孩子交到這樣的朋友，比沒朋友更可怕！

大家好，我是窈窕媽媽。

如果孩子經常跟學習不好、調皮搗亂的孩子在一起玩，你會擔心嗎？

前幾天我收到了妹妹的求助。

上小學的小侄子，上學期和新同桌“臭味相投”，此前一直被表揚上課注意力集中。

上學期卻頻頻因為上課跟同桌講話被各科老師談話。期末考試成績也下降很多。用妹妹的話來說“成了野孩子了”。

馬上到新學期了，妹妹考慮要不要跟老師反應，給小侄子換一個同位，減少倆人相處時間。

妹妹覺得既然不能管別人家的孩子，只能儘量減少倆人交往，又感覺干涉孩子交朋友不好，要尊重孩子朋友圈，

左右為難

。

如果是你，你怎麼辦？

01

孩子眼中的朋友

其實孩子眼中的朋友，跟成年人的友誼，有很大的區別。

我們大人也常說，很懷念學生時代的友誼，其實就是因為那時候的友誼很單純，不會摻雜任何功利心態。

前兩天在朋友圈，看到天天媽媽分享她兒子的小趣事。

看完實在是忍俊不禁。

孩子們之間，友誼的建立和破滅，真的就只有這麼簡單啊

~

可是，在很多大人眼裡，調皮、不愛學習的孩子就是被看成是“壞孩子”，自己的孩子跟他們在一起玩，彷彿就會被“

傳染

”。

殊不知，這種想法本身就存在諸多問題。

首先，孩子是不斷成長的，每個孩子都有自己的閃光點

，某個階段內學習不好、貪玩，並不代表他一無是處。

以學習來作為評判孩子的標準本身就隱藏著大人的偏見。

我們要做的是，

引導孩子發現並欣賞別人的閃光點。

最近播出的一檔記錄萌娃成長的綜藝節目《不要小看我》中，有個叫雷雷的孩子，曾經跟很多小朋友起過沖突。

所以在一次投票選擇好朋友的活動中，沒有一位選擇雷雷作為好朋友。

然而，後來的一次集體活動中，雷雷和維尼搭檔洗衣服，在合作過程中，維尼發現雷雷勤勞能幹，早已把此前的衝突拋之腦後，兩人又迅速成為好朋友。

其次，我們曾經在之前的文章中提過課題分離這個概念，孩子如何交友，歸根結底是孩子自己的課題，應該由他自己來決定。

如果我們強加干預，讓他只接觸大人眼中的好孩子，

無異於試圖給他們創造無菌環境，不利於孩子產生自身免疫力。

等他長大，遲早要面對紛繁複雜的社會，到時候又該如何面對？

02

引導孩子建立正確的交友觀

李玫瑾教授曾經說過：“觀察孩子最好的朋友的行為，是瞭解孩子的最好方式。”

承認孩子交友是屬於孩子自己的課題，並不意味著家長完全放任不管

。

畢竟孩子小的時候，分辨能力確實有限，模仿能力又很強，我們當然會擔心，

好不容易給孩子養成的好習慣，一瞬間被別人摧毀。

在記錄片《小孩的神秘生活》裡，於子爍撒謊、破壞規則，被他的好朋友熙仔學的有模有樣，為了贏得更多糖果，在子爍的指導下，熙仔也開心地參與了作弊，並

一起撒謊隱瞞

。

所以，交友雖然是孩子自己的事情，但需要我們引導孩子

建立正確的交友觀。

1.不以大人的主觀意願判斷對方，引導孩子自主判斷。

耳聽和眼見都不一定為實，與其主觀意願斷定對方是否適合和孩子相處，不如先去引導孩子自主判斷一段關係的好壞。

透過和孩子的交談，我們會對這段關係有了更進一步的發現，透過客觀事實描述，也會點醒孩子，讓孩子意識到：

原來我跟他相處是這樣

。

回到剛開始小侄子的問題。聽我講了一些道理後，妹妹和小侄子最終進行了這樣的對話：

“你很喜歡跟你的同桌聊天是嗎？”

——對啊，聽他講話，我覺得好有趣。

（認可孩子）

“你們都聊些什麼呢？”

——他總給我講他的經歷，他說他去過好多地方，見過很多我沒見過的東西，他懂好多知識啊。

（傾聽孩子的內心）

“有這樣的朋友確實很棒，能帶你瞭解很多新鮮有趣的東西。但我覺得，你們還算不上好朋友，你知道為什麼嗎？”——為什麼呢

（認可他，然後說出自己的想法）

“因為好朋友是要相互鼓勵，一起進步的，但是你倆上學期因為上課總是講話，成績都有下滑哦，所以你們只能算是不好的朋友。”——媽媽，怎麼才能變成好朋友呢？

（引導他發現問題）

“我的建議是，你們上課的時候認真聽講，比比誰更能聽懂老師講的知識，下課後互相檢查，贏了的人給輸了的人講故事”——這樣我也有機會講故事啦，其實媽媽，我也不想上課講話的。

