2020結婚大資料曝光：婚姻的真相，到底是什麼？

文：情感東少。

最近，2020年結婚大資料出爐。

據民政部資料：

2020年結婚登記813。1萬對，比上年下降12。2%；

較上一年減少了112。9萬對，這也是結婚大資料連續降低的第七年。

另外，25-29歲人群正式接替20-24歲人群，成為新的結婚“主力軍”。

這些都說明了一個現象，為什麼現代人越來越不願意結婚了 。

不知從什麼時候起，婚姻開始變成這樣子。

如果說，婚姻都是愛情的墳墓，為什麼還有人前赴後繼湧入婚姻？

如果說，婚姻真是現實的枷鎖，為什麼還有人在親密關係裡找到幸福？

婚姻的真相，到底是什麼呢？

《脫口秀大會》曾經討論過這樣一個問題：結婚後，你還好嗎？

脫口秀演員Rock說：“兩個人結婚後，所有人都希望他們白頭偕老。因為白頭到老是人們所能想象的最完美的結局。

所以當兩個新人第一次結婚，就被期待做到完美。這不是期待，是好高騖遠。”

實際上，太多人對婚姻抱有不切實際的幻想，比如，

婚姻，是第二次投胎；婚姻，是升階的捷徑；

縱然，婚姻很重要，它關乎到好長一段人生的真實體驗。

你過得幸不幸福，與眼前這個人有關，與外物無關。

實際上，婚姻就是兩個人一起生活，僅此而已，它不承擔任何人們強加它的任何意義。

你對婚姻不切實際的期待越高，越增加了對婚姻失望的可能

。

網上曾經有個帖子。

結婚一年的主婦在網上痛斥，丈夫結婚前後的兩個面孔。

婚前，他送鮮花，送禮物，想設法設法逗她開心；婚後，她需要洗衣，做飯，買件新衣服都要被說不是。

“你都已經結婚了，穿這麼好看給誰看？”

“這都是老婆的本分，誰也沒有你這麼委屈？”

“花錢這麼厲害，錢是大風颳來的嗎？”

主婦覺得這跟她想象的婚姻完全大相徑庭，實際上，她既不瞭解男人，也誤判了婚姻。

婚姻不是浪漫的造夢機，而是現實的油鹽地，婚姻裡需要兩個人瞭解彼此真實的需要，彼此給予，共同承擔。

而不是一個人對另一個人的寄生，不是你當我的保姆，就是我當你的金主。

《傅雷家書》裡面有一段傅雷跟傅聰聊婚姻關係的話，很有啟發：

幻想多了未免不切實際，能幹的管家太太又覺得俗氣。

只有長處沒有短處的人在哪兒呢？世界上究竟有沒有十全十美的人或事物呢？撫躬自問，自己又完美到什麼程度呢？

世界上沒有兩片完全一樣的樹葉，就像世上根本沒有完美的婚姻。

婚姻的真相之一就是，永遠不要對婚姻抱有太高期待，否則你就會失望得更快。

根據某婚戀網站釋出的《2019單身人群調查報告》顯示，約三成的人表示他們的婚姻倦怠期僅僅只有兩年，緊隨其後的是三年、八年。

無論哪一個，都離白頭偕老太遠。

這樣看來，所謂白頭偕老，只是一種美好祝願，祝願的標誌就是難以實現。

這樣說並不是沒有依據。

據科學研究表明，當人們陷入熱戀的時候，身體會分泌一種維持熱戀的化學物質——多巴胺。

但它的保質期通常只有3個月。

也就是說，正常情況下，熱戀的感覺三個月之後就會消退，這樣看來，能夠堅持2年就已經很不錯。

現實是，婚姻的倦怠是常態，婚姻的長久是例外。

電影《一聲嘆息》的丈夫梁亞洲要和做家庭主婦的妻子離婚，說出出軌丈夫的真實感受：

“晚上睡覺，我摸著你的手，就像摸著自個兒的手一樣，沒什麼感覺。”

“沒什麼感覺”的婚姻就比較可怕，當婚姻中的兩個人失去了對彼此的新鮮感，婚姻就離出問題不太遠。

看過一檔電視情感節目，主持人問一對恩愛20年的夫妻婚姻保持的秘籍。

妻子笑眯眯地看著丈夫：“經營婚姻的秘訣，並不是什麼難題，我覺得就是管好自己，彼此惦記。”

