孕期天天擠地鐵老公卻天天接送另一個女人,我該離婚嗎?

你們知道,我最討厭知乎哪一點麼?

就是一到婚戀話題,就有一堆站著說話不腰疼的。

我不知道,這個回答下,一個個勸人家離婚的,都是什麼心態?

話說,我也經常勸情侶們分手。

可那是因為,他們是情侶關係,分手成本較小,更多的只是情感代價,不會有其他剪不斷理還亂的損失。

可勸離婚是什麼操作?

你以為跟分手一樣,就紅口白牙一碰,這麼簡單的嗎?

兩個人,一旦結婚,就代表他們二人的家庭,財產,朋友圈等等,都混在了一起,成為了一個整體,離婚切割的不是兩個人之間的感情,更多的是這兩個人的生活,你還真以為說切割就能切割了?

尤其是,題主這樣馬上就要有孩子的,一離婚,題主自己也會遭受到很大的損失,可謂殺敵一千,自損八百,何苦來哉?

有個別答主異想天開,說什麼把孩子一生下來,給他自己帶,讓題主離婚獨善其身的……

大姐,你隔著打家庭倫理通關遊戲呢?

別用自己那沒吃過幾碗米飯的經驗,去指導別人的人生,你要快意恩仇,自己快意去,不要讓別人去趟雷,出了事,你擔著麼?

還有那些,講自己的故事的,然後強行共情題主,大姐,你的生活和題主的生活是兩碼事,她是她,你是你,你的經驗未必適用於題主,馬克思主義到了中華大地還得中國化呢,您這就直接指點江山,激揚文字了?

還有答主更厲害,根據題主給出的這點零碎資訊,發散自己看了十年網文以及微博的想象力,已經開始腦補題主老公出軌的狗血劇了——甚至當起了預言家,題主老公現在沒出軌,將來也得出軌,還描繪的栩栩如生繪聲繪色,各種勸題主趕緊離婚。

?????

大姐,你在想什麼?

結婚與離婚,是個嚴肅的話題,不提財產的糾葛,尤其是這種有孩子的,一舉一動,都要慎之又慎。

不是說不能離婚,但至少,你要確定你在婚姻中的“收益<傷害”,即,她老公真正出軌家暴等實錘了,這才能考慮離婚。

而不是,題主給了點零碎的資訊,你們就開始腦補一場倫理大劇,然後魔怔了一樣篡奪題主趕緊去離婚。

何必如此唯恐天下不亂?

題主離婚了,財產損失,父母氣憤,孩子失親,朋友圈側目,連她自己將來也要擔個二婚的頭銜,你還真以為題主能得到什麼好處不成?

或者說,題主離婚了,對你們而言又沒有損害,甚至,還可以滿足你們看倫理爽文的快感?

可別嘔了吧。

人家都說,寧拆一座廟,不破一樁婚。

你們這倒好,微博女權文看多了,連他們的迫害妄想症都學了個十成十,不僅共情到自己身上,還共情到題主身上了,替題主構思了一出悲劇,然後就開始出謀劃策,連調查取證的環節都略過去了,餿主意一個接一個,你們什麼意思?

題主現在情緒正激動,要真聽了你們的信口胡言,離了婚,一旦離錯了,她的損失,你們這些情感大師們給負責嗎?

要是負責不了,就把嘴給我閉上。

題主,我來告訴你怎麼做。

或許,在你和這個問題下的某些答主眼中,完美的老公肯定會和其他女性斷絕一切可能聯絡,全心全意像個僕人一樣伺候著你。

但不好意思,人性是無法直視的,這個世界上沒有十全十美為你而來的狗,從目前來看,你老公有錯,但真沒到原則性錯誤上面,你要做的,更多的是開誠佈公的和他談一談,而不是在知乎上聽他們的攛掇去離婚。

記住,你和你老公才是一家人,再怎麼鬧矛盾,也是家庭的內部矛盾。

這幫知乎大V們,只不過是一群吃瓜的看客,男權女權們只不過把你當成了踐行他們理念的實驗品,至於是否針對你好,他們不在乎,也不關心,希望你不要愚蠢到,因為這些外人的介入,把你們內部的兩個人給拆散了,那就真是滑天下之大稽了。

以前就講過,為啥以前的愛情,就可以走的長遠,現在分手和離婚就那麼普遍。

“因為,以前桌子壞了,大家都想著修,現在桌子壞了,大家都想著換。”

孕期天天擠地鐵老公卻天天接送另一個女人,我該離婚嗎?

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