在出軌男人嘴裡，原配沒一個好東西

講述：

桃姐，您好，思慮了很多遍，終還是鼓起勇氣向您坦白我的事，雖然我知道您定會罵我，無論從道德還是法律上講這定是被人唾棄，有違公序良俗，不被保護的事，我內心清楚，這樣的感情，不會有人支援。

想必您猜到了，對，我愛上一個有家的人，在這樣的一個時間：

我剛剛離婚（前夫濫情出軌，耗了一年，最終我放手）又極度自卑，委屈；剛剛度過抑鬱期，投入工作，重拾自信；公事出差，工作與生活共處幾周…，這些結點和機會，就讓我偏偏深深迷上他這樣的人，一個有氣場，乾淨，一身正氣，對晚輩親切的人，還溫柔的送了大家小禮物…隨後我的主動，他接收了。

後面他對他遭遇背叛而心如死灰但為孩子不選擇離婚的描述讓我認為我們都是忠情於婚姻但奈何對方辜負我們的受害者，也在那一刻確定了，他就是我冒險一博（我從未有主動去喜歡一個人，更覺得這是不道德的，心裡怯躡，但我昏頭了似的迷戀這樣的安全感，雖然怕被拒絕，但大膽的放手一搏）在一起的時候心靈都能夠同頻，不在一起的時候我們互不打擾，但心繫對方，自認為這就是靈魂伴侶吧。

這樣的關係維繫一年多，他還是一如既往會忙，會偶爾聯絡，可隨著時間推移，我發現，我離不開他，忙於想他，閒時生活，而他是忙於生活，閒時是我，即使他沒有實質性的給過我什麼，我也有車有房，沒有伸手要過什麼，只覺得，只要他在我就有奔頭。

他也願意有我在他工作之餘有個傾訴的物件，有人關心他，在乎他，在他生病的時候，有人會惦記他，（他曾驕傲的說，如果他躺在病床上妻子不管他，他歡迎我的加入，這裡我是該覺得榮幸呢還是如他所想，心甘情願的當個備胎）他挺享受這些，當然他在我生活中，工作中的一些事，能給我很多成熟的建議，而且他是一個在官場輕車熟路的人，卻也不屑於權力和金錢，正是這些讓我一直崇拜著他。

可就是有個事兒我一直過不去，他與一位女性朋友關係很好，所謂工作中建立的純友誼十幾年了，我有些吃醋，甚至在我們約好見面時間的當天，卻因為臨時她叫他有事兒，推掉了我們的約會，我生氣的對他們的關係評頭論足，卻得到了奚落，認為我口無遮攔，不可理喻…

回想近兩年在一起的日子，我一直很難走出來，像是再被拋棄了一樣，但說實在，我也想重新開始我的光明正大的感情生活，可，一想到他我就忍不住想主動聯絡他，雖然現在他表示他很生氣，但我也覺得自己委屈，從未給我臺階下，每次都是我來道歉，慢慢我覺得自己不夠好，不夠善解人意，覺得好不容易遇到這樣的人了我不懂珍惜…醒不來的我，或者說是不想醒來的我真是恨，痛…

我還是作繭自縛，活該的那個，苦果終究自己嘗，我必須放下，請您指引一下吧。

桃姐的話

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如果你讀過《簡·愛》的話，可以回頭想一想羅徹斯特是如何形容他的原配妻子的。

那是一個被關在閣樓上的瘋女人。

而羅徹斯特把自己形容的，簡直像小白兔一樣純情無辜：

“她家人很想抓住我，因為我出身名門。她也這樣想。他們讓她衣著華麗地在舞會上跟我見面。我很少能單獨見到她，和她個別的交談就更少了。她千方百計地討好我，拼命顯示她的美貌和才情來討我的喜歡……她的親戚們慫恿我，情敵們刺激我，她又引誘我，使得我幾乎連自己也未清怎麼回事就稀裡糊塗地結了婚。”

他在表達後悔的時候是這麼說的：

“無論從她的心靈上，或者是舉止中，我都既看不到謙遜，也看不到仁慈，既看不到坦率，也看不到雅緻——可我竟然娶了她——我真是個又蠢又賤又瞎的大傻瓜。”

年輕時讀這個故事，還對羅徹斯特有些同情。

但現在回頭再看，有點“呵呵”啊。

合著婚前，全是人家勾引你，慫恿你，你就沒饞人家的美貌和性感的身子？沒看中人家自帶的三萬英鎊嫁妝？

那些看上去“自我反省”的話，實則全是對妻子的貶低、鄙視和唾棄——她庸俗、猥瑣、狹隘、陳腐、乖戾、愚蠢……

他在反省什麼？分明是在自我抬舉、自我標榜。

羅徹斯特這一套，千百年來沿用至今，屢見不鮮。

在出軌男人的嘴裡，原配無一例外，沒一個好東西。

不是瘋，就是傻；

不是蠢，就是笨。

要麼就是強勢，歇斯底理；

要麼就是無能，啥都不行。

總之，肯定得有一頂屎盆子扣給這個原配妻子。

不然，他怎麼將自己出軌的勾當合理美化？

他總不能說：“我老婆挺好的，我就是賤嗖嗖地出來打野食，不睡白不睡。”