結婚二十年，他們沒有因為婚姻失去自我，而是盡力做好自己。

每一個特別的節日，他們都會為對方準備驚喜的禮物，或是浪漫的約會。

每一年都在成長進步，每一年都成長為新的自己，他們不僅是夫妻，還是朋友，更是夥伴。

有人問，婚姻是什麼？

有一對相愛的人說，婚姻是一場大冒險，我們永遠對明天懷有期待。

我想這是對保持婚姻新鮮感最好的解釋。

婚姻，不是生命停滯的渡口，反而婚姻是一片新的土壤，我們需要在這片土壤裡，藉助陽光的生機，生長出更健壯的血肉。

沒有不倦怠的婚姻，你的不斷更新、成長，會讓婚姻煥發源源不斷的生機。

很多人問：什麼原因讓現代人不再信奉婚姻，紛紛逃離這座圍城呢？

有一組離婚調查的資料令人吃驚，離婚的首要導火索，不是出軌，不是冷暴力，而是由於家庭瑣事造成的感情不合。

我有個大學同學，結婚一年半後，就這樣離婚了。

她跟老公經是透過親戚介紹，認識半年就結婚了，婚前老公對她還行，但是婚後一起生活，矛盾就逐漸顯現水面。

她覺得老公懶、沒有眼力見、不懂得為她著想；

老公反倒埋怨她挑剔，都是小事，有什麼可計較的。比如，

吃完飯就把碗筷一推一放，就離開餐桌了，從沒主動洗盤擦碟；

到家就把髒襪子一脫一卷，不記得放在髒衣袋裡；

在家休息只知道打遊戲，既不幫忙家務，也不學習新東西……

說起來也沒有什麼大事，但小事的爭吵積累多了，日漸成為她對婚姻的不滿。

終於在有次爭吵之後卻脫口而出：我要離婚吧。”

老公興許以為她是衝動，也怒上心頭地說：離就離，誰不離誰孫子。

於是，兩個人氣沖沖地跑到民政局，就把離婚證書領了回來。

等到衝動過後，清醒過來，才發現兩人已經離婚了。

被雙方家長知道後，責備兩人不成熟、孩子氣。

無可否認，有些人的婚姻矛盾，並不是因為伴侶多糟糕，而是因為他們既不懂婚姻，也不懂伴侶，更不懂自己。

究其原因，自己心態不夠成熟，沒有足夠的情商和能力去應對婚姻中的難題。

正如畢淑敏在《好婚姻過命，壞婚姻要命》裡寫道：

婚姻並不僅僅是快樂，是節日，是兩情相悅，是生死與共，它還是考驗，是煎熬，是一種對熟悉生活的破壞和一種嶄新模式的建立，是包含了智慧勇氣人格意志的雙方重新組合。

結婚不是生活的救世主，離婚也不是解決任何問題的萬能鑰匙。

如果你沒有處理問題的能力，無論怎麼逃避都擺脫不了糟糕境地。

你需要足夠強大，才能擔負起婚姻交給你的考驗和責任。

回到最初的問題：婚姻的真相，到底是什麼？

有人說，婚姻是一座城，城裡的人想出來，城外的人想進去；有人說，婚姻的本質，是柴米油鹽，是財產製度，但卻不是愛情……

大學時期，一位講愛情和婚姻的老師對我們說：

“

婚姻就是愛情、責任、精神成長的綜合體，三者缺一不可。”

沒有愛情的婚姻，寡淡無趣，令人看不到人生的樂趣；

沒有責任的婚姻，如同信馬遊僵，隨時都有脫韁的危險；

沒有精神成長的婚姻，沒有長遠的目標，婚姻中的兩個人走不了多遠就散了。

剝去這些外在條件，我想婚姻還有一個很重要的點，

那就是人人都需要親密關係。

漫漫人生路，我們需要一個伴侶，在你膽怯的時候推你一把；在你脆弱的時候，擁你入懷；

療愈你內心的創傷，陪伴走過這場人間旅程。

即使做到以上種種，還是無法避免愛情在婚姻中的消逝，沒有關係，婚姻其實就像生命體一樣，自有其誕生、發展、平淡，直至消亡的過程。

因為人心是難以揣測的，緣分的來去自有其因果，不如把它當做一場修行。強大的人看淡結果，重視過程，放下執念，重視當下。

當你不怕失去的時候，你才會真正得到幸福、平靜。

END