老公被包養後，我們的婚姻家庭更加和諧了，直到別人指指點點

01

我的婚姻生活，過著過著就成為了男人主內、女人主外的形式。

當然了，同樣也可以說成考慮周全以後的成果。

三年前，我晉升公司高管，年收入三十萬加。

這世上並沒有白漲的工資，晉升後，加班加點、出公差顯得很平常。

那時，兒子剛入小學校，閨女則剛入幼兒園。

丈夫李軍是某代表處的銷售員，時間段相對來說隨意，家務活自然而然落在他肩上。

02

這是1個逐漸漸變的環節。

一開始，李軍僅僅承擔接倆娃上放學。

之後要學習早晚餐、送興趣培訓班、陪讀、校園佈置的主題活動……

沒有辦法，好幾次事前佈置好的我來帶孩子，但一直臨時性有急事，迫不得已交到李軍。

按理說，伴隨著我工資的節節攀升，家中理當過得更平穩才對。

但實際上是，雞犬不寧。

李軍常常讓我臨時性派遣，一肚子抱怨，一對子女也由於我的屢次失信，感到失望而生疏。

可是我呢，新官上任，本就壓力很大，回到家，還得像幹了缺德事似的賠盡笑容。

四口之家，並沒有1個人快樂，孩子不高興，我與李軍也深陷焦慮情緒。

03

而焦慮情緒，是所有聯絡的兇手。

並非沒考慮到過找保姆，但是，解析過後發覺，除去煮飯搞衛生，其他例如雞娃、陪同等等這些，是家庭保姆沒法勝任的。

而這一些，剛好是一個溫暖的家較為至關重要的一部分。

因此，我與李軍理智地坐下來解析家中的現況。

這也是我們倆從談戀愛到領結婚證數年培養的良好的習慣——

如果有矛盾出現，原地不動徹底解決。

那日探討的結果顯示挺顛覆性，我們決定日後李軍主內，我主外。

緣故很實際，我的收益足以承載家庭生活經濟，而我工作步調沒法保證家庭生活與工作兼備。

李軍呢，收益並不穩定，且人際關係繁雜，他對工作前程一片迷惘。

衡量下，還不及我一心一意弄錢，他把絕大多數時間精力向家庭生活傾斜，這個家才可以執行得更好。

04

坦白說，這一決策讓我們倆豁然開朗。

我無須再在家庭生活工作任務間困難而歉疚地均衡。

李軍也甘心情願地認同自個事業運較差，提前準備在家裡充分發揮最大的使用價值。

歸根結底，家庭生活跟企業相同，也要資產與人力資源合理佈局。

當然了，李軍並沒有離職，僅僅都是從銷售業務換到行政文員，工作任務簡潔明瞭，薪水折半，但時間與精力富足了很多。

下面的生活，繁忙仍然繁忙，但很有條不紊。

我順理成章地加班加點、出公差，每個月薪水一到賬，馬上轉到李軍的賬戶：

“老公，糧餉現已進庫，家就交到你了，我繼續在外面奮鬥。”

而卸掉賺錢養家重任的李軍，每日的工作任務實際上都是從夜裡與禮拜天逐漸開始的。

接2個娃放學，提前準備晚餐。

晚飯後，要管理兒子家庭作業，及其隔三差五地各種各樣手抄報內容，跟老師交流孩子在學校狀況，與兒子玩得好的同學們學生家長約禮拜天帶孩子出遊。

要管理女兒，讀繪本，陪遊戲，禮拜天也要各種各樣興趣培訓班。

隔三差五地，也要做一對兒女的鐘馗。

直到千辛萬苦兩個孩子睡下，應對一整片狼籍的家，他逐漸開始迴圈往復地梳理工程專案。

一星期過去了，李軍心中一直在打退堂鼓。

但是，見到我每日返回家中，累得澡都不願意洗的模樣，他控制住自己了。

05

1個禮拜天，李軍帶上兒子、女兒跟3個學生及學生家長一同去郊遊。

李軍帶了戶外帳篷、燒烤爐子、醃好的烤羊肉、雞腿，及其給娃籌備 了紙鳶、泡泡機。

那日，他給娃們烤串，帶孩子放紙鳶，孩子們玩得那叫1個歡樂，學生家長也很酣暢淋漓。

但殊不知，晚間收關返家時，一對兒學生家長吵嘴了。

原因是，學生家長們帶上娃一塊兒清掃場地，在其中1個娃爹全過程手都沒伸，一直在看手機。

孩子媽媽就職責孩子爸爸，你應該幫著大家一起收拾，不能裝大爺一樣在那裡坐著。

弄得孩子爸爸很沒有面子，於是你一句我一句的大吵起來，我每天上班累死累活的，你在家乾點活能累死啊。

“真的是跟你過得夠夠的。”

