離過兩次婚、年近40的我, 終於看清了婚姻的本質到底是什麼

離過兩次婚，被兩個女人折騰了半輩子的我，終於看清了婚姻的本質——

結婚其實就是男女雙方合情合理合法地進行一場不平等的利益交換而已。

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不管男人還是女人，既然選擇了走進一段婚姻，那就不要抱怨女方彩禮要得太高了、丈母孃太難伺候了，也不要抱怨男方沒車沒房沒存款，我年輕貌美憑什麼嫁給你，更不要抱怨憑什麼我掙錢養家，你在家啥也不幹，等等。

因為從古至今，從來就沒有完全平等的婚姻，所謂的“門當戶對”，只不過是外人從表面上看，大體上覺得這兩家人互相還算配得上的一種表象而已。

結婚不是劫富濟貧，但也絕不是投桃報李。

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只要結了婚，就一定意味著雙方都要為這個家庭、為這段婚姻付出自己力所能及的東西，不管是在情感上、物質上、金錢上、地位上、心靈上還是肉體上，總要讓對方從你身上得到一定的利益和收穫，同時，你也一定能夠從對方身上得到一些你自己滿足不了自己的利益和收穫。

而雙方給彼此帶來的利益也好、收穫也好，是絕對不可能公平、對等的，這一定而且肯定是一場不平等的利益交換，如果不能認清這一點，不能擺正心態，那麼在婚姻和家庭生活中，就會常常感到不滿、煩惱和困惑，很難實現家和萬事興。

我第一次

離婚

，就是因為我自己當初沒有認識到這一點，導致結婚後，常常埋怨妻子沒有對這個家付出和我一樣多、一樣重要的貢獻。

很可笑的是，

我的第二次離婚，卻變成了第二任妻子沒有認清這一點，認為我離異還帶個女兒，就應該處處遷就她，在家裡應該低她一等、任她擺佈，導致我們倆都婚離二度。

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下面以我兩段失敗的婚姻為反面教材，簡單介紹一下我自己反思到的深刻教訓，希望給打算步入婚姻殿堂的年輕人，以及已經在婚姻裡苦苦煎熬的丈夫和妻子們帶來一點啟示。不管你認不認同我的觀點，都當個笑話看個熱鬧吧，反正被親戚朋友和領導同事們恥笑過後的我，早已經看開了。

2006年，還在北京讀大三的我，認識了我的第一任前妻，她當時中專輟學，和老家的同伴來到北京打工，在我們學校附近的一家超市當收銀員。她很漂亮，但是性格比較暴躁，屬於小辣椒型別的女孩。

我那個時候是又好色又犯賤，喜歡漂亮的女孩，而且特別喜歡這種性格比較爆裂的美女。雖然談戀愛的時候，我們基本上都是兩天一小吵，三天一大吵，但每次吵完了也就和好了，一路走了下來，最終走進了婚姻的殿堂。

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可是結婚和戀愛真的完全是兩回事，婚姻就是一地雞毛，就是柴米油鹽醬醋茶。婚後，我們之間的矛盾和差距開始慢慢顯現出來。

我雖然也是農村出身，但是透過自己的努力考上了北京的名牌大學，研究生畢業後考取了北京某行政單位的公務員，落了北京戶口，也在單位分到了一套福利住房，工資收入雖然不算很高，但是很穩定，完全可以保證一家人的生活開銷。後來我搖號中標，也買了一輛代步車，家庭生活開始步入正軌。

結婚後，前妻就不再出去打工，一直在家操持家務，後來我們有了一個可愛的女兒，家庭本應幸福美滿。但是，前妻改變不了那種火爆的性格和脾氣，不管大事小情，就喜歡和我吵架，特別是她的學歷不高，對於我孝順父母的行為很不支援和理解，要求我給我的父母多少錢，買什麼東西，就必須也給她的父母同樣數額的錢，買同樣的東西，這點讓我難以接受。

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吵架吵得多了，特別是她經常一吵架就拿離婚來威脅我，給我的領導打電話告狀，還經常跑到單位去鬧事，當著我的領導和同事面和我吵架，她的這些不理智或者說非常幼稚的行為，讓我開始慢慢對我們之間的種種不對等開始心生不滿。

