如何對男人好的一些想法

讓男人感受到你對他有點意思，沒你們想的那麼複雜，沒多少男人是真木訥到你主動並單獨和他聊幾次有的沒的，他還是一點想法也沒感覺到的。

看起來鈍鈍的只是他們保護自己，或者說給自己拉一些挑選時間的手段，曾經有一個標準的理工宅男，不知道被多少妹子請去修過電腦，雖然他對外各種自嘲是自己沒有魅力，其實多少也知道到這個地步，他主動開口邀約一下吃飯 喝茶什麼的，應該是有機會的——他不進一步，不是不能，而是不想。

不想的細節原因說不清楚，但本質上，是他需要時間來判斷，順著目前這點好感發展下去，自己要付出的代價。

女人主動發起聊天或者邀約，男方熱情禮貌迴應你，但並不會主動示好的時候，你可真別覺得是自己做到不夠多，不夠熱情，再努力一點就能拿下——這就好比你進了一家店，所有包包都不標價，服務員雖然熱情但就是不報價，你感受舒服麼？會因為她的熱情就買單嗎？

對別人好固然沒錯，但對自己的需求也要誠實：我們任何人，付出的感情都是期待收穫的，哪怕你的收穫是模模糊糊的“希望他也對你好”——你如果不敢面對自己也需要收穫這個事實，拼命遮掩，假裝大氣，那麼你對對方越好越熱情，對方也越容易誤會你是不是會獅子大開口，強買強賣。

特別是在你還處於很難被一眼看出自身穩定價值的時候。

別慌，大部分普通人的確都一眼看不出啥穩定價值：能分享多少財富，能掌握多少知識技能，能掌控多麼穩定的情緒，能發揮怎麼樣的情商等等利他性的特徵，又不寫在臉上，也不適合自吹自擂。

為了方便男人判斷彼此認識一下的對價，我建議還在彼此試探，不知道緣分深淺，以及尚未到深入合作交情的階段，你對男人好的程度，只要到是你社交熱情的中等線就夠了，而不能是你社交熱情的上限。

什麼叫做熱情中等線，就是他不需要與你單獨約飯見面就能感受到的性格特徵。

男女互換一下，你自己也能想明白，你是更敢於與一個本來就樂於助人，對同學熱情友善的人單獨交流溝通，還是會與一個冷眼看著天下人，人後又不斷對你示好的人單獨交流溝通？

熱情中等線類似於一個社會背書，等於告訴潛在物件，我對你的這點熱情，需要的代價並不高，這種程度的買賣不成，仁義還是能在的。

當你不能確保和對方在一起肯定幸福和諧的時候，先讓對方明白接觸一下起碼不會痛苦，不會丟人，不會被綁架撕破臉的策略，很重要。

就我的個人經驗裡，動漫論壇也好，打遊戲也好，同學同事也好，體育活動也好，總之有一個半熟的圈子大家在裡面玩幾次，再對其中某一個男人私下溝通，嘗試邀約，彼此的心理負擔都小許多，也更真誠有效。

在破冰期或者曖昧期想給自己些交往機會，真的無需太用力。你只要把在人前的善意和熱情無差別釋放就好了，而不是讓某個男人覺得，你為了和他在一起，能做出那種超過自己承受能力的事情。

錯誤且功利性較強的用力會讓那些願意尊重女性感受，希望平等相處合作共贏的男人覺得你可持續發展的能力不強，在一起徒增生活壓力而拉開距離，又會讓那些不夠尊重女性感受的男人撿了便宜還白白打壓了你。

那麼什麼時候可以發力，更熱情點讓對方感受到只為他展示的熱情和溫柔呢？是在他漸漸主動，或者對你關心呵護，走近你生活且你也願意讓他走近的時候。

根據他主動與愛護的可接受度，匹配相對應的回報。用善意灌溉善意，讓關係熟悉起來。

這時候對男人好也不需要犧牲自己利益，而是找機會進行更私密的價值交流與共享，類似我找到好吃的地方，我帶你去吃；我覺得好玩的東西，請你去嘗試；我對你的日常生活會報以關注，對你的溝通會及時回饋，我也會把一些不足以對外人道也的感悟和想法，說給你聽。

更重要的，我會尋找各種既不用犧牲自己，也同樣可以支援到你的方式。

不要擔心不犧牲自己，女人姿態不低一點，就無法對男人好，或者拋開生育和性的服從性，自己就沒有價值。

錯了，就人生的長期價值來說，我們不能夠減少人生苦難的總量，但我們能夠支援彼此風險共擔。

生活的苦難，或者說生活的風險這個事情，總量並不會因為相愛而變少，更不會因為生一個娃而消失（不如說多一個人，反而多一點風險呢）。自己一個人的時候，遇見苦難或者風險就死扛，多了一個愛人，那種互相愛護互有義氣的愛人，是可以在風險和苦難衝擊到其中一個的時候，另一個分擔一下的。

總量並不用減少，只是瞬時爆發分擔到個人的值可以小一點。不要小看這個分攤值，有時候瞬間的崩潰，可能就在於個人承擔值在瞬間爆發的一口氣。挺過去，就是一條好漢，殺不死我們的，當然可以讓我們更強大。

相信自己生而為人的價值，相信自己的朝氣和能力的分享，本身就是一件既利己，也利他的事情——無論天晴天陰，你有定力保持微笑，請他進入你的生活客廳，躲雨也好，品茗（或者酒）也罷，清談生命的美，靜對生活的挑戰，就是非常飽滿的彼此幫助，彼此示好。

同時，也珍惜自己生而為人的價值，我可以分享，可以利他，可以分擔的前提，是我對自己的能力有所理解，有所鍛鍊，知道怎麼量入為出，怎麼把好鋼用在刀刃上——我能夠持續性的對他人好，願意分擔和分享，肯定是因為自我價值本身在這持續性的交往中得到正反饋。

正反饋的計算也好，共同分擔風險方式也好，可以天經地義地在交往的各個階段拿出來討論。

溝通即信任：在這段關係裡，我得到了什麼，我準備如何回報，或者我覺得哪裡不對勁，希望能保持點距離；我們可能遇見的風險是什麼，如何從現在起分工準備……說出自己的觀點，傾聽對方的聲音，認真思考不負如來不負卿的辦法，這個好，既能提高我自己的價值，也會讓你獲益。

對你好，既是對你的珍惜，也是對我自己的珍惜；既是對你的呵護，也是對我自己的呵護——能長久穩定地對你好，是因為在這段時光中成長的，是“我們”。

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