你遇上的這個男人，給自己打造的是歷經背叛、忍辱負重、為了孩子顧全大局、責任感爆棚的好男人人設。

他的妻子真的背叛他了嗎？誰知道。

就算是真的，他寧可頂著綠帽子不離婚，勢必這裡面有更大的利弊權衡。

為了孩子只是一方面，他可能更需要用這個婚姻做掩護，助益和保障他的仕途。

他在你面前，把自己說成一個無辜受害者，這和羅徹斯特無異，都在往自己臉上貼金——

把老婆說得多無情無義，就顯得他多情深義重。

你經歷過前夫出軌背叛，對背叛的受害者有一種氾濫的聖母心，恰恰最吃這一套。

再說說時機問題。

剛離婚不久的你，感情受創，內心空虛，自卑孤獨，委屈壓抑，極度需要情感依戀。

這是一個特殊階段，最容易情緒氾濫，亂花迷眼。

所以我一直提倡女性在失婚後的低谷期，要麼有靠譜的閨蜜家人相陪，要麼找固定的心理諮詢師。

你就是掉在這個空檔裡，被他哄得五迷三道。

他有職位，有氣場，看上去幹淨親和又一身正氣，幾周的出差共處，輕而易舉地俘獲你。

你按捺不住，主動出手；

他被動接盤，順水推舟。

其實，如果這次出差，換一個男人，對你多加些噓寒問暖，你很可能一樣淪陷。

因為你太需要一個新的依戀物件，外面稍有訊號，你就將那些訊號自行演繹，編排，誇大，美化。

就像用了美圖秀秀的照片，膚白貌美大長腿，怎麼看都好看。

你對他深深戀慕，同情，又心疼。你覺得你們都是折翼的天使，被傷害被辜負，緣份兜兜轉轉讓你們相遇，就是為了做彼此的靈魂伴侶。

但你很快發現，這位天使沒折翼，撲騰得歡著呢。

你拿他當主食，一頓不吃餓得慌。

他拿你當零嘴，閒來無事嘗兩口。

他有他的世界，還有他的備胎。他享受你的在乎、依戀、惦念，但他可從來沒拿你當公主。

官場上的男人，清醒得很。

他永遠要當皇上，忙他的朝政，鞏固他的江山，偶爾有心情了，翻翻你的牌子，給你幾句提點。

他這種人，早已閱人無數。對你這樣空虛寂寞冷的女人，一即看穿。

你的矜持，在出差數天內即被擊破，端莊少婦主動投懷，他志得意滿。

得手之後，把你丟進後宮，無瑕顧及。

你覺得，他不理你的時候都是在忙工作嗎？

那只是他時間表裡的價值排序，你在這排序的末端而已。

官場上輕車熟路的人，背後靠的，要麼是資源，要麼是謀算。

你能帶給他什麼？情意綿綿，噓寒問暖，還有啥？

你這樣的女人，對他來說很安全。不鬧事，不作妖，不圖物質不要錢，不給他生事端。

但也只是安全而已。

他那位十幾年友誼的女性朋友，比你價值大，比你用處多，比你地位重。所以他為了她可以爽你的約，敗你的興，轉過頭來還要責怪你不可理喻。

因為你對他，聊勝於無。

在這件事裡，你是受害者，也是自己的加害者。

你極度缺愛，像斷不了奶一樣斷不了對男人的依賴。

他一句“以後病了老婆不管他，歡迎你加入”，竟然成了獎賞。

想想就能明白，男人為何都追逐權勢，因為到了那一步，他們稍加表演，就能吸引到你這樣的女人為他赴湯蹈火，甘願奉獻。

他之所以能成功地PUA了你，讓你每次主動示好，主動道歉，求原諒求和好，還要反思自己不夠好，不夠善解人意， 那也是因為你自己，給了他馴化你的鞭子。

只求男人來愛，不逼自己成長，註定要痛苦。

這兩年的痛苦，是你成長的代價。

看清這一切，從現在起，停止對自己加害。

就算他真有那麼德高望重那麼好，讓你崇拜讓你敬仰，換個角度想，你也得到過了，就可以了。

從現在起，學學男人的拔D走人提褲即忘，像什麼都沒有發生過一樣，去愛自己，珍重自己。

專注工作，增加交際，強大內心。

和他沒必要撕破臉，畢竟一個單位低頭不見抬頭見。如果他能給你爭取升職加薪的機會，也別客氣。

其它的，就止於此吧。

用你的成長和強大，建立分寸和界限，他那樣老成謹慎的人，自然一眼就明白了。

當有一天，你成為獨立、自信、成熟的女人，回想這一段，會覺得可笑——

他婚姻什麼樣，他妻子是否背叛過，關你什麼事？什麼病床前照顧，什麼歡迎加入，就算曾經有過真情實意，若干年後，能去墓前獻束花的，都算有情義了。

圖源網路

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