（與他商議解決辦法）

“媽媽相信你一定會做好的，那媽媽就預祝你們早日變成好朋友咯” ——好的媽媽。

雖然暫時無法驗證效果，但是我相信這學期小侄子會做出改變的。

2.教孩子學會誇獎和欣賞他人

有不少家長留言，現在的孩子都是家裡的掌上明珠，自身優越感太強，說不得打不得，始終覺得自己最好，別人都不如自己。

主要是因為孩子在家庭中常常是一家人的中心，很難學會在意別人的感受，並真正懂得欣賞他人。

知乎一位網友是這麼引導孩子誇獎同伴：

兒子有天回家說“班裡新來了這個女孩又胖又笨的”，我沒有批評他而是讓他找女生的優點，“

如果你能找到她的優點並告訴她，那你的觀察能力比同學都棒

。”

接下來一段日子，兒子發現了越來越多她的優點，不僅和她相處成為朋友，也因為兒子反其道而行之對她的誇獎，在班裡也收穫了不少同學的讚賞。

引導孩子自主讚美和欣賞他人不僅會

提高孩子的情商

，也會讓他在集體活動中得到

他人的認可和賞識

。

除了注意引導以外，家長也要在平時生活中多發現自家孩子的閃光點，並及時表揚，孩子會在你的言傳身教中，習得誇讚、欣賞別人的能力。

3.引導孩子堅定自己的原則和底線

每個人都會有自己的原則和底線，但在孩子眼裡，原則卻很容易被攻破。

前幾天閨蜜跟我抱怨，本來不說髒話的女兒開始說髒話了。

閨女璇璇在超市裡因為一點小事順口說了一句髒話，我讓她“閉嘴，不好聽”，她還一臉不服“軒軒天天說，為什麼我不能。”現在的孩子真是越來越難管了！

“為什麼別人能做，我不能？”

我們常常遇到這樣的問題。孩子心理發育尚不完善，很容易模仿甚至攀比。

如果採取強制打壓，可能讓孩子更加逆反，不如用溝通的方式引導孩子堅定自己的原則，不受他人影響

。

比如遇到上面閨蜜這種情況，家長可以這樣溝通引導。

“你剛才很生氣是嗎？”——

（看見孩子的情緒）

“媽媽都看到了，是那個人做的不對。但你覺得有沒有更好的方式，來幫助你發洩情緒呢？”——

（傾聽孩子的想法）

“你也知道說髒話不是好習慣，無論別人做不做，這都是壞習慣是嗎？”

（發表自己的觀點，引導思考）

“所以無論別人做什麼，我們都要堅持做自己認為對的事情”

（適當建議）

當我們幫助孩子形成並堅持自己的交往原則時，你會發現一些問題也被迎刃而解。

4.正確看待孩子的交往衝突

衝突在孩子的交往中很常見，如果大人不分青紅皂白找對方算賬，可會鬧出大笑話。

上海楊浦區兩名家長，因孩子做操產生的“踢屁股”矛盾，發展成家長為孩子撐腰進行約架。當家長打到頭破血流進醫院時，

殊不知兩個孩子已經和好，手拉手在一起玩了。

孩子之間的玩鬧跟成人之間的打鬥是有本質區別的，

他們之間的玩鬧更多地帶有遊戲的成分，是一種玩耍

，只要能保證孩子的人身安全，沒有必要把孩子們之間的普通玩鬧看得過於嚴重。

03

警惕“毒友誼”

孩子間的普通玩鬧偶爾爭吵我們可以放手讓孩子處理，

但是一種友誼我們不僅不能放手，還要進行判斷必要的時候還要加以阻止。

一般來說只要孩子形成正確的交友觀，這種情況發生機率不大，但我們也要仔細觀察孩子的表現。

艾琳·倫納德博士在美國《今日心理學》中指出，如果孩子在與同伴交往中，有以下一些表現，孩子就是陷入了“

毒友誼

”：

（1）孩子在交往中一味討好對方；

（2）孩子總是處於被動服從的地位；

（3）孩子常常被嘲笑、輕視、抵制；

（4）孩子的自信心萎靡，沮喪和傷心居多。

如果出現了以上情況，孩子有可能在“友誼”的外表下，

被霸凌、被欺負、被傷害。

而真正的友誼，應該是雙方

互相喜歡、彼此關心，互相幫助，都很開心

。

如果孩子正在遭遇毒友誼，家長應該怎麼做呢？

1.察覺孩子情緒變化

在接觸到毒友誼時，大部分孩子並不自知，這時就需要我們及時發現並引導。

在每天固定時間與孩子進行交流，在聊天中羅列交往的事實。

“你和他相處時心情怎麼樣？”

“一起的時候有什麼不開心的事？”

“他這麼做你是什麼感覺？”

運用這些問句引導孩子自己考慮這段關係，分析並判斷這段關係適不適合繼續進行下去。

2.同孩子一起制定“翻船”計策。

當孩子自主判斷要將毒友誼畫上句號時，我們要和孩子一定探索制定翻船計策，引導孩子認識

新朋友轉移注意力。

想讓孩子的交友豐富化，就要創造

豐富的交友環境

，提供孩子認識新朋友的機會。

比如，我們可以帶領孩子參加義賣報紙的活動。在活動中可以認識不同年紀的朋友，也大大增加了同伴交往的頻次，更減少了毒友誼的相處時間。

安心在《遠遠的背後帶領》一書中說道：

“透過孩子表面的行為，瞭解孩子更深的動機和需求，比停留在事件表面更容易解決問題。”

交友也好，其他行為也罷，我們要做的，是用愛和陪伴走進孩子的內心，這比強硬的干預有用許多。