親密關係，從“我管你”開始，到“你管我”結束

親密關係，從“我管你”開始，到“你管我”結束。

進入親密關係，戀愛，結婚，都意味著我們把自己的個人邊界拆下來一部分，讓對方進來一點點，在生活細節中慢慢磨合，最後成為對方“自我”構成裡的一個部分，這是兩個人關係越來越好的開端，也就是“我開始管你”，當你沒有收入或者生病時，由我來管，來照顧。

但很多時候，這種相處模式會變得越來越擰巴，吵架時出現最高頻率的情緒就是“你管我那麼多幹什麼”。那是因為當兩個人都把彼此當自己人時，界限就完全模糊，在互動的時候，很容易越過邊界底線。

比如，你做家務做到很累，打算先在沙發上休息一下，晚點再做。他路過一看，說我在外面加班應酬賺錢養你，你怎麼這麼遊手好閒。其實這個家務你本來是打算做的，被他這樣一說，就好像是你聽了他的話才去做，心裡就會有委屈。

另一種情況是，你感到你很辛苦，為這個家在付出，但對方的付出程度不達你的預期。

一般來說，丈夫比較委屈的地方是，自己的工作壓力非常大，但是不想讓妻子擔心，或者覺得她理解不了，沒有共同話題，就會選擇一個人默默扛住，但這時候妻子不能容忍他的沉默、話少，不陪孩子玩，就會忍不住要“管一管”。

妻子委屈的地方，大多是跟生活瑣事有關，辛辛苦苦拖地，到他面前還得叫他抬抬腳，他還不情不願覺得你影響他打遊戲。每天忙前忙後，下班還得照顧他，已經一肚子火，但丈夫經常是看不到家庭中的付出，還覺得她不上進，賺錢少，在家閒著，也要忍不住“管一管”。

接著，這種互動模式就會升級成控制模式。

都想對方按照自己的標準來，覺得對方的行為是錯的，或者不對的，所以就會出現關係中的“控制慾”。而感到被控制的一方，他自己可能說不出這是什麼感受，但通常都會出現負面的情緒，感覺邊界被侵犯了。

這種情況的本質，是兩個人對生活的期待不一樣。

你覺得垃圾一週倒一次就夠了，他覺得必須每天倒掉不然會有味道，但他又覺得倒垃圾這件事不是他的責任範疇，或者他自己懶得做，於是就想要你去做。

他覺得下班最好是玩玩遊戲，喝喝酒放鬆一下，你覺得下班最好的放鬆就是和愛人相互陪伴，享受浪漫，但是浪漫必須得兩個人共同完成，你就不得不想辦法說他、批評他，或者哄他，久而久之也累了。

所以，張雨綺問李柄熹這個問題，實質上也是在確認互動模式。就是當有一天，我不符合你的期待了，我變得很喜歡打遊戲，不上進了，這種行為在世俗看來是不對的，懶惰的，甚至是錯的，你會要求我去符合你的期待、社會的期待，還是願意給我空間去做自己真的想做的事情呢？

而李柄熹給出的回答也很標準，我會努力賺錢養你，以後一定會有這個能力做到。

當一個人在伴侶不符合期待時，就想不停去管她的行為模式，甚至逼著她學習上進，那關係就很難和諧，必定會出現爭吵。

最好的關係，是親密中帶有獨立感。“我管你，我養你”應該是一種承諾，而不是一種日常行為。我的事是我的事，不用你多管，我也會賺錢養我自己，而當我們其中之一生病、失業、遭遇人生危機，那麼，我為你負責，我來養你到老。