算了，她就是這樣的人：你以為的包容正在埋葬婚姻，越早明白越好

作者：王正雨

不清楚大家在生活裡有沒有聽伴侶講過這樣的一句話，“

TA就是這樣的人

”。

最近我們在最近的夫妻諮詢中，遇到一個

案主

的丈夫，幾乎習慣性地把這句話掛在嘴邊。

“我知道，她就是這樣的人。”

每當我們想接著妻子的情緒去緩和兩個人的關係時，丈夫都會丟出來這句話。

“我沒介意，我知道她就那樣，我不想和她計較，不想看她生氣”

妻子在一邊就特別受不了這句話，丈夫一這麼說，就壓不住火、忍不住想懟他。

可能丈夫想表達的是

自己瞭解妻子，關心妻子，不想傷害關係

。

但是這句話為什麼會讓人感受到被冒犯呢？

因為對方這句話其實讓你感受到的不是被理解，而是

被定義，還是錯誤的定義

。

這讓你覺得，無論你在婚姻裡做了什麼，做了多少，有什麼樣的想法和意見，都被對方輕飄飄的一句話蓋上了。

他用一句，“你就是這樣的人”，就

放棄了理解你，也不再試圖去了解你

，看上去是包容，但實際上是失望之後被迫的包容。

你希望對方能多瞭解你一點，能知道你為什麼會這樣？能陪你一起調整。

但是對方話裡的意思就是，“

我放棄你了，你沒救了

”。

這就像是，你迷路了，走到一個房間裡，你希望愛人找到你，把你帶出去。

結果，對方說“

你這麼笨，你走不出去的，你就在那裡待著吧

”。

無助，又憤怒，“你都沒有來找我？你不知道路多難走，為什麼要說我笨？”

他就像是開了上帝視角在看著你，

高高在上，嘲弄著你的愚笨

。

你費盡心思地找出去的路，在他的眼裡就是徒勞的，“你那麼笨，還掙扎個什麼勁？我還理你，還安撫你，就對你仁至義盡了。你怎麼還無理取鬧呢？”

你走不出去，你就是笨的，你走出去了，你也笨過。

不論你做什麼，怎麼做都逃不開這個標籤。

這其實是因為我們生活中

習慣性的貼標籤行為

，把感情逼到了一個危險狀態。

今天我們就來分析一下這句話是怎麼讓你們的關係進入危險區的？

01既然你認為我是這樣，那我就變成這樣

首先我們來分析標籤會對關係產生怎樣的影響？

在心理學有一個概念叫“貼標籤效應”，是指

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，他就會做出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致

。

無論是正面還是負面的“標籤”，對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。

我們來想象一下，如果自己被愛人貼上一個“愛嘮叨”的標籤“你總是這樣嘮叨”“她就是愛嘮叨”，你會有什麼樣的感受？

“我才沒總是嘮叨！我就說了兩句！”“什麼叫我愛嘮叨？我要是說一遍你就聽，誰願意多說？”。

你會覺得是在

被指責，自尊心被打擊

，不由得情緒暴起，就會容易出現攻擊性的話。

為什麼會這樣呢？

因為你覺得自己被誤解了：

感覺對方用一個片面的詞語，就否定了你的一切

。

這就像你做一份卷子，你做對了很多很難的題，但是有一道特別簡單的不小心寫錯了答案，結果被別人說“你真笨”。

你就忍不住要為自己辯解，“我不是這樣的，我沒有，你別瞎說”“你怎麼能這樣看我呢？”。

但是

對方已經形成的固有印象是很難改變的

，即使你以後再也不做錯題，他也會記得你做錯過。

所以你發現自己很難把標籤從自己身上撕掉，這個時候會出現兩種情況：

一種是，“既然你都覺得我嘮叨了，那我就多嘮叨點吧”。

“反正我也改變不了你的想法，我不能白背這個鍋吧”，既然你看到的我就是這個樣子，那我就真的變成這樣。

這其實就是

“貼標籤效應”

。

慢慢地你就不由得變成他說的那樣人，連證明都不去證明了，因為證明半天，對方也看不到。

另一種是，當你發現標籤撕不掉的時候，你的重點開始從標籤轉移到這個貼標籤的人身上。

“

解決不了問題，就解決掉製造問題的人

”。

然後你就從為自己辯解，變成了指責對方：

“你怎麼這麼自以為是？你憑什麼覺得我就是怎樣的？你真的瞭解我麼？”

“我這樣做都是因為你！你要是有點自覺，用得到我嘮叨？”

