你在情感中控制不好情緒怎麼辦？

脾氣差情商低，控制不好情緒，可能不是導致感情破裂的核心原因，但一段爭吵不休的親密關係是難以讓人留戀的。

畢竟戀愛就是想獲得“1+1＞2”的快樂，要是痛苦難以承受，不如單著過。

經常有人會問到，

有什麼辦法可以提高情商，控制好自己的情緒。

我是能從他們誠懇的態度中感受到反省的，不過這類反省無不例外都滯後於事件，在發生許久以後，甚至是分手後想起來，才覺得當時應該忍住脾氣。

正是一次次機會沒有得到珍惜，耗盡了伴侶對自己的耐心，最終以分手收場。

為什麼有的人特別情緒化？

人人都有情緒，情緒不是什麼“壞東西”，屬於中性詞，但“情緒化”就成了貶義。

形容一個人情緒化，就是說其

缺乏控制情緒的能力。

注意是能力，不是意識。換言之，經常情緒化的人，其實是有意識到自己在發脾氣的，甚至知道是不對的，但他們仍然那麼去做，就成了情緒化。

在情緒產生的強度和穩定性上，人們天生有著區別。

以西方“醫學之父”希波克拉底提出的人的氣質型別來說，粘液質的人性格更剋制和鎮定，多血質則容易浮躁、變化無常，膽汁質脾氣急躁，抑鬱質敏銳多疑。

當然情緒化態度的形成還受到後天環境影響，透過自主學習情緒控制技巧也能起到調節作用，

氣質說的提出是為了達到客觀的自我認知，並非讓大家“認命”的。

為什麼在親密關係中容易情緒化？

親密關係是特殊的，邊界近而薄，我們相互都是彼此的第一情緒承受者。

在這樣特殊的環境中，情緒化是依賴機制的體現。本來親密關係能得以長久穩定地進行下去就得益於彼此間的依賴，把雙方緊緊地捆綁在一起。

可是依賴一旦過度，就會對伴侶獨立的心理安全空間造成侵犯，這類傷害行為有時是無意為之的，有時卻是有意的“作”。

太相信愛的“萬能”，認為伴侶有無限包容自己的義務，在關係相處中就會變得情緒化。

除非雙方表現出的依賴變得勢均力敵而且彼此保留獨立的安全空間，否則這段親密關係是難以長久的。

那麼，如果我感到自己在親密關係中特別容易情緒化，並且因此給關係帶來了傷害，該如何調整？

01

跳出來，以第三者視角去觀察

在感情問題上很多人是當局者迷的，即使明知道該怎麼做，等到情緒洶湧來襲時，多半還是控制不住。偏偏人們有自信事情不是發生在自己身上時，有把握能處理好。

既然瞭解別人比了解自己的難度係數要小得多，那麼不妨試著在遇到問題時，跳出來以第三者視角去觀察自己的情緒。

啊，我生氣了，果然遇到那樣的事是會生氣的呢。

發脾氣好像沒能解決問題，對方接收不到我想表達的，事情好像更糟糕了。

有沒有更好的方式去表達？如果是面對朋友，可能我會這麼勸說……應該會比直接發洩情緒更有效。

02

設一個限制

設立限制的前提是你已經認識到情緒的來源不是空穴來風的，既然有情緒，就要找到相應的辦法去讓情緒得到釋放。

親密關係有著其特殊的包容度，關係的彈性相對也是較大的，並且我們對伴侶有著比其他人更高的要求無可厚非，這一切都指向了我們在面對戀人時不必有太多的顧慮。

設立限制的意義在於不讓自己過度消費伴侶的精神能量，致使親密度受到傷害。

你可以給自己設一個限制，什麼事算可以原諒的，什麼事是底線，不能退讓。甚至於每週或每月給自己設定好“作”的額度，額度可以不用，不可超出。

畢竟我們都能理解，人會總有情緒忍不住爆發的時候，但要是一直爆發，動不動就爆發，誰都受不了。

03

事後覆盤

凡是經歷過的都有著其意義，沒有情侶是不經歷風浪的，關鍵在於你們是否分別能從經歷中得到經驗和成長的啟示。

情緒控制不好挺常見的，這個問題大家都會有，但情緒總是控制不好，就很有可能是自我反省不足了。

相對於時常做事後覆盤的人來說，遇事只後悔，從不反思的人，再次犯錯的機率要高30%以上。

覆盤並不是簡單的總結概括

，其包含四大內容。

1。回憶事件發生過程的具體順序。

2。找出關鍵的環節，情緒是在哪裡發生，什麼時候以何種形式發洩的。

3。深刻去分析錯誤環節出現的真正原因。

4。找出可替代方案，下次遇到同類事件，應該怎麼做。

犯錯不可怕，感情路上摔倒和受傷都是常事，讓自己擁有反思和覆盤的能力才是最重要的。

我們總會成長，終將成長，改掉壞脾氣，變成別人眼中的“高情商”人士，實現自我情感的自由。