爆笑段子：聚餐期間上廁所，然後就聽見隔壁隔板怎麼有女生咳嗽

看著外面這美好月色，打電話約暗戀許久的女秘書去喝酒。她已經買好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐地喝，不一會兒就醉了，說心裡煩，不想回家。於是我帶了她去酒店，錢還是她付的，後來我倆肩並肩坐在床邊。她把頭靠在我肩膀上，給我講了個笑話。我當時真的不應該笑，我一笑就醒了。

部門一起去聚餐，期間蹲坑上廁所，然後就聽見隔壁隔板怎麼有女生咳嗽！這是男廁所啊！我哼歌哼了一半也閉嘴了，然後部門一姑娘給我發訊息“怎麼辦？我好像進錯廁所了。”我回她：“我旁邊不會是你吧？”然後我就瘋狂逗她，還大喊她名字，她怕尷尬不能發出聲音，就使勁錘隔板讓我閉嘴，哈哈哈哈哈……結果出來後發現我走錯了！

小姨子車禍身受重傷，昏迷中見到了上帝，上帝說：“放心吧你死不了，你還能再活五十年。”果然沒多久小姨子醒過來了，她想到自己還能再活五十年，就去做了整容。結果沒多久，小姨子被車撞了，當場死亡。小姨子生氣的問上帝：“你不是說我還能活五十年嗎？為什麼還沒到一年我就結束了自己的生命？”上帝說：“對不起，我沒認出那個人是你！”

老婆是個女強人，在一個公關公司從一個前臺直接幹到了女總監。她今天去一個市場買衣服，老闆讓她試穿，她穿過後不滿意打算走。老闆立刻攔住她說：“女士，你都試穿了，必須要買。”老婆一聽是這個道理從口袋裡拿出錢，然後給了老闆。老闆剛接過去，老婆立馬就把錢奪了回去，說：“我的錢被你摸了，你必須賠償我的損失。”老闆說：“你這是訛人，我摸你的錢沒少一分吧？”老婆不屑地說：“那我試穿你的衣服少了一絲嗎？”

我在公司裡已經工作有些年頭了，和部門經理成為了很好的朋友。今早上班，經理的狀態不太好。我問：“怎麼了兄弟？最近不在狀態啊！”經理回答：“我可能得了產後抑鬱症。”我大笑道：“你一個大男人，怎麼會得女人病！”經理說：“我老婆生了孩子以後，看著孩子不太像我，感覺不是我的，非常抑鬱！”

辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻：“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單！”

大姨子的床壞了，老婆這段時間正好差，大姨子就來我家睡，還說兩個人只睡一起。有一天晚上10點多鐘，我回到家，家裡已經漆黑一片，看來大姨子已經睡覺了。我正要去上廁所，發現廁所的門是關著的，裡面的燈是亮著的。我心想大姨子肯定是在裡面上廁所，於是我就耐著性子在外面等待。等著等著，一陣倦意上湧，我坐在衛生間的門口居然睡著了。

第二天早上，大姨子從臥室裡出來，看到我在衛生間門口睡覺，趕緊把我搖醒，問我昨天晚上是不是喝醉了？我看著大姨子，感慨的說道，你終於從衛生間裡出來了，可把我憋壞了，一晚上做夢都在找廁所。大姨子驚笑著說道，我昨天上完廁所忘記關燈了，居然害你在廁所門口睡了一夜，真是對不住了。我羞愧無比，趕緊衝進了衛生間，痛痛快快的解決了一番！

媳婦去精神病院做義工回來，路過菜市場，就想買點肉，最後發現錢不夠，對肉販說：“師傅，我從精神病醫院出來的急，錢沒帶夠，你看能不能。。。？”肉販上下打量了一下我媳婦，說道：“沒事，不要錢，就當我送給你吃了。”媳婦當時心裡暖暖的，心想還是好心人多啊！剛走幾步，肉販就對旁邊的人說道：“神經病殺人不犯法，沒必要為了幾十塊錢再把命搭進去。”

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