這種攻擊其實是出於

保護自己的一種被動技能

，對方的話，讓你受傷了，你怕他繼續傷害你，所以你拿起了劍。

這個時候，你的劍尖開始指向對方，對方也會感受到被傷害的威脅。

“你本來就是愛嘮叨，我又沒說錯，你怎麼還不讓說呢？”

這個時候，兩個人就很容易陷入一種針鋒相對的局面。

彼此開始互相攻擊，互相傷害

。

02被迫的包容和高高在上的好意

那給愛人“貼標籤”的人是怎樣的心態呢？為什麼會把標籤帶進婚姻中呢？

這裡其實涉及到一個

關係的可控性

。

夫妻兩個人的關係很親密，生活中常出現的情緒也會有很多。

當我們面對外人時，一般不會遇到外人很多的私密的情緒，所以和外人的關係是比較容易控制的。

但是伴侶不一樣，

伴侶會有很多的情緒需要我們接著

，有很多的關係要處理。

這就像是家裡所有的東西，衣服，檔案，鞋子，毛線，都亂糟糟地堆在一起，

你不由得就會有一種失控的感覺

，因為你找不到東西，你不知道怎麼處理。

為了方便處理，你就把每件東西貼上標籤，然後歸類整理，分不出類別來的，就通通收到雜物間。

想一想生活裡的那些標籤：

妻子希望丈夫能多陪陪自己，但是丈夫覺得自己工作很累，沒有精力了，不知道怎麼辦，就歸類成“黏人”；

妻子一件事說很多遍，丈夫不理解她為什麼要這樣，就把妻子的表現歸類為“嘮叨”；

兩個人一吵架，妻子說“你是不是不愛我了”，丈夫無話可說，覺得莫名其妙，就標記上“無理取鬧”；

這些無處安放，又解決不了的“雜物”，被通通的收進叫做“忍耐、包容”的雜物間。

為了讓局面是可控的

，標籤就這樣出現在了婚姻家庭中。

某種程度上，這其實滿足了丈夫內心對於關係的信任，這讓他覺得，我是瞭解我的妻子的，我們的關係是可控的。

但是

這並不意味著“標籤”的存在就是對的

。

標籤對他其實是一種無奈之舉，如果他能處理矛盾，能接著妻子的情緒，他完全不需要去單獨隔出來一個雜物間，去忍耐、去包容這些。

其實他內心對於雜物間的存在是不甘心的，這些都是

他強迫自己做出的妥協

。

這不是我想要的房間，我的房子裡不該出現一個這樣的地方。

但是他又不可能放棄愛人，放棄關係，放棄這個房間。

這種掙扎和不甘心，讓他很難平和地和對方相處，

那些包容和忍讓中的負面情緒是很難掩蓋住的

。

這種情況下，對方很難接受他

帶著情緒的“好意”

。

而一旦他的包容忍讓

沒有被理解，沒有被接受

，甚至得到重視。

他就會覺得憤怒，那些壓抑的情緒，輕易

的

就會被點燃：“你看我處處遷就你，你怎麼能不知好歹？”

這種

高高在上的

情緒，你怎麼可能會接受？

最終兩個人的親密的夫妻關係，因為標籤，就掉進了危險區，怎麼都掙扎不出來。

03

把愛人當成一本書，而不是一幅畫

人們為了方便自己快速

的

認識、瞭解一個人，就會透過對方在一些行為上的表現，

用一些形容類的詞來標籤化對方的形象

。

像是看到相親物件主動為自己拉開餐椅，就會覺得這個人很“紳士”；

看到一個小女孩去拿吃的喂流浪貓，就會覺得她很“善良”；

看到同事給大家買貴重禮物，就會覺得他真“大方”。

這個標籤可以幫我們節約後續去認識一個人的成本，但也會讓我們失去很多珍貴的東西。

或許你可以很快地瀏覽很多的資訊，但是

這些資訊都停留在一個很淺的層面

。

總是帶著有色眼鏡去觀察世界，很容易會讓你錯過很多很美的風景。

標籤的存在其實就是一個限制住自己認知的框。

一方面

會阻斷你和別人溝通的深度

：

你以為一個標籤就意味著你足夠了解對方，但其實摘掉標籤之後，你會發現你並不熟悉這個人，除了這個標籤，你一無所知。

另一方面如果你的標籤是錯的，是片面的，

你會發現自己的付出，都是無謂的、不可能被理解的

。

你會發現自己就像背錯了概念去考試，覺得自己寫得都對，卻怎麼也得不到分數。

你為了關係做再多的努力和犧牲，最後可能還是會起到相反的作用。

所以不要輕易地為別人貼標籤，要

把別人當成是一本書，而不是一幅畫

。

一幅畫可能再怎麼看都只是一幅畫，但是書卻常翻常新，能陪你很久。

end

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