我開始覺得，我們的學歷差距太大，我是一個名牌大學的研究生，而她中專輟學，所以我們三觀不合；我開始認為，我一個人掙錢養家，你在家可以貌美如花，但是至少是我讓你過上了不用出去打工掙錢的日子，你應該感激我；我一度覺得，是我的努力讓一家三口獲得了北京戶口，過上了有車有房的安穩生活，我是首都公務員，而你只不過是一個打工妹，你根本就配不上我，我能和你維持夫妻關係已經很給你面子了。

對於夫妻之間這種不能進行平等利益交換的不滿，開始在我心裡慢慢積累，直到有一天爆發了。在一次激烈的爭吵，前妻再次拿離婚作為威脅的時候，我非常淡定地答應了。第二天，她跑到我們單位的食堂大吵大鬧，但是沒有絲毫改變我的想法，反而讓我更加堅定地堅持下來，終於我們離婚了。

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離婚不到半年，前妻就非常後悔，開始持續不斷地到我的單位找我鬧事，沒日沒夜地給我的領導和同事們發簡訊，給單位寫舉報信，各種嫵媚我、誹謗我，說我離婚前就已經婚內出軌，說我下班後回到家就知道躺床上打遊戲，說我平時喜歡和朋友出去花天酒地等等，總之，讓我苦不堪言，在工作單位丟盡臉面。

後來，為了擺脫第一任前妻的騷擾，我經朋友介紹，認識了第二任妻子。她也是離異，有穩定工作，而且不帶小孩，而我則在離婚時要到了女兒的撫養權。在相處了將近一年後，我們就結婚了。

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本來以為再婚後，第一任前妻就會放棄對我的騷擾，可惜理想很豐滿，現實很骨感，她知道這件事後反而更加瘋狂地發起了進攻。一方面，她到法院去起訴我，要求我交出女兒的撫養權；另一方面，她到我們單位告狀，說我現在的妻子就是以前婚內出軌的物件，要求組織上對我進行調查處理。

最後，在萬般無奈之下，我選擇了從體制內辭職。這也導致了第二任妻子的爆發，她認為我辭職了，沒有了穩定的工作，就根本配不上她，要求我放棄女兒的撫養權，擺脫前妻的騷擾，否則就要和我離婚。

為了保住女兒的撫養權，我無奈再次選擇了離婚。坦白說，當初著急選擇第二段婚姻，在很大程度上就是為了躲避第一任前妻的騷擾，同時也想給女兒一個完整的家，我可以失去一切，但是決不能失去女兒。

人到中年，我可以做到從體制內辭職，也可以忍受離第二次婚，但是我不能接受失去女兒的撫養權，我希望能一直陪伴她長大。

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現如今，37歲的我，已經再次找到一份自己還算滿意的工作，也和女兒過上了安穩的日子。但每當夜深人靜的時候，反思自己兩段失敗的婚姻，我也常常淚流滿面，懊悔不已。

婚姻不是索取，而是付出，千萬不要指望自己在婚姻裡得到的與付出的相對等。

如果你覺得女方彩禮要得太高了，你接受不了，那麼你可以選擇不結這個婚；如果你覺得男方沒錢沒房沒車沒存款，你接受不了，那麼也請你選擇不和他結婚。但是，如果你選擇了愛這個人，願意和他（她）走進婚姻的殿堂，那麼在婚後，請不要再抱怨、埋怨，更不要覺得不公平。

因為你們的那張結婚證，就是一份不平等利益交換的合約，除非你撕毀這張合約，否則這種不平等、不對等會伴隨夫妻雙方的一生。

如果你能掙錢養家，就不要去抱怨對方為什麼不能像你一樣會掙錢，因為她在操持家務、相夫教子；如果你有一份穩定的工作，有一定的社會地位，也請不要埋怨另一半為什麼這麼沒出息，活得沒點人樣，因為但凡他有一點機會，也想飛黃騰達，帶你飛往香格里拉。

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最後，奉上楊絳先生在《我們仨》裡的一段話，願你珍惜眼前人，祝願家和萬事興。

我們這個家，很樸素；我們三個人，很單純。我們於是無求，與人無爭，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困難，我們一同承擔，困難就不復困難；我們相伴相助，不論什麼苦澀艱辛的事，都能變得甜潤。我們稍有一點快樂，也會變得非常快樂。