被人誤解的3個愛情心理學效應

一、我們看到的乃是自己想看到的，所見即所想。

其實，你正在看著你自己的鼻子，但是你並不知道你看見了自己的鼻子。

當你看著這些文字的時候，其實你也在看著你的鼻子——現在你是不是已經發現了這一點？為什麼我們平時沒有注意到？因為我們沒有想到自己的鼻子。如果你想到了鼻子，你就會發現你正在看著你的鼻子這個事實。

如果你的大腦沒有知覺到某個物體，即便你眼睛看見到了，但是你的意識會將它排除出去。

是的，因為想到，你便看到，因為沒想到，你便沒看到。

我們人看待這個世界就是這麼主觀，每個人都是在根據自己的心理狀態來觀察自然，包括科學家。

當我第一次從戴維邁爾斯的《社會心理學》讀到這個心理現象時，感到非常震撼。

我看到的這個世界，其實是我想看到的。我沒看到，是因為我不想看到，即便我的眼睛看到了，但是我大腦會將他們排除在外。

每個人何嘗不是如此呢？

從那以後，我開始認識到，自己以前在很多地方是多麼的偏執。

我們看待人看待事情是多麼的主觀，

這讓我開始意識到差異的由來，我知道我看到的是我想看到的，別人看到的是別人想看到的。

我們想看到的是一樣的，那自然能說到一塊，想不到一塊，自然說不到一塊。我學會了接納自己的不同，也懂得了尊重他人的不同。從那以後，對於我來說，這個世界上便不存在唯一的真理。

因為我們的看見太主觀，所以我們更要多傾聽別人，俗話說得好，兼聽則明偏信則暗。

我們對世界對他人的看法是主觀的，對自己的看法也是主觀的。既然是主觀的，那不可能是全然客觀正確的，也就是說，這一切都是可以改變的。

唯一不能改變的，就是改變。唯一不變的，就是改變。

二、其實沒有那麼多人關注我們

世界上有三樣東西及其堅硬：鋼鐵、鑽石，以及認識自己。（原文的hard語帶雙關，既有堅硬，又有困難之意。）by本傑明富蘭克林

在我們世界的核心，對我們而言，起關鍵作用的就是我們自己。

當我們駕馭生活的航船時，我們的自我感覺持續的滲入其中。

設想一下這個情景，一天早上，你一起床發現自己的頭髮凌亂不堪，還很油膩，而你已經來不及洗頭，一時也找不到帽子。

於是，你稍稍整理了一下，便奪門而入，趕去上課上班。整個上午，你可能一直在意自己那糟糕的頭髮，而令你驚訝的是，和你一起上課的同學對此並沒有任何評論。

他們是在私底下嘲笑你那滑稽像，還是太過專注於自我而沒有注意到你那詭異的髮型？

這種恐怖的擔憂和壓抑，我想每一個在青春期時期長過青春痘，或者頭部臉部做過什麼手術的人，都深深的體驗過。

這是焦點效應帶來的錯覺，人類往往會把自己看著一切的中心，並且直覺地高估別人對我們的關注程度。

明白了這一點後，我開始逐步從深深的自卑中解脫出來。

這種在我們外形上出現的現象，同樣也會發生在我們的情緒上：焦慮、憤怒、厭惡、謊言和吸引力。實際上注意到我們的人比我們認為的要少。

我們總能敏銳的察覺到自己的情緒，於是就常常出現透明度錯覺，以為別人也對我們的情緒同樣敏銳的察覺。如果我們意識到自己很快樂，我們的臉上就會清楚的表現出這種快樂，然後你會覺得別人會注意到，

事實上，我們的表現可能比自己意識到的還要模糊不清楚。

所以，足見那種認為“不需要我多說，你就應該懂我的”言論是多麼幼稚、愚蠢。

除了你自己，沒有人清楚你的情緒的，如果你產生了什麼情緒，請你務必及時告訴對方。

“我感覺你不像以前陪我了”

“我感覺你不像以前一樣對我熱情了”

“你這樣打遊戲不陪我，我不開心”

