第三者的自述：我是如何在老闆的降維打擊下，一步步走向深淵

文 | 張琦

01 他們轉身是家，而我們轉身只有萬丈深淵

我們最近收到了一個不一樣的私信，是一位“第三者”發來的，她說：

“我前30年都在循規蹈矩地長大，學習、工作，戀愛觀也和大多數人一樣，渴望真摯的感情，不能接受背叛和欺騙，一生只愛一個人，過規規矩矩、平平淡淡的生活。

但我的感情並不是很順利，

我屬於付出型，一陷入愛情中，就會變成戀愛腦

，這也給了渣男可乘之機。

在痛過傷過之後，我選擇頭也不回地往前走，換了公司，本想著最終總會遇到一個相看兩不厭的人，可真的是一步錯，步步錯了！

換了新的公司後，開始一切正常，我也和大部分新人一樣，話不多，兢兢業業工作，後來

因為工作的原因，和老闆接觸得多了起來

。

在我心裡，老闆慈祥可親，正直善良，所以在老闆第一次提出帶我去博物館的時候，我沒有拒絕，也沒多想。

後來回家的途中，老闆摸了我的手，我沒有拒絕，正是因為這次，我便走到了萬劫不復！

我從沒有想過破壞他的家庭，

可我控制不住自己的情感

，工作上，我們儘量避免過多接觸，私下他只要想見我，我都會第一時間朝他走去。

我很痛苦，他需要我，我便排除萬難，也要見他，可是我卻不能找他，不能給他打電話發信息，不能說想。

我成為了自己最厭惡、痛恨的人

，挑不明，見不得光，只能抬不起頭，

放棄又不甘心

，也捨不得現在的小有成就，不想放棄，

繼續又沒有退路

，又時常給自己找藉口，說一切都是緣分，躲不掉，逃不掉。

我不值得被同情，因為這些都是我自己造成的，夜晚太長，我腦袋裡都是想著如何跟他講清楚，但是一見面，我所有的話都卡在喉嚨裡了。

我知道他只是跟我玩玩，

或許幾分喜歡，但在一切利益面前，我隨時會被拋棄

。我不想沒有尊嚴地活著，但是我也做不到！

這半年來痛苦反反覆覆，每當我感覺快要解脫了，又陷了進去，大家能不能告訴我，我應該怎麼辦？”

對於這個姑娘來說，她似乎很清醒，知道對方只是玩玩，知道這樣的關係不對，努力想要逃離，可卻逃不掉。

為什麼會這樣呢？我們一起來看一下，

你放棄關係這條路上的路障到底是什麼

？

02 逃脫深淵的路障其實是你自己

說實話，在這條路上，逃不掉的最關鍵的一點是：

你自己沒有意識到，是“自己不允許自己逃掉”

。

之所以會這麼說，有兩方面的原因：

1、現實需求的誘惑

在這條提問的下面，有很多人其實在勸，在幫你找各種辦法離開這段關係，你自己也意識到了這個段關係中的隱患，可在面對那些方法的時候，你依然是選擇拒絕的。

用你自己的話來說就是：

想放棄，可是不甘心；

捨不得現在的小有成就；

看到對方的時候，自己的情感不受控制；

……

說白了，這段關係就像是個魚餌，你就像是那條魚，明知道魚餌的背後是一個鉤子，明知道會受傷，甚至“萬劫不復”，可還是想著去咬。

因為這個魚餌好吃，而且鉤子帶來的痛苦還沒那麼大，或者，

你根本沒有去看，自己在這段關係裡，除了“被拋棄”“沒尊嚴”以外，真正會付出的代價是什麼

。

2、內心需求的影響

在你的描述裡，有這樣一些細節：

你是一個付出型的人

，有點戀愛腦，老闆在你眼中是慈祥可親，正是善良的人，你對他有一種沒辦法拒絕的感覺；

我們之前的文章《戀愛腦的婚姻：像我愛你那樣，來愛我，你為什麼就是做不到？》中，有講到戀愛腦其實是因為自己內在安全感的缺失，形成了一種不太成熟的戀愛觀，想找的關係，有一點像是那種“

我完全的投入，和對方完全融合

”的親子關係。

而老闆給你的感覺，在你心裡的形象就像是一個讓人敬重的長者，有點像爸爸的角色，很容易就會吸引你，為這樣的人付出。

在你付出的這個過程中，自己的沉沒成本就會不斷增加，而

當你意識到問題，想要放棄的時候，就會被這些沉沒成本困住

，發現只要自己離開，很多東西，自己根本沒有擁有。

這個時候，

為了避免這些損失

，你就會沉溺在過去的付出中而抽不出來，即便這個爸爸是假的，是帶有目的性的，依然願意頂著風險，享受對方帶給自己的這種情感和生活上的感覺。

說這些是你的執念也好，想象也罷，都是你自己的東西，

如果自己不打破，那這些東西就會一直拽著你

，讓你每次見到對方的時候，就又重新陷進去了，就像是自導自演了一場戲，沒有結局。

但話又說回來，

一段關係的發展，只靠一個人是推不動的

，這段關係發展到這個地步，對方也是需要承擔他的責任的。

03 所謂的愛情也許只是“降維打擊”

