有過同居經歷的自己，還值得被愛嗎？

在諮詢工作中，常常會接觸了一型別女性的來訪者，她們會對於自己有過的一些經歷產生一些自我否定的想法。例如：

自己已經不是處女了，之後的男朋友會不會嫌棄自己呢？

自己和之前的男朋友同居過很多年，之後還能找到男朋友嗎？

自己為之前的男友懷過孕，之後又打過胎，我還值得被愛嗎？

自己離過婚，又生過孩子，自己還有可能得到幸福嗎？

面對類似的這些問題，我的第一感覺是：來訪者的自我價值感似乎是比較低的，內心對自己的認可程度是比較低的，所以當自己身上似乎有什麼“不足點”的時候，自己就會以偏概全的否定自己的全部，擔心自己的一些“不足點”會引發自己災難化的結果。

而從現實的角度來說，女生的“非處”、“有過同居經歷”、“有過墮胎經歷”、“有過婚姻”等特點或者現象，是會在婚戀價值中，拉低自己的價值的。

但是一個女人的價值並非只有這幾個方面來決定的。女人的價值取決於女人的外在形象價值、生育價值、忠誠價值、情緒價值、生存價值、生活上的依賴、共同成長上的依賴等等。

好理解點的話，男人在擇偶的時候，會看重女生的年齡、學歷、顏值、身材、工作、收入、性格、情商、忠誠度、生活能力、上進心等等。

而“非處”、“有過同居史”、“墮胎經歷”、“離異”等現象，會讓部分男人感覺女生的生育價值是降低的，部分男人會感覺女生的忠誠價值也是比較低的，但男生一般並不會因為女生有這樣的經歷，然後直接否定一個女人。

如果一個男人會因為一個女生“非處”或者怎樣的經歷，然後就直接否定了女生，那麼希望女生能夠相信，並不是自己真的不值得被愛，可能只是因為自己找錯了伴侶。

因為一個人的價值是需要透過一個整體來判斷的，而並不是從單一的角度來決定一個人的價值。畢竟人無完人，所以每個人身上都會有優點，也會有不足點，我們身上的方方面面最終組成了我們自己的這一個整體。

而在擇偶的過程中，無論男生還是女生，都需要從一個整體的角度出發，然後去看待對方這個人的整體情況。最後瞭解到對方的優點是什麼，不足點是什麼，然後想想自己能否因為對方的優點而去包容對方身上的不足點呢？

如果自己能夠包容，那麼對方的整體就是自己能夠接受的，對方對於自己來說，就是合適的；如果自己沒法包容，那麼對方的整體就是自己沒法接受的，那也沒有關係，不合適的話，那就互不耽誤，自己重新選擇就好了。

或許有些人在擇偶的時候，會有一些絕對化的需求，比如有的男人會覺得自己是一定要找一個處女結婚。當然，這是個人的選擇自由，而對於女生來說，如果遇到這樣的人，自己並不能夠滿足對方的需求，那麼自己避開就好了，畢竟世上的男人並非都有這樣的需求。

好理解點的來說：有兩個女生，一個女生高顏值、好身材，但是有和曾經的男友發生關係；另一個女生，顏值普通，但從沒談過戀愛，也沒有過性行為；在大部分的情況下，男人會更願意選擇前者而不是後者。

換句話來說，並不是所有的男人都會把“是否處女”、“是否有過同居行為”等情況放到擇偶的最重要指標裡。對於很多男人來說，一個女生的外在形象、年齡、性格、情商等等是要比“是否處女”更加的重要的。

其次，一個人的價值，很多時候並不是取決於ta實際的價值條件，而是取決於自己對自己的認可程度。例如一個女生本身是一個白富美，但是她自己因為成長環境的緣故，或者因為一些創傷事件的影響，她自己一直認為自己是一個不值得被愛的人，那麼當一個人自己把自己放的很卑微的時候，她可能就真的很難收穫到幸福了。

而一個女生如果會因為自己“非處”、“有過同居經歷”等情況就開始質疑自己的價值，那麼說明自己對自己的認可程度可能是不夠的。很多時候，不是自己真的不夠好，而是在於自己覺得自己不夠好。

想要真正的被愛，往往是需要讓自己能夠先好好的愛自己的，不然自己都覺得自己不值得被愛，那麼誰願意相信你是值得被愛的呢？

祝好~