孩子爸爸也沒忍讓，列舉自個上班有多累，總算回到家，面臨的一直是老婆那張殭屍的臉。

最終，這兩口子的娃受不了，在一面嚎啕大哭。

原本極其愉悅的聚會活動，難堪收尾。

06

那日，我加班加點返回家中，現已是晚間十一點半了。

李軍在地下停車場等著我。

我挺驚訝的：

“很晚了，小孩睡覺了？”

他說道：

“很晚了，你才下班回家。”

我以為他要埋怨，沒想到他說道了一句話：

“這晚間停車庫還挺嚇人的，日後，不管多晚回家，我都會下去接你吧。”

哎媽，就這一句話，將我這天的疲倦貌似都給消除了。

隨後，李軍告訴我餓不餓，需不需要去吃個夜宵？

而且拿我最喜歡的烤串誘惑我。

我自然抑止不住這一份引誘，因此，我們倆去小區門口吃頓獨食。

李軍對我講了在白天2個學生家長吵嘴的事兒。

我以為，他的觀點最終會放到這對家長舉止輕浮上。

但是，李軍告訴我：

“我能夠理解他們，要上班要雞娃，心理狀態都緊繃著，但是，有無法控制的家長便會有情緒失控的小孩。”

“我挺感慨萬千的，感覺三口之家都不易，因此，我們的決策是對的，一家子，依然是要講分工協作的，不應該去比誰艱辛誰不易。”

“反而是應當惦記著，如何把任何人的情緒都調整到最身心健康的模式。”

“終究，過生活嘛，不就圖個安心幸福快樂，要不然累死累活為了啥……”

07

那天晚上，李軍還和我說了許多 。

說到心有慼慼焉時，又叫了三瓶酒。

雖然這麼多年夫妻了，彷彿突然之間有許多話要講。

最終，眼看著下半夜了，我們倆手牽手往家走。

我對李軍說：

“老公，我怎麼感覺好幸福呢？”

李軍說：

“嗯，很有可能是由於你包養的老公有點兒帥……”哈哈大笑。

應該是打那以後，李軍“被包養”得愈發死心踏地下去。

不但每日興高采烈地佈置著兩娃的日常生活讀書，還為自個攬了份兒子校園足球隊指導員的差事。

每一個星期五放學以後，跟此外四個爸爸自行組織親子互動足球比賽。

李軍成為了這些人的孩子王。

有一些接小孩的學生家長羨慕嫉妒地在旁邊看熱鬧，感慨萬千：

“你看看別人的爸爸。”

甚至於有學生家長積極主動懇求李軍帶自個的小孩一塊玩。

她們說得話不謀而合：

“我家爸爸太忙了，但男孩兒嘛，有些事，媽媽真陪不了了。”

李軍很願意接納這一份工作。

而針對許多學生家長對自個的好奇心：

“你不需要上班嗎？”

他也不會瞞報：

“我工作，但很悠閒，我家，主要是靠我的老婆。”

實際上，男人主內，女人主外，難的並不是外部的目光。

難的是自己，尤其是主內這個人，內心強大的人到不在意那一些目光。

而比這更至關重要的，是在主內中，尋找到實際價值。

08

兒子小學四年級時，有一天懷著心思地諮詢我：

“媽媽，今日同學們諮詢我，我爸爸有那麼多時間陪著我，是由於他賺不到錢。”

“媽媽，爸爸究竟 掙不掙錢啊？”

看起來有點兒疑惑，有點兒小自卑感的兒子，我認為這個問題，必須認認真真且真誠地回答。

我想了一下子，給兒子估算筆賬。

在目前的生活消費，請1個家庭保姆，每日承擔煮飯、洗衣服、打掃房間、接送孩子放學的話，每月工資大致五千上下。

但家庭保姆不太可能陪孩子讀書，出遊，開家長會，踢球，更無法跟他們談心會，和他們做朋友。

我詢問兒子：

“但是，這一部分針對一個孩子與家庭而言，是最重要的，如果讓你給爸爸開薪水，你能開多少錢？”

09

兒子認真地想想，說：

“就八千吧。”

隨後，我又給兒子估算筆賬。

家中的水電氣物業維修，等等這些事兒，全部都是爸爸在做。

包含媽媽每回出公差，無論多晚多早，爸爸肯定專車接送。

每日媽媽下班回家，要是超過8點，爸爸必定會在地下停車場等媽媽。

並且，每日起碼有半小時，媽媽會跟爸爸講工作方面的一些高興與不高興的事。

“1個普通的心裡諮詢師的價位是一個小時四百元，換句話說，媽媽每日應當付爸爸兩百元的服務費，1個月下去，起碼是六千元。”

隨後，我告訴兒子，我們所在地工薪族的平均收入是4500元。

“粗略地算下，假如明碼要價，以爸爸的勞動量，每個月可以獲得一萬五元，換句話說，爸爸的月工資不但超過了我們這一個城市地區平均收入，並且是高薪資。”

說到這兒時，我彎下身去，望著兒子說：

“至關重要的是，你覺得，爸爸對於我、你再有妹妹，對我們這一個家所做的所有一切，是一萬五元可以考量的嗎？”

