婚姻裡有沒有愛, 真的不一樣
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昨晚,我蜷在沙發裡看了一部電影,電影的結尾有這麼一句話,聽觸動我的心:
“我嫁給你18年了,難道你從來沒有愛過我嗎?”
這個問題無奈又現實,似乎映射出了很多夫妻們的現狀,尤其是已經步入了中年的夫妻們,他們似乎都考慮過這個問題,對方有沒有愛過自己。
為什麼會有這個疑惑?
其實,原因很簡單。
隨著婚後的柴米油鹽,以及生活的瑣碎,慢慢地,所有人都開始為了生活而努力,哪怕是最親密的兩個人,在茶餘飯後的對話,也都是圍繞著生活而展開的。
那一句簡單的“我愛你”,似乎自從結了婚以後,就再難聽到了。
有個朋友曾經跟我說過,她說,在這個年代裡談
愛情
,不僅可笑,而且可悲。因為每個人都很忙碌,都在拼命地過生活,哪有時間談情說愛。
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是啊,這是多麼現實的問題,我們每個人都在忙著在這個世間討生活,就算曾經情竇初開,對愛情很執著過,但隨著現實生活的壓力越來越大,我們不得不妥協於生活。
在我們這個時候,有很多東西因為得到的太容易,從而失去了它原本應該有的神聖感和期待感。
就比如,愛情。
現如今,似乎大家都已經默認了,“愛”是這個時代的奢侈品,它因為被各種戲謔,以及段子手的各種曲解,從而被人們看輕了。
因而,很多人不再相信愛,覺得愛是看不到摸不著的東西。
實際上,並不是這樣。
你看,三毛和荷西的愛,多麼讓人動容!
三毛為了荷西學了很多自己不願意做的事,而荷西也為三毛改變了自己的一些“壞習慣”。
他們的愛,至死不渝。
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其實,愛很簡單,只要你肯相信它的存在,只要你肯為對方心甘情願地付出,並且對方也能夠因為你的付出而感動,從而給你同樣的回饋。
這就是愛。
楊絳和錢鍾書相愛了幾十年,楊絳在《我們仨》中經常提到,她和錢鍾書的愛,全都體現在了生活的細節裡。
兩個人結合成為一家人,然後相互扶持地在一起生活,那麼兩個人就都要為止付出自己的努力。
因為有愛,所以他們願意為彼此改變,也願意遷就對方的不足。
所以,他們從相遇到過世的後半生,是令人羨慕的。
因為,只有跟一個愛的人結合,你才能把自己的餘生填補完整。
雖然如是說,但我的一個朋友,卻依然不相信愛情和
婚姻
有關,她在結婚前告訴我,成年以後,她發現愛情和婚姻必須分開來看。
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相愛的人不能結婚,因為婚姻會摧垮當初的美好;找個不愛的人搭夥過日子,才不會在婚姻裡過失望的日子。
她說,跟一個沒有愛的人結婚,自己就不至於把感情的牽絆放在對方身上,就算對方做了讓自己失望的事情,她也有理由安慰自己。
畢竟不愛,所以就不會生氣和傷心。
後來,她果真在一次相親中,找了一個條件還不錯,長相還可以的男生結婚了。
三天回門那天,她給我打電話,說:
“你看看,切斷了感情的牽絆,我就不會對對方有任何期待了,不管他如何表現,我都懶得去挑他的錯。以後呢,我和他的生活也不會因為所謂的‘愛’而頻繁衝突,我們可以各自在各自的世界裡,自得其樂。”
其實,她早前是有一份刻骨銘心的愛情的,她跟自己的初戀相愛八年,大學三年,畢業後五年。
她一直陪伴著對方成長,從他一無所有,到他買房買車,坐上公司高管。
看著日子一天天過好,她本以為自己就要和對方修成正果了,可讓她沒想到的是,就在他們相戀八年的紀念日那天,他帶著另一個女孩出現了。
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原因很簡單,他告訴朋友說,她只適合跟他吃苦談戀愛,但不適合結婚。
就這樣,一場長達八年的戀愛,就這麼結束了,理由還如此可笑和笨拙。
她哭了好幾天,眼睛都哭腫了,她甚至想過結束生命,可是想想頭髮斑白的父母,她又覺得對不起他們。
當時,我們幾個閨蜜一直輪流陪著她,差不多半年的時間,她終於走出來了。可就在她走出來以後,她就像是變了一個人似的,她說自己以後“戒”愛情了。
因此,在她結婚以後,她不再談風月,只看得失。
面對沒有太深感情的丈夫,她自然可以狠心,可以不在乎,可以不必投入過多的耐心和柔情,也避免了再次受傷的可能。
不過,有一個事實,她不得不承認,那就是當她看到別的情侶親密無間時,她會投以羨慕的目光,也會有悵然若失的時刻。
甚至到後來,她直接告訴我說,她的生活裡像是少了些什麼。
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少了些什麼?
