情被關心。但問題是，這兩種東西有時候沒那麼容易得到，因為不是每個人都有現成的知心朋友，也不是每個人都有足夠的錢去看心理醫生。

這時候應該做的是主動向身邊人奉獻愛心，暫時忘掉自己有多悲慘，多去關心你認為值得你關心的人，這樣不僅可以暫時緩解憂慮，而且還能讓你在助人為樂的同時收穫知心朋友，這種情況下再找個機會傾訴，對方一定會認真傾聽，並給予你同情和關心，幫助你消除憂慮。

即便是已經擺脫了憂慮，多向身邊人奉獻愛心仍然是有意義的事。尤其像菲菲那樣的人，越是自己內心缺失同情和關心，越是能在給予別人同情和關心的過程中收穫成就感，這種成就感可以讓自己感受到活著的意義，從而會充滿希望和自信

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