跟誰結婚都一樣？心理學：真不一樣，別太天真！

在選擇的問題上，總的來說，大致可以分為兩類人：

1、一種是“隨波逐流、人云亦云”，即使有自己的想法，也會被大眾影響並改變；

2、一種是“我行我素、獨來獨往”，即使被大眾影響，也能堅定自己的內心。

社會學中有一個詞“二八法則”，也叫“二八定律、帕累托法則、巴萊特定律、朱倫法則”等，說的就是這麼個情況。

二八法則，於19世紀末20世紀初，由義大利經濟學家帕累託發現。他認為，在任何一組東西中，最重要的只佔其中一小部分，約為20%，其餘80%儘管佔多數，但卻是次要的。

關於二八法則，有這麼一些列舉：

20%的人是領導者，80%的人是被領導者；20%的人有目標，80%的人愛幻想；20%的人會堅持，80%的人愛放棄； 20%的人掌握世界上80%的財富，80%的人掌握世上20%的財富；20%的人是正面思考者，80%的人是負面思考者；20%的人買時間，80%的人賣時間；20%的人做事業，80%的人做事情；20%的人努力改變自己，80%的人努力改變別人； 20%是富人，80%是窮人……

許多人終其一生都在思考：我來到這個世界是為了什麼？我是不是來湊數的？

是也不是！

關鍵在於你怎麼去看待自己的身份。如果你樂觀的認為世界缺你不可，那麼你就是這個世界重要組成的一員；如果你悲觀的認為世界有你沒你都行，那麼，你終將會逼得整個世界將你放棄。

總的來說，這個世界是掌握在少數人手裡的，我們與他們就像是舞臺上下的關係。他們負責在舞臺上光彩奪目，我們負責在舞臺下鼓掌歡呼，各自都有各自的任務，各自都有各自的作用。

沒了觀眾的鮮花與掌聲，臺上的舞者也不會賣力的表演；沒了臺上的舞者，身為觀眾的我們也失去了許多生活的樂趣。這就是兩者的關係，相輔相成，缺一不可！

臺上也好，臺下也罷，從來都不是一成不變的。

如果你從不想著跨越階層，也從未努力，那麼你的身份便會定格在你出生的一刻。

有一件事我們是要清楚的：即使是在20%的人群中，也會有屬於他們的二八法則。

有的人天生註定就是20%的少數人群裡的一員，但有的人，是依靠自己後天的努力，一步步擠入了20%的人群裡，這就是20%的少數人群中的“二八法則”。

跟誰結婚都一樣，有什麼事實依據？

常聽到一些“過來人”勸誡小輩：男人跟誰結婚都一樣，女人嫁給誰都一樣。你不用挑，挑來挑去也是不會滿意的……

事情真如他們所說“男人跟誰結婚都一樣，女人嫁給誰都一樣”嗎？

對也不對！

這句話其實我們可以這麼理解：

1、首先，後半部分是正確的，與誰結婚都不會令你滿意。這涉及到一些個人因素，例如：性格、習慣、生活環境等。

婚姻的本質，便也是生活的本質，即“平凡是主導、激情是偶然”。

我們也可以理解為“生活中，20%是充滿激情浪漫的，80%是平淡如水的”。

不論與誰結婚，婚姻的本質是不會改變的，渴望透過伴侶改變婚姻的本質、生活的本質，毫不誇張的說，這簡直就是“痴人說夢”，是極其“天真”的表現！

一旦步入婚姻，生活中的瑣碎便也會隨著而來：人情往來、養老育小、柴米油鹽、家務、生存、生活……這些都是躲不掉的。一個人的陰暗性格，也會因為這些瑣碎，漸漸暴露。這也正印證了“老人們”常說的那句話：“你不用挑。挑來挑去也不會滿意的”。

A、我們之所以不滿意，有對伴侶的性格、習慣、生活方式的不滿意，往往也有對自己的不滿意。就像有的人常常會懊惱“無法給愛人提供一個更好的生活、無法滿足愛人的心願”，這就是對自己的不滿意。

B、然而，人往往也是不願意認錯的，很多時候，我們會把對自己的不滿意強加到對方的身上，視為對方的過錯。例如：我是不夠好，但如果不是你要求太多，我怎麼會做不到？追我的人多了去了，跟你在一起你還挑挑揀揀……這就是“推卸過錯”的典型例子。看似是對你不滿意，實則是懊惱自己的無能！

2、第二，前半部分也並非完全正確。“跟誰結婚都一樣”，我們要站在辯證的角度看待這句話。

A、人與人之間的性格差異、習慣差異是事實。

即使你願意去迎合對方，對方也願意迎合你，但人總歸是獨立的個體，也會有煩躁抑鬱的時候，也會有理智不清晰的時候，既然是迎合，就一定有“忘記迎合”的時候，這就難免產生矛盾。所以說，跟誰結婚，都避免不了一地雞毛的生活。