少了愛,因為看到別的情侶甜蜜時,她其實也很嚮往,也很想擁有。
只是,當她面對現實的時候,才發現自己當初選擇了一個,自己根本就不會愛上的人結了婚。
當初,她為了不承受失去的痛苦,所以乾脆就不要了。
或許,這就是很多人選擇找個不愛的人,搭夥過日子普遍的想法吧。在他們看來,感情已經是一種理性層面上純粹論斤買賣的東西。
那些曾經為了戀人的裡去、就請的流逝而選擇的堅守,在現在的認知裡,都變成了“傻”的代名詞。
雖然在這樣的日子裡,他們可以對自己的選擇有“殺伐決斷”,可是他們卻忽略了,真正的感情,不僅是乏味生活的調和劑,更是人類存在的本質,以及人類精神上的剛需。
其實,那些讓他們嗤之以鼻,甚至害怕的部分,往往是他們所匱乏的部分。
他們失去了愛和被愛的勇氣,從而妥協地躲在自己認為的安全裡,殊不知在漫長的婚姻生活裡,他們的這種選擇,只是他們痛苦的開始。
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就像我這位朋友一樣,她在得知自己懷孕的時候,突然情緒失控了,她不知道該如何面對接下來的生活。
因為她看過很多小說和電視劇,有了孩子的夫妻,不僅過著如水的日子,甚至還要把自己的半條命搭進去。
她怕的東西越來越多,其實歸根結底,就是她心裡已經沒有愛,並且她潛意識裡抗拒自己跟一個不愛的人,有了一個“愛的結晶”。
因為建立在沒有愛的婚姻之上,所以將來出現的一系列問題,都會輕易地讓她失控、崩潰。
有太多的例子證明了,跟一個不愛的人一起生活,到最後你能得到的,雖然有表象上你認為的個體自由,但是本質裡的痛苦,你卻無法承受。
還有就是,每次當自己家裡出現了問題,她想要找丈夫幫忙的時候,總覺得這個男人自己根本就不愛,如果欠得太多,怕還不起。
於是,她就選擇自己面對一切。
久而久之,她的這種行為,也讓她丈夫認為她不夠愛他,所以他也就懶得去主動管她家裡的事情。
你看,
不愛其實也是相互的。
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《無問西東》裡的許伯常和劉淑芬,其實就是一個頂好的例子。
他們的最初是有愛的,可是不知道什麼原因,他們結婚後,日子就變成了一潭死水。兩個人同在一屋簷下,卻各自過各自的生活。
那種煎熬,劉淑芬最後用跳井的方式,已經說明了。
也許和不愛的人搭夥過日子,在最開始,你享受到了你想要的各自過各自的生活,彼此沒有感情的牽絆,也少了很多因感情而引起的矛盾。
但日子那麼長,長此以往,你會被潛藏在你心底裡的孤獨打敗的。
果不其然,就在她告訴我她為懷孕而感到害怕的第三天,我就接到了她母親打來的電話,說她拿掉了孩子,男方一氣之下選擇了離婚。
之後,她也來找我,可對於這樁短暫的,沒有愛的婚姻,她一句怨言也沒有。
其實,從她憔悴的臉上,我已經看到了答案,她也有傷心,可能不是因為那個男人,而是因為那個無辜的生命。
因為當初她草率的選擇,結果給自己造了一個如此的“孽”。
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跟她完全不同的,是我另外一個朋友,他們因愛而結合,雖然婚後也有不少吵鬧,甚至經常看到她老公被趕出家門,但他們的日子依然過得很結實。
因為有愛,所以他們懂得給彼此留底線,他們懂得相互包容,相互遷就。就算是把她老公趕出家門,也是因為她老公總愛當著孩子的面抽菸。
真的是這樣,婚姻裡有沒有愛,真的不一樣。
有愛的婚姻,不管遇到怎樣的問題,始終都是兩個人擰成一股繩,一起去面對;而沒有愛的婚姻,往往遇到問題的時候,往往是你一個人去面對。
結婚,一定要選擇一個相愛的人,這樣你的人生才能完整。
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