幽默笑話：女朋友感冒發燒了，我說去給她買退燒藥，她不吃。

前段時間老婆去參加同學聚會，回來之後悶悶不樂的，詢問之後才知道是有一個老同學在聚會上嘲諷老婆又胖了。老婆從那天開始就嚷嚷著要減肥。那天我吃的正香，看見媳婦突然把筷子放下了，目光炯炯地看著我，看的我直發毛，問她怎麼了。媳婦嘆了口氣，重新拿起筷子說：我看我減肥是不可能成功了，你看你，吃飯跟搶食似的，一瞅就特別有食慾，我要減肥，除非先把你休了。。。

上學的時候，有一天小明在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

例行體檢，抽血時我後面是母女在排隊的，聽她們對話是女兒暈血，那個女兒見我被抽三小管子血，就暈了。醫生問她媽媽還抽嗎？她媽媽把女兒的手放到臺子上說：抽，正好她現在不知道，想抽多少都可以的。我懷疑。。。

小叔子是學計算機的，精通電腦的他大學畢業之後開了一家維修電腦的店鋪。一次小叔子接到一位美女顧客的單，讓他上門去修電腦。到了美女家，小叔子幫美女重做了系統，收完錢準備走的時候，她說剛才拿衣服的時候發現衣櫃裡一個掛鉤壞了，想讓小叔子幫忙弄一下。小叔子心想一點小忙而已，於是就鑽進衣櫃去修。可沒想到，就在這時，男主人推門進來了！

上班過天橋時，看見一個乞丐在炎炎烈日下跪地討錢， 想想他也不容易，隨手從兜裡掏出了一塊錢放他碗裡！ 他抬起頭對我說：小姐，您就多給點吧，一塊錢真不頂用，不夠吃早餐呀！ 我掏出蘋果XS遞給他，他愣住了，結巴的說：這太貴重了，是真的嗎？ 我笑道：你想啥呢，這是讓你看看我搶紅包的記錄，我昨天晚上搶了5個小時，才賺到剛才給你的那一塊錢……

結婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什麼呢？”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什麼意思？難道你想當一家之王？”

小舅子喊我喝酒，最後他喝的醉醺醺的，還非要自己回家。迷迷糊糊的走到自己小區，結果找不到家門了。就站在小區裡，扯開嗓子大喊一聲：“睡著的都給我起來！”於是很多住戶家的燈陸續亮起來了。小舅子接著又喊：“起來的都把窗戶給我開啟！”很多住戶都莫名其妙地開啟窗戶，伸頭出去看什麼事。小舅子繼續喊：“大家看看我是誰家的，快把我給領回去啊！”

女朋友感冒發燒了，我說去給她買退燒藥，她不吃。我說：那打退燒針吧？她也不打。我沒轍了說：那我給你拿冰袋酒精物理降溫吧？她一下子就怒了：“老孃盼了好久說發燒燃燒點脂肪，你非要給老孃退燒，你什麼心態？怎麼就見不得人家好？”

去吃飯點了一大桌子的菜，吃飽後看見桌子上還剩好多的肉跟菜，我叫服務員過來打包。服務員就是不讓我打包，這給我氣的：這都是我自己吃剩下的菜，又不是別人的，為什麼不讓我打包？為什麼？給我個合理的解釋！服務員：女士，因為咱這個是自助餐，這個解釋完美嘛？

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