一廂情願，就要願賭服輸

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每天晚上用故事和你說晚安

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我曾經在微博上更新過很長一段時間，一共90篇微博，時間跨度六個月，全部都是關於一個人，是我曾經很喜歡很喜歡的男生，但是我知道我們已經不會再有故事了。

還記得初見他時我們沒能說上幾句話，對他並沒有什麼特別的感覺，也從沒想過在未來的幾個月會如此喜歡他。

第二次見面是在朋友的聚會上，我們沒講幾句話竟異常的合拍，也有很多共同話題。我平時一貫性格內向，並不會主動與人溝通，那天我感到一切好像是命運特意的安排，在我生命中能出現這樣一個寶藏男孩，我像是著了魔一般拼命地想要抓住他。於是在我們離開聚會的當晚，我就堅定地和朋友說我喜歡他，我要追他。在接下來的幾個月裡我想盡辦法，創造各種機會和他見面，他也從來不會拒絕，於是我們在一次次的頻繁接觸中越來越瞭解對方。

初見面時，他紳士有禮，溫柔體貼；熟悉後，他雖然也有許多缺點，但經常對我照顧有加。在每天想他的日子裡，我會反覆翻看他的朋友圈和isn上百遍，在那些帖子中我瞭解了他的生日，他的生活，他的喜好，還有他曾經喜歡的女生。我會因為他給哪個女生的isn點贊而吃醋，也會因為他沒有回我的微信而生氣。但我始終沒有一個身份，能理直氣壯地站在他面前質問他，問他到底喜不喜歡我。

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那時的我彷彿被曖昧衝昏了頭腦，從始至終我都覺得我們一定會在一起，甚至無數次幻想過你向我表白的場景，也在腦海中排練過許多我想對你說的話。於是抱著這種幻想，我每天都在等待這一天的到來，一週，一個月，六個月過去了，我什麼都沒有等到。去年我給自己定了一個期限，在我生日那天，如果你還是沒有表白，我們之間可能就要徹底結束了。多可笑啊，我當時還在心裡想，離我生日也太久了吧，他怎麼可能會拖到那個時候，可是六個月真的過的好快，一轉眼那天就到來了。

最終我還是沒有等到他的告白，得到的卻是朋友發給我的一段聊天截圖，他說我的生日禮物可以敷衍一下。那張截圖彷彿是一記響亮的巴掌將我抽醒，原來我一直以為的雙向奔赴，在他眼裡我不過是一個可以敷衍對待的人。以往幾個月的陪伴和歡喜原來都是我一個人的獨角戲，我竟還像一個傻子一樣滿心歡喜地等待一個圓滿的結果。在那以後，我再沒有主動聯絡過他，他也在我的生活中消失了。原來忽然的失聯，不聯絡對方，是我們做過最有默契的事情。

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以後我再也不要遇見一個男生時，因為他的紳士而喜歡上他，因為他的溫柔從來不是隻對我一個人，誰不想要獨一份的偏愛呢。後來我才知道，原來那些我以為的合拍和默契，只是因為他自來熟，他會和所有人有話題，他會和剛認識的異性朋友聊天 開玩笑 旅遊 看電影。那些我以為的偏愛，原來從來都不是喜歡。

一廂情願，就要願賭服輸。感情中輸是常態，我也從來不是那個例外。

我喜歡等快遞的過程，不是因為我喜歡等待，而是我明確的知道在未來的某一天它一定會到，即使失聯我也可以理直氣壯地質問，所以在那些能接受到他迴應的日子裡，我的等待才是有意義的。說什麼希望他幸福太假了，我要他在每個愛而不得的夜裡都能想起我的好，都在後悔曾經錯過了一個滿眼都是他的女孩，我要他和我此時一樣痛苦。

今天是我們認識的第190天

是我喜歡你的第183天

是我決定告別的第32天

我要繼續往前走了

最終我還是沒有等到你

謝謝這過去六個月的陪伴

前面的路我要好好愛自己

提醒自己下一次再心動的時候

要好好慎重考慮呀

再見！

感謝Rosemary的投稿

晚安

你可以帶這篇文章去你的朋友圈浪嗎？

比心99遍