“就算媽媽掏出這一萬五找人來取代爸爸，你覺得，誰比得上爸爸做的好？”

聽到這兒，兒子一整個人的小眼光全部都是閃亮亮的：

“哇偶，爸爸厲害啊，我就知道，爸爸是最出色的。”

“是的，媽媽無論你今後上啥樣的大學，做啥樣的工作。”

“但最後，你也會成為了別人的老公，假如你能達到爸爸二分之一好，媽媽就很欣喜，很自豪了。”

說一席話時，既是我對兒子的教導，對他說這一個世上，非是全部事物都能夠用錢財細化的。

實際上，一席話，也是我對自身的一次教導。

親弟兄，明算錢。

而親夫妻間，也要領情地看見另一方的實際價值。

10

那日，一對子女睡下後，我開了瓶葡萄酒，和李軍小酌了1杯。

我跟李軍重現了白日裡與兒子的那一場交談。

這廝更浮誇，聽完我給兒子算的賬後，一杯紅酒一乾而盡：

“感激媳婦為我升職加薪，今後我定將繼續努力，努力爭取年薪100萬。”

我趁機跟他抒發感情：

“老公，你清楚嗎？”

“每一次出公差或是回家，你都是會專車接送我，不管多晚，那一種有個人等，有個人可以看見辛勞的感受，讓任何的辛勞全部都是甜的。”

“謝謝你的捨棄和割捨，謝謝你義無反顧做我的負面情緒垃圾箱，謝謝你把兩個孩子帶得這麼好，我真是感覺自己非常幸福的……”

這一樂觀自信的男人一作揖：

“領導謬讚，下屬必當竭心盡力，再接再厲。”

窗前夜色柔美，幸福快樂如夜幕一樣濃郁。

歲月匆匆，我們仍然可以看到彼此之間的相戀相依。

11

又到了1個禮拜六，千辛萬苦歇息1天，我終於能夠睡到自然醒。

家中鴉雀無聲的。

我走出了屋子，透過孩子屋子的縫隙，發覺李軍在陪他們繪畫。

一人一個繪圖工具，他們的模樣比繪畫也要美觀。

女兒畫了一整片發黃，說那就是陽光。

李軍低聲地說：

“哦，好大好美麗的陽光啊，爸爸雙眼也要晃壞掉了，妹妹快給爸爸畫上太陽眼鏡吧。”

女兒又拿出黑灰色水彩顏料，畫了2個圈。

李軍浮誇地說：

“妹妹這副眼鏡片是限定版的，非常適用帥氣的爸爸，是不是？”

女兒嗲聲嗲氣地回覆：

“對的呀。”

兒子扔過去了1個看不上的眼光：

“幼稚鬼。”

李軍走過去了：

“兒子，你鼻子上這是啥？”

隨後，他裝作幫兒子擦鼻尖，最後把鮮紅色的染料塗到兒子的鼻子上。

因此，3個人，瘋作一片。

我並沒有打攪他們，這樣的場景，我想要多觀賞一會。

歲月安好，來自於家庭主要成員每一個人都心緒平靜舒適。

很滿足，我們四口之家，每一個人都是有自己的位子，每一個人都活得瀟灑極其融洽。

12

即便如此，這麼多年來，我與李軍仍舊時常會應對外部的疑惑。

問李軍數最多的，便是1個老爺們當家庭煮夫是否會委屈？

李軍的迴應簡單直接：

“不可以賺好多好多錢，不可以征服世界，就改變現狀，服侍好妻子小孩子，把這個當做成就，我這一生，就那樣過了。”

可是我呢，被問及的便是：

“你一個女人養家餬口，不累嗎？”

我的迴應略微婉轉一點：

“養家餬口不止是掙錢1種形式，我老公的努力付出和給予的資源，比我有使用價值。”

直到現在，再應對那樣的發問時，我們倆一般 會笑而不語。

有一些幸福快樂，自己瞭解就可以了。

不自信的人，才會花言巧語去裝飾。

13

影響到人幸福快樂體會的，並不是取得成功或錢財，反而是保持良好的關聯。

我越來越認為，夫妻間，簡潔明瞭以掙錢的多少去評定另一方的使用價值依然粗魯了。

在一個家庭生活裡，男人的存有使用價值，應當不僅取決於他賺了多少錢財。

也取決於他能為全家人帶來精神價值，可以分攤家務活，照料小孩，統籌協調家庭成員關係相互之間的關聯。

而這樣的軟實力，隱藏式使用價值，是錢買不到的。

這才算是女人安全感和滿足感的主要來源。

夫妻之間互相認同，互相愛惜，才可以走得更長久。

期待見到故事的你，不論是夫妻之間哪一個人物角色，把它轉給你的愛人或全職的好朋友。

讓那一些辛勞與使用價值，被同等對待地看到與認真惦量；

讓那一些內心深處的偏見與傲慢被驅除與慚愧吧。