其實我覺得，你既然能接觸到老闆，一定是自己有這方面的能力，去達到自己的成就的，否則如果你只是一個小透明，就不會被老闆看見，

而在他出現之後，你開始把自己身上的好向外歸因，壞的向內歸因，覺得是因為他我才可以有這樣的成就，可以怎麼怎麼樣，而現在這樣的處境都是自己咎由自取，是自己造成的。

這樣的歸因方式，成為了老闆能夠拿捏你的關鍵

。

讓你一方面覺得自己依賴他獲得一些東西，離不開他，同時又把所有的過錯承擔了：

好像是你單方面的不對，現在所有的事情都是你一個人的錯

。

而他像個局外人一樣，享受著你帶給他的“刺激”“快樂”，

讓你心甘情願的為他隱藏，為他付出

，卻又不承擔一點責任，另一邊還有家作為他的退路。

你在他的眼裡，也許就像是隻螞蟻一樣：我知道你是一個什麼樣的狀態，知道我怎麼做能靠近你，能隱藏我自己，表現成你喜歡的樣子，

一步步去突破你的界限

。

先是去博物館，沒拒絕，就相當於你不排斥和他獨處在一個空間裡，再摸摸手，又沒拒絕，相當於你接受了他和你的肢體接觸，在之後就可以更進一步的去接觸你，到最後的萬劫不復。

但你要想，這樣的關係可以一直保持著，他老婆沒有發現，沒有人來找你的事，沒有同事說你的閒話，這其實證明了：

他有掩飾，隱藏的能力

。

相當於在高你一等的那個位置上，去俯視你，以一個引導者的身份帶著你一步步走進他設的陷阱裡。

可你陷在了他給你的感覺當中，給自己營造了一個美好的假象

，把他供成了那座神像，把自己當成了神像腳下的一塊石頭，是陰暗的，被瞧不上的，所有的錯，所有的問題都是自己造成的。

事實上，這段關係的產生和維持，有你自己的原因在，但也有對方給你營造出來的假象，把你困在關係裡。

04 開始是錯，結果就不應該錯上加錯

當你真的看清自己內心的需求，需要解決的問題和對方的狀態時，才能真的從自己營造的圈子跳出來，

看清楚兩個人的東西，更堅定的和對方說清楚

。

而不是把錯都歸到自己身上，覺得自己現在只能像過街老鼠一樣，陷在深淵裡，見不到光，除了繼續當小三再沒有選擇。

但如果，你看到了這些，還是心甘情願做小三，覺得自己逃不掉，捨不得，不甘心，那就別提問，別尋求幫助和建議，去做就得了。

既然你都能感覺到成就感，又享受對方對你的好，你自己的感覺也不錯，那你想那麼多幹嘛？別人說的話你又聽不進去，

你也有自己的執著和念想在，甘願這麼選擇，那就別喊苦，別喊痛

：

哪怕這是個致命的鉤子；

哪怕最後你可能要搭上十年二十年，搭上一個女人最美好的時間，去做這件事；

哪怕別人都對你有評價，指指點點；

哪怕你永遠見不得光，獲得一份“

地下室愛情

”；

最差的結果也不過是像吳秀波的小三那樣，

白睡七年，然後被送進監獄

。

但上面的魚餌美味啊，為了享受這一刻的美好，你可以什麼都不考慮，像飛蛾撲火一樣，撲就行了，管他未來呢，都不重要，你的快樂最重要。

可說實話，就算嘴上這樣恨鐵不成鋼地推你，罵你，放棄你，可在心裡依然覺得，在自己的豆蔻年華，

心甘情願的把一切美好，都給這樣一個男人，冒著會身敗名裂，墮入萬丈深淵，什麼都得不到的風險

，你是需要讓自己好好想想的。

為了一時的快樂，為了所謂的愛情，去做這樣的事情，我不會看不起你的感情，但我心疼你的得不償失，心疼你用這樣的代價，

只換來一個教訓和後半生對關係，對自己的懷疑

。

所以，姑娘啊，真的醒醒吧，只是口頭上的知道，明白，清楚是不夠的，要去看看自己的心，是不是真的亮了。

end

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