如果不知道這個，愛自己只會是一種口號

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除了無能帶來的現實痛苦，人其餘大部分痛苦來自於人際關係。

後者是絕大部分人感受到痛苦的主要來源。

01

在人際關係中，如果遇到了挫折感受到了痛苦，我們都會給出反應

情況只包含：

一方面，會怪罪於別人的「不好」；

一方面，會怪罪於自己的「傻」；

但它們最終都會回到一個點上：

你

不夠重視自己，自我價值感低

。

對應的解決辦法就是（學會）

好好愛自己，重視自己。

因此「

你要（學會）好好愛自己」

已經成為解決人際關係困擾的標準版答案。

大膽的說，如果一個人跟你抱怨人際困擾，你說你要學會好好愛自己，一定會收到認同的和感謝的。

02

當問到：什麼時候可以叫做愛自己。

我聽到答案是以結果來衡量：

能讓自己感覺開心愉悅自由的時候，叫做愛自己。

因此愛自己通常變成以下

我可以吃我想吃東西，購買我想買的。

因為做這些事情的時候，都可以讓我感覺到開心愉悅自由。

我可以表達自己情緒情感

因為我表達自己情感情緒時候，我感覺到了開心愉悅。

我提高的我的個人能力，提高我的自信

因為我可以應付更多的風險保證我的安全

。。。。

但仔細看的時候，你會發現上面這些描述愛自己行為都是關於個人怎麼做，而不是關於關係的。

一個關係類的問題，卻用了個體類的解決方案。

註定這方面的努力是會失敗的。

就像用牛頭去對馬嘴一樣，是是暫時緩解關係問題帶來焦慮而已，不可能解決關係問題。

吃我想吃的，買我想買的，的確可以讓自己感受到愉悅開心，但是愉悅之後，可能是孤獨感來襲，但關係困擾依然存在。

表達我的情緒情感，是感覺到了自由，但不合時宜的表達，可能帶來更大的關係衝突與焦慮。

面對伴侶的一些騷操作，你可以很直接表達你的討厭，但結果可能是伴侶的反擊和憎恨。

所以到頭來，愛自己的行動是無效的，所以不再相信，覺得只是口號而已，安慰人的話語而已。

03

那問題是出在哪兒呢？

上面也有提到一個關係類的問題，卻用了個體類的解決方案，註定是無效的。

你要解決關係類問題，那麼就得用關係類解決方案。

尋找關係中如何愛自己的新方法才是關鍵。

通俗話來說，尋找在人際互動中，

哪些時候，用怎麼樣的互動，你是有感到開心愉悅自信自由的。

04

但有一個巨大誤區，我必須要說清楚很重要：

讓我們開心愉悅輕鬆自信的互動就是愛自己嗎？

這是不一定的。

因為還有可能來自於成長環境中習得的歷史互動習慣。

舉一個例子

如果生活在一個母親軟弱的家庭中，不得已你很小開始要照顧保護媽媽。

作為小孩子，又特別在意媽媽，所以當把媽媽照顧好了以後，媽媽開心了，你才會開心。

這種與媽媽之間重複大量互動，讓你習得（熟悉）的人際互動模式：先要照顧好別人，自己才會感覺開心。

所以你在其他人際互動中：

當你照顧到了別人的時候，你才能感受到開心

。

這種歷史來源的人際互動模式本身沒問題。

對於年幼的孩子而言，適應母親而形成的人際互動模式，

不僅是情感上的依戀，更有生存的價值，所以才那麼刻骨銘心，永遠也丟不掉的。

當長大後，這些歷史的人際互動模式在我們與他人互動中自動運作著，所以會不自覺的去照顧別人讓別人開心了，你覺得才會感受到開心舒服。

但這種開心並不是你的，而是別人的。

05

所以在尋找愛自己的路上，

首先，需要認識自己歷史人際互動模式是否像上面提到開心是別人的情況，避開它的影響。

其次，去尋找或者拓展自己人際互動中的讓你感覺到開心愉悅自由自信的方式。

最有效的尋找方式是從自己經驗中，尋找到那些讓你感受到開心愉悅自由自信的互動，回顧當時是怎麼發生的，然後照著去嘗試。

然後是閱讀相關的書籍，身邊人的建議，專業人士給到的建議，讓自己接觸新的方式就拿來用。

最後，不斷嘗試新的互動方式，豐富自己的互動方式，那麼我們總會找到那些跟我們契合的方式。

最終讓自己在許多的人際關係互動中不斷獲得開心愉悅自由自信，

這才是解決人際困擾中標準答案：愛自己的開啟方式。

06

上面提到的歷史互動模式，因為生存價值的加持，讓它是強大而不可磨滅的。

無論如何，它都是最讓我們感到開心的方式了。

所以我們並不需要消滅它。

所以如果可以，尋找到那些能看到並能感恩你犧牲與照顧的成為的人，成為你身邊的人比如伴侶，那麼內心擰巴部分就會消失，留下的就是最高純度的開心了。

但可遇不可求，只能退而求其次，拓展不同互動方式是最保險的愛自己的努力方向啦。