扎心的婚姻真相：無論和誰結婚，都會後悔

作者 | 樊登讀書 · 澄子

主播 | 樊登讀書 · 晏嬌

“

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《群星》

。

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今天出場的主人公，是留美心理諮詢師，B站知名心理科普up主，北師大心理健康研究生兼職督導。

有十多年的從業經驗，五千多小時的臨床諮詢案例，見到過無數為愛所困的男男女女。

下面我們一起聽

溪子老師

聊聊親密關係吧～

”

在親密關係裡，你的另一半是你的一面鏡子，你越靠近，越能看清自己的樣子。

我們每一個人都不盡完美。

但很多人，卻寧願打碎鏡子也不去看那個真實的自己。

我們都聽過灰姑娘的故事，童話的結尾，灰姑娘和王子幸福的生活在一起，為愛情故事譜寫了完美結局。

但劇作家斯蒂芬·松德海姆改編音樂劇《拜訪森林》中的場景，卻更符合生活的真相：

不同的生長背景和價值觀，導致灰姑娘和王子在婚後開始經歷各種矛盾和爭吵，兩個人都懷著無助和痛苦，在森林裡遊蕩。

溪子老師說：我們在一段關係開始的時候，大多是抱著期待和興奮，

可是隨著彼此瞭解的深入，大家總會不可避免的，遇到各種各樣的矛盾和問題。

正如心理學家斯滕伯格提出的愛情三元素理論：

愛情由三個基本成分組成——激情、親密和承諾。

激情會激發雙方強烈的吸引力，讓感情迅速增溫。

但研究發現，這種激情半年左右就會消退。

這個時候，兩個人進入老夫老妻的狀態的時候，就會涉及到如何去用親密和承諾去維護親密關係。

親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗，承諾指維持關係的決定期許或擔保。

所謂天造地設的完美戀人，根本就不存在。

在《奇葩說》裡，薛兆豐教授從經濟學的角度給出了一個形象的類比：

試想一下，在一個大缸裡，有72億顆綠豆，你和你的“命中註定”是僅有的兩顆紅豆。

你們想要在短暫的一生中相遇，無論你怎樣搖晃這個桶，相遇的機率也幾乎為0。

談戀愛是跟一個人的優點在談，結婚卻是跟一個人的缺點過日子。

那些令人羨慕的親密關係，背後都有你看不到的努力磨合。

只有彼此理解和接納，才會把“錯”的選擇，變成對的人。

現在有一種流行的說法，好的婚姻，應當是“各過各的”。

但溪子老師認為：

如果好的婚姻是各過各的，其實更像是說每個人都是獨立的個體，

大家是沒有合作精神的，我並不認為說這樣會發揮更大的價值。

好的婚姻其實更像是創業，大家取長補短，一起往一個更好的目標去努力，它是1+1>2的。

前段時間，梁朝偉、劉嘉玲早年間一起走秀的影片火了。

畫面中，劉嘉玲舉止大方、霸氣外露；而梁朝偉神情拘謹，緊緊拉住劉嘉玲，像一個孩子。

“社恐+社交達人”達人的強烈反差，瞬間被網友頂上了熱搜。

一個外向活躍，一個深沉含蓄，劉嘉玲和梁朝偉完全是兩個不同星球的人。

但這對曾經不被人看好的伴侶，已經走過了33年。

劉嘉玲最艱難的歲月，熱愛拍戲的梁朝偉果斷推掉了所有戲約，陪著劉嘉玲度過黑暗的歲月。

劉嘉玲說：“偉仔陪我經過很多風風雨雨，給了我一座山的力量。”

而劉嘉玲開朗活潑，只要和她在一起，敏感內向的梁朝偉就會止不住自己的笑容，他說：

“嘉玲就是我的驅魔人，當我聽到她的笑聲，聽到她對我說話，我就知道我已經回到了現實之中。”

她用她的世俗和強勢，守護他的詩與遠方。他用他的安靜和力量，保護她的周全。

楊絳和錢鍾書是出了名的恩愛夫妻，感情被傳為佳話，但也有出現矛盾和衝突的時候。

然而，當他們出現爭端時，都會遵守一個規定：

每當到了情緒的制高點，就會回想結婚的初衷，然後停止攻擊，回到理解共情、解決問題的軌道上去。

伴侶吵架，不是為了解決對方，而是共同去解決問題。

經營婚姻好比經營企業，熱情是

一部分，更多的是要有合作共贏的精神。

夫妻作為婚姻的共同責任人，唯有榮辱與共，共同進退，才能經營出好婚姻。

在溪子老師從事臨床諮詢的經歷中，有一個案例讓她印象深刻：

小a是個優秀的女性，工作努力且上進 ，周圍人都很喜歡她，但是在感情上，情路卻十分坎坷。

她從不乏追求者，但每次戀愛都不會超過3個月。

因為每次戀愛，小a就好像變了個人一樣，變得非常粘人，甚至要求對方必須馬上回他訊息，不回就奪命連環call。

每當她感受到對方的冷落，她就會提出分手，可是對方要是真的同意和她分手，她又會萬分痛苦，就像一個惡性迴圈。

後期在臨床諮詢中，溪子老師發現小a的家庭是非常重男輕女。

童年時期，小a有個非常想要的玩具，一直請求媽媽買給她，媽媽不厭其煩，最後說：“考前3名就買給你。”

那個學期小a非常努力，拿到了第二名的成績，媽媽卻拒絕實現諾言。

但當哥哥隨口說想要一雙球鞋，媽媽想都不想就同意了。

七歲的她看見哥哥高興地穿著球鞋，哭得不能自控。

這件事情對小a的影響很大，長期被父母忽視，讓她覺得自己是很容易被拋棄的。

這種童年的感受很容易在她的戀愛中被啟用，結果就是，每次戀愛她都一定要狠狠抓住對方，希望對方不要丟下她，最後卻讓雙方都陷入了痛苦。

在節目《魯豫有約》中，伊能靜曾談到她與哈林離婚的原因，她說：

在前一段婚姻裡，我像抓了一個浮木，我希望他把我所有原生家庭的痛苦、我對這個行業困惑的男女關係通通解決掉。

但為什麼呢，他又不是你的醫生，人家是來跟你談戀愛找老婆的，不是給你治病的呀！

每段親密關係都會遇到困難，而每個問題的背後，都伴隨著某種情緒的傷痛。

就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發洩情緒，將會導致兩人的感情漸行漸遠。

從表面上看，爭執的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執都起源雙方各自的痛。

只有察覺內心的問題，才能化問題為答案。

戴建業教授曾說：

對愛情婚姻萬萬不可“胸懷大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收穫越少。

兩人世界裡，你可以對自己“高標準”，但不可對伴侶“嚴要求”。

婚姻的痛苦，很多都是對自己內心的投射，只有改變自己，才能真正解決問題。

把婚姻當成一場修行，好好修煉，對外降低期待，對內提升自我。

（溪子老師“提升親密關係的心理學課”已在樊登讀書app上線，想療愈自我，收穫幸福，記得去聽哦~）

作者| 澄子，半個理想主義。

欄目主理人 | 澄子

排版 | 澄子