不變才是問題

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下面場景，你認為哪些更容易被認為是有問題呢？

一個孩子一天不想去上學 與 一個月都不想去上學

一個人咳嗽了三天  與  咳嗽了兩週

一個家庭吵架吵了一週  與  吵了半年

一目瞭然，後者更有可能被認為是有問題的。

有人會說，這不是常識問題嗎？

持續時間是判斷是否有問題或者疾病最重要的維度之一。

因為

只有問題或者疾病的表現反覆出現的時候，才會說有問題。

為什麼呢？存續時間會那麼重要，對於判斷問題與否。

大家很容易想到答案

如果存續時間短，會有各種可能性。

就像提到孩子一天不去上學，有可能是身體不舒服、遇到了不喜歡的老師。

但時間拉長，比如持續一個月，各種可能性就會被排除。

不可能一直身體不舒服，也不可能一直面臨不喜歡老師，因為家長會想辦法解決的。

所以只剩下一種可能：問題出現了。

上面的討論，是非常樸素的演繹，的確也是真實生活的樣子。

遇到狀況，先將偶然因素排除，然後著力解決，恢復到正常軌道上來。

偶然因素先被排除以後，若狀況依然持續，那就意味著

解決方案（嘗試）失效了

。

這些是家庭治療基礎系統論的內容呈現。

通俗來說，系統論認為

一個人或者家庭是一個生長的系統，就像一株植物，會依照自身的成長規律不斷成長變化。

一個健康的系統，遇到了狀況，會調節應對。如果順利，狀況很快就會消失，系統繼續往前發展。

若狀況一直不變，那就意味著變化停止，也就意味著系統出現了問題，同時影響系統正常按照規律發展，最終出現各種問題。

說得還是太繞了，用一個例子來說明，相信就會明白了。

上面提到的，家庭裡，持續地爭吵。

一般情況下，爭吵會傷害家人之間感情連線，這是不符合家庭發展的狀況。

家庭作為系統，會想方設法解決吵架問題。

有的人會嘗試學習非暴力溝通，有的人會選擇包容，有的人也會選擇求助他人，有的人會選擇以毒攻毒。。。。

如果順利的話，迴應的方式讓吵架問題在家庭中消失了。

但也有可能是嘗試了，但吵架問題依然沒有解決，吵架就會長時間存續在家庭中。

結果可能讓家庭處在長時間的高度緊張壓抑狀態，結果影響孩子和成人的身體健康。

也可能吵架會讓家庭成員之間內心距離遙遠，當遇到家庭危機時候，沒有相互幫助共同抵禦，反而各自飛，結果家庭破裂。

那在系統論的視角下，該如何理解失效的解決方案呢，以及該怎麼做出調整呢？

1、系統論認為失效的解決方案在於互動模式出了問題。

最重要的是出現互鎖互動，迴圈因果情況，結果互動變得僵化，不會產生新資訊。

吵架為例

甲方說，我跟你吵，是因為你不靠譜，什麼事情都做不成。

乙方說，我跟你吵，因為你老是找我吵，讓我心煩意亂。我沒有得到應有的尊重，我就偏偏不做。

你可以看到，甲方吵架的理由乙方不做事情，但乙方不做事情在於甲方要吵架；

雙方吵架理由是彼此對彼此迴應的結果，自然就陷入到了迴圈中，就會持續的吵架。

並且雙方經過大量爭吵（訓練），對彼此認識與期待陷入到了刻板中。

即使偶爾出現一些不同時候比如做了事情，或者有人指出來，但依然會認為有其他意圖或者只是做做樣子，本質沒有改變，隔幾天就是老樣子。

2、該怎麼做出調整呢？

如何跳出這種互鎖的互動模式，有兩個方向。

第一個方向是改變行為，也即選擇不一樣的方式迴應。

吵架中，對方挑起吵架之後，選擇新的方式迴應，而不是對罵。

比如我就耐心聽，記錄你說的內容，然後反饋你剛說的內容。

比如我就做一些肢體動作，不說話，比如擁抱住，或者就對視。

ps：一般不推薦逃開哈哈哈，正面面的始終還是最好的選擇。但有時候逃開也是一種有效的新方式。

但這裡面有個問題就是：

心裡面可能會很難受，憑什麼是我改變之類委屈

。

所以就要結合到下一點了

第二個方向是改變對行為的解釋

對別人迴應，很大程度上取決於

我們如何解釋和評價對方行為，以及推測對方的想法。

如果對對方行為的解釋評價推測改變，那麼迴應的行為自然會發生改變。

剛才說的吵架中，可以從很多層面理解這個行為。

常見的“打是親，罵是愛”，因為在乎才會這麼做，有可能會帶來耐心傾聽和看到對方說話內容中合理的部分。

但這個方式被用壞了，一般起不了作用。

還有

比如早期親密關係習得互動方式

比如吵架是掩飾內心脆弱的偽裝

總之，可以從多個層次層面去賦予行為新的解釋評價，帶來新的不一樣的迴應。

改變心理，改變生活！

八爺

家庭治療師，敘事治療師

擅長領域：親密關係、家庭婚姻、以及親子問題。

我願意與你分享人生故事、生活感悟和諮詢經驗，

也願意傾聽你的故事，探討你的人生困惑。