在男朋友面前不自信，怎麼辦？

從兩三年前開始，有一句流行語說，“最好的愛情，是勢均力敵”。

這個觀點本身是沒什麼錯的，我也一向認同兩個人的綜合價值應當維持在大致相當的範圍內，才適合維繫長久的感情。就像灰姑娘是不大可能嫁給王子的，她必須穿上水晶鞋變成公主，才能得到王子的青睞。

在很長的一段時間裡我都能看到，女孩子們因為這句話而拋棄虛無縹緲的幻想，腳踏實地努力提升自己，來匹配自己心目中高不可攀的“男神”。

這不能不說是一件好事。

我有一位女學員說她最近剛開始和一個男生交往，男生是個非常有藝術天分的人，學了十多年的鋼琴，業餘也會參加一些音樂演出，她沒有學過樂器，最初也就是因為男生的這項技能而對他產生了好奇和仰慕。

同時這個女生條件也不錯，漂亮溫柔，家境和學歷都不錯，還會燒一手好菜，很快男生也喜歡上了她，兩個人迅速墜入愛河。

但是在一起之後，她陪著男友去見過他音樂圈的朋友，發現他們聊的話題她很難參與進去，男友練琴的時候她也只能坐在旁邊陪著他，無法像他的同行一樣給他提出什麼精彩的建議，更無法與他合奏一曲。

這令她陷入了嚴重的焦慮，她問我，是不是應該為了和男友“勢均力敵”，自己也去學個樂器試試？

我告訴她，如果她真的對樂器有興趣，學學也無妨，但如果只是為了撫平關於“勢均力敵”的焦慮，就沒什麼必要了。

她能夠發自內心地欣賞男友對音樂的熱愛和專長，支援他的這項愛好，就已經足夠。

他有足夠的才華和天分，你有相應的好奇心和欣賞能力——這也是一種“勢均力敵”。

另一個事實是，“勢均力敵”這個詞，並沒有那麼適合用來形容戀人。

因為它總讓我感覺到一種“對峙”的氣氛，像是武俠小說裡的高手過招，兩個人互不相讓，你死我活。

戀愛需要“對峙”嗎？毋庸置疑，在戀愛關係建立之初，是需要的。

這個時期的“對峙”或者說“博弈”是為了維持戀愛關係中天平的大致平衡，這沒什麼問題。

也同樣是在這個時候，兩個人最需要維持價值上的相當和“勢均力敵”，如果對方是個百裡挑一級別的高富帥，而你只是茫茫人海中一抓一大把的普通女孩，很可能意味著你連談判的籌碼都沒有。

但另一個問題是，戀愛需要“一直對峙”嗎？

你可以試著想象一下，當你和你的戀人相處了三十多年之後，你依然需要斤斤計較你所付出的每一筆沉沒成本，而他也每天都在衡量你們的匹配程度，你們時刻都緊繃著一根弦，誰都不願意做這段關係中的“弱者”……這樣的生活，是你想要的嗎？

我想，絕大多數人都會覺得這種畫面非常令人恐懼。

相反，大多數人所期待的，愛情最後的模樣，應當是兩個人互相攙扶著走在同一條路上，走快了幾步的那個人探好前路的險阻，走慢了幾步的一方則細心收拾兩個人的行囊，如果這一路上遇到了困境和危難，兩個人再打起精神，共同抵禦外敵……

不會再有人糾結於孰強孰弱，“勢均力敵”也不是絕對的必須，因為健康長久的戀愛關係裡，“互相欣賞”和“彼此支援”一定比“對峙”要重要得多。

真正相愛的兩個人，最終一定是“戰友”而非“對手”。

《神鵰俠侶》當中有這樣的一個設定，說古墓派創始人林朝英和全真教主王重陽一生彼此愛慕卻沒能廝守，林朝英窮盡一生創造了一套“玉女素心劍法”。

這套劍法完全和王重陽所使用的全真劍法相剋，一招一式都是在力壓對方，但實際上，如果使用劍法的兩個人是心意相通的情侶，則會發現這兩套劍法是絕佳的互補，組合在一起能夠爆發出數倍的威力來。

更神奇的是，原本任何一方劍法中存在的破綻，都可以被旁邊一人天衣無縫地填補上。

這和戀愛關係的“博弈”與“合作”如出一轍——想要略勝對方一籌，只是彼此試探時的小心機，但想要竭盡所能填補對方的缺失，一起披荊斬棘戰勝這個世界，才是兩個人真正走到一起的根源，和走下去的動力。

說回到我的那位女學員，其實我相信，她的男朋友從一開始就知道，這個女生對音樂不精通，他愛上她的時候，一定是已經認可了她另外的價值——比如她的顏值，她的性格，她的廚藝，或者她其他方面的優勢。

也許這些價值，對他來說比“女朋友要和自己一樣擅長樂器”更重要。

這非常好理解，我有些男學員是非常優秀的程式設計師，但他們不會要求女朋友也要懂得JAVA和C語言——相反，他們當中有很大一部分人不善於社交和娛樂，生活裡只有一串串的程式碼，如果一個女生非常開朗愛玩，能夠帶著他出去好好玩一玩，讓他從工作中暫時脫身，他反而很容易對她心動。

這就好比大家組團打遊戲，有的人擅長輸出，喜歡衝在第一線打怪，有的人則專門負責打輔助，跟在後面加血——你說，是擅長輸出和輔助的人配合得更好，還是兩個都擅長輸出的人組團更好？

戀愛和相處不是競技場，不是你擅長一件事情，我就必須加倍擅長來壓制你，而更多的是，你擅長的東西，你帶著我去欣賞，而我喜歡的領域，我也可以帶著你去參觀。

最終，我們兩個都收穫了一個更大的世界，和這段感情裡，成長得更為有趣的自己。