因此，溝通之前，務必理清自己的情緒，務必清楚對方的情緒。

為什麼你的溝通沒有效，要麼你讓對方沒有察覺甚至誤解了你的情緒，要麼你誤解或者忽視了對方的情緒，後者會導致對方不願意和你溝通。

因此，如果你在大庭觀眾之下出糗，也別在意別人的笑聲，其實注意到我們的沒有我們想的那麼多，當你覺得別人在關注你的時候，其實所有人都覺得別人在關注自己。

因此，如果我們想要別人更好的關注我們，就需要我們更好的包裝宣傳自己，這就是為什麼要好好的建設朋友圈和社交軟體。

朋友圈就像名片，可以沒有，但有了，就要讓人印象深刻，對你有所瞭解。

三、別人喜歡我們，不是因為我們對ta好，而是因為ta對我們好。

列夫托爾斯泰在《戰爭與和平》裡說過這樣一句話：在很大程度上，我們並不是因為別人對我們好而喜歡他們，而是因為我們對他們好。

托爾斯泰不愧是文學巨擘，對人性體察入微。

心理學研究發現，對他人的積極行為會增加對那個人的好感，你幫助過別人，那你很樂意再幫助一次，哪怕只是舉手之勞。

反之，幫助過你的人，也很願意再次幫助你。

在為戀人祈禱後——即使是在心理學設定的實驗情景中，人們會對戀人表現出更多的承諾和忠誠。

所以，你不妨告訴對方：我要考試了，你能為我祈禱一下嗎？

1793年，本傑明富蘭克林證實了為他人提供幫助會增加對其好感的觀點，作為賓夕法尼亞州議會的秘書，富蘭克林遭到了另一個重要立法者的反對，於是他開始著手想把他拉過來：

“我並不打算透過卑躬屈膝地向他表示尊敬來博得好感，而是在一段時間後採取另一種方式。”富蘭克林說

。

“我聽說他的藏書當中有某本稀有的書，於是我寫了一封信給他，表示希望能閱讀那本書，並請求他能幫忙借給我幾天。他立刻送了過來，我也在一週後還給了他，並附上一封感謝信表示非常感激他的慷慨。當我們下一次在議會相遇時，他很有禮貌地對我說話（過去從未如此），並表示在任何情況下都會樂於為我服務。因此，我們變成了很好的朋友，友誼持續到他去世。”

富蘭克林說：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。想取得一個人的支援，尤其是圈子外的人的支援，那就先找他幫個忙，事情會出現意想不到的轉機。”這種神奇的現象就是著名的“富蘭克林效應”。

這是一種「心理失調」現象，當我們幫助了一位我們不喜歡的人，我們心裡產生了矛盾；我們會極力說服自己，認為此人「其實不錯」，慢慢的忘了自己不喜歡他這件事。（韓德勝）

為什麼會哭的孩子有奶吃，因為孩子哭一次，大人就要花力氣安撫一次，小孩兒哭得越多，花的心血和時間也就越多，出於富蘭克林效應，大人就會越來越喜歡這個小孩兒。這同時也解釋了，為什麼母愛總是比父愛氾濫，因為大多數時候，母親花在孩子身上的心血，都比父親更多。

再比如為什麼單戀的人，總是容易越陷越深，“我付出了那麼多，為什麼TA還是不喜歡我。”根據富蘭克林效應。你付出得越多你就越喜歡他，而你越喜歡他你就付出得越多，這是死迴圈。

而在雙向的戀愛關係中，適當地利用富蘭克林效應，表現出對戀人的依賴之情，讓對方偶爾給你幫幫忙，提升TA對你的好感度，使雙方變得更加親密，這種策略對友情和親情關係，也同樣適用。

在日常的人際交往中，富蘭克林效應也是拓展人脈的有效技巧，比如新人出入職場，如何快速刷出同事的好感度。很簡單求幫忙，當然最好是些無關緊要的小事，如果啥都不會全都要同事教，那可能會得到反效果，畢竟你確實跟TA不是很熟。

同時，我們也要防止別人利用這樣的“智慧”來操縱人，比如，有人總是讓你不斷的幫助他，儘管你常常覺得很為難甚至很痛苦，但是你就是“根本停不下來”，因為很可能每一次你都在找理由安慰自己，其實我是非常在意這個朋友的或是非常喜歡這個人的，每一次你都在找理由。

而很可能你只是被有心之人“操縱”了。當自己需要幫助的時候，其實去找那些幫過我們的人會更明智一些，那些幫助過我們的人更可能再次幫助我們，而那些我們幫助過的人，未必肯伸出援助之手。

讓討厭你的人喜歡你的有效方法是，想辦法讓他幫助你。要使某個人喜歡你，也是如此，那就請他幫你一個忙，這會讓別人感受到被認同和尊重，能夠拉近彼此的心理距離。

借你一隻筆一本書，給你一個問題的答案，都是可以幫助你的範圍，起始的幫助越小，效果越好。

為什麼“

撒嬌女人最好命

”，因為這種女人懂得引導男人幫助她。更多問題新增導師：xiannv1949

愛一個人，需要學會對他好，想要被愛，就需要學會引導他對你好。

無能力，不成功。無方法，不成事。

愛是一種可以學習的能力。

願天下愛有情人終成眷屬！