B、老話常說“情人眼裡出西施”，我們是否想過，當“不是情人”的時候呢？

1）、情人這個詞我們應該這麼理解，即“我愛你時是情人”。“愛”這個字，又佔有很強的主觀意願。於是一定會出現一種情況，即“我不愛你”。

換言之，當我不愛你時，你便不是我的情人；在我的眼裡，你也不是西施。這就是許多人在婚後常常感悟的原因：怎麼結婚前，覺得你長得還不錯的，現在成這樣了呢？

2）、不排除婚後不化妝，年紀大了體型、外貌有改變等原因。但總的來說還是“我不愛你了，所以你不再是我眼裡的西施”。

至於這個“不愛”，也並非是沒了“情”的意思，更多的是婚後的雙方，將與對方的“愛情”轉化成了“親情”，雖然沒有了“兒女情”中的“愛”的加持，但依舊有著“一家人”中“情”的珍惜。

3）、不管怎麼說，有“親”無“愛”是事實，可能會珍惜彼此，但絕不會再視對方為唯一，也就有了挑剔的心理和時間，也就有了對方“不美”的錯覺。所以才有了“結婚之後，總覺得對方不如當年”的說法和情況。

也或許是對方真不如當年，但一定也有個人心理的原因，即身處平淡、習以為常，所以不再驚豔。

C、常聽到有人抱怨“婚後不幸福”，我們是否想過為什麼“不幸福”呢？

第一，不排除與上一點（B）類似：身處平淡、習以為常，所以不再驚豔。也就是老話常說的“身在福中不知福”。

第二，婚後的夫妻生活是明顯有別於婚前的戀愛生活的，毋庸置疑。

如果我們在現實的身份發生轉變之後，心裡的身份還遲遲沒有變化；如果我們在身為夫妻之後，總是忽略家庭、孩子等問題，一心只想著像從前一樣：戀愛、激情、浪漫，就難免會覺得不幸福，這就是“心理落差”！

當我們的心理落差太大，而我們又沒有足夠的思維邏輯能力去想通某些事情，就一定會覺得“生活艱難、不幸福”。

以上三點（A：人之間的差異，B：情人眼裡出西施，C：婚後覺得不幸福），便是人們口中常說“男人跟誰結婚都一樣，女人嫁給誰都一樣”的真正原因。從這些角度而言，確實如此。但是說出這些話的人，往往還忽略了一個事實。即：生活體驗、個人感受、個人提升空間。

“生活體驗、個人感受、個人提升空間”與“婚姻”的關係。

1、生活體驗，即跟對方在一起之後，個人的生活發生的改變。這一點可以說是婚姻的“核心”，它的唯一性也是不可複製的。

你跟不同的人在一起，就會遇見不一樣的生活（或快樂、或困苦的生活），這就是生活體驗！

2、個人感受，即跟對方在一起之後，你的內心因生活發生的變化。這一點便是我們之所以想要結婚的原因，它是改善自身情緒最直接且簡易的途徑。

不同的人就會有不同的心思，你從他/她身上也會得到不同程度的愛、感受到不同程度的細節（或暖心、或悲傷的細節）。這就是個人感受！

從某種意義上來說，生活體驗和個人感受其實可以算是同一件事，它們都是建立在個人主觀之上的名詞。好壞優劣，全由你一人察覺，也任憑你自己描述。

3、從客觀角度而言：一個人的成長，主要透過兩個途徑。

1）、透過大量的經歷，將自己撞得頭破血流，而後吃一塹長一智；

2）、有一個領路人，照著他的安排、學著他的步伐，而後快速成長。

當你遇良人，你的成長便會如“火箭昇天”般迅速；當你所遇非人，遍體鱗傷之後，方才會覺悟那麼一些。這就是我們要說的“個人提升空間”與“與誰結婚”的關係。

從“生活體驗、個人感悟、個人成長”這三個方面而言，與誰結婚，真的不一樣！

長輩們為什麼又總是把“與誰結婚都一樣”掛在嘴邊呢？事實上，他們不過是為了逼婚罷了。逼婚，就是所有表象背後的本質，就是他們內心的真實想法！

退一步講，長輩們就不怕把自己的兒女推入了“火坑”之中嗎？其實不然！

回到“二八法則”上來，我們基本就能理解長輩們的心思了。

1、這個世界整體來說，是“二八”分成的，包括智慧，也包括生活。

2、80%的人是不夠智慧的，80%的人的生活也是水深火熱，但即使心有不甘，他們又不得不妥協。

也正是以上這兩點，才導致了他們發自內心的勸誡小輩“跟誰結婚都一樣，別挑了”。

實際上，他們並沒有意識到他們的想法從根本上就是不全面的，因為他們就是這麼過來的，且他們自認為“好像過得也還不錯，這不也還好好的活著？”，所以他們才能如此堅信自己的觀念，也才能如此自信地給你“指路”。

老一輩人的觀念其實也沒錯，只能說是不夠全面：他們只考慮了生活瑣碎、人情冷暖、陪伴、家庭這些字眼，卻忽略了個人感受、生活體驗、個人提升空間這些他們從來沒感受過，也從來沒有想過的東西（認知達不到）。

這些從不被考慮的東西，就是社會上20%的人群裡才有的生活。而我們，如果是80%人群中的一員，那麼，長輩們的勸誡便是沒有錯誤的。畢竟，20%只是少數人的生活，許多人窮其一生，也無法匹及。

說到底，這個世界是沒有標準答案的，我們都有追求更好的權利。有些人的有些話，聽聽就好，決定權終究還是掌握在你自己的手裡。你想要什麼樣的生活，自己的選擇，很重要。選擇之後，不要怨人不提醒，也不要中途放棄，就好！