80%的關係破裂，是因為這句話

文｜若杉

01。

大概是應試教育留下的後遺症，我們對於一件事的“對”與“錯”常常有很大的執念。

這種執念面對考試或許可以受益良多，但同樣的執念轉移到人際關係中。常常成了毀掉人際關係的罪魁禍首。

我有一個來訪者，我喜歡叫他“對先生”。

“對先生”對於很多事情都有明確的“對錯觀”。

比如，喝咖啡必須喝純黑咖啡，加糖加奶就是對自己的身體不負責任。

出門之前必須做好所有的計劃，隨性而為是不可忍受的習慣。

三歲的女兒只可以喝水和牛奶，除此之外的任何飲料，都是置女兒健康於不顧。

“對先生”最近一次來找我，是因為一次跟太太的衝突。

太太最近工作上遇到瓶頸，想要辭職休息一段時間，帶帶孩子，順便重新思考一下職業方向。

太太剛剛跟他表達了這番意思，“對先生”就炸了毛。

“人怎麼可以隨隨便便辭職呢”

“怎麼能因為工作上的一點困難就退縮呢，要迎難而上啊”

“都30+了，怎麼可以隨便轉換職業方向”

……

在諮詢室裡，“對先生”對於太太要辭職的舉動表示深深的不解。一個“辭職事件”激起了他內心層層疊疊的憤怒。

諮詢中，“對先生”告訴我：“我收入很好，一點兒也不擔心太太辭職會影響家庭的生活品質，最讓我難過的是我發現她是一個輕易退縮、對困難只會逃避的人，我甚至懷疑一起生活了這麼多年，我們的三觀都是不一致的”。

“對先生”說這話的時候很真誠，他的不解、他的憤怒、他的難過都來自於內心一個隱藏的觀念，叫“我是對的”。

“遇到困難迎難而上是對的”。

“不輕易辭職是對的”。

“從一而終的堅持一個職業是對的”。

當他如此執著的堅持這些他認為是“對”的觀念時，我們可以想象，處在她對面的太太，是多麼的委屈與無助。

“我是對的”之所以會破壞關係，是因為在“我是對的”之下，有一句隱藏的沒有說出口的話，叫做“你是錯的”。

沒有人喜歡站在“錯”的位置上，但與一個“對先生”在一起，總會有一種“萬事皆錯”的感覺。

02。

前段時間，伊能靜因為一段採訪被群嘲，犯的也是同樣的錯誤。

在說到自己的幸福時，不知有意還是無意，她反問主持人易立競：“你不覺得我很幸福嗎？我不知道，我就覺得我自己很幸福”。

隨即，說完自己的幸福還不過癮，還用梅豔芳的“不幸”來論證自己的幸福。

伊能靜面對鏡頭，侃侃而談自己的“幸福觀”：

“通常在完成了愛之後，再去完成自我價值，你就再也丟不掉什麼東西。可是如果你先完成自我價值，那很慘，因為你的事業已經到頂。那就會像梅豔芳。她一輩子都在尋找愛，連她最後已經瘦成那樣，她在臺上都要穿著婚紗，人生不能重來。”

客觀的說，伊能靜關於幸福的討論有錯嗎？其實，真的沒什麼錯。

但是，她錯就錯在言談神情都傳遞出一種“只有我的幸福觀是對的，你們想的都是錯的”的傲慢。並且，為了支援自己的這份傲慢，還出了梅豔芳的經歷為自己站臺。

這傷害了粉絲對她的感情，傷害了粉絲對於梅豔芳的感情，也傷害了她自己對於梅豔芳的感情。

03

人際關係裡，一句“我是對的”之所以會對關係造成嚴重的破壞。是因為當你說出“我是對的”之後，背後除了一句沒有說出口的“你是錯的”，其實，還傳遞了一種態度，叫“你要聽我的。”

它傷害了人際關係中一個最基本的原則叫“平等性”。

所謂“平等性”對於“對先生”而言是：你可以認為人應該努力、奮鬥，知難而上，也要允許對方選擇退縮、休息、蟄伏，待整理好自己再重新出發。

對於“伊能靜”是：你可以認為自己是幸福的，但不要否認對方也有選擇自己幸福的方式。

尊重、允許對方的不同，才是人際關係得以長久的關鍵。而一句“我是對的”把原本平等的關係變成了一場“權力鬥爭”，單方面的要求對方贊同、支援、服從自己的觀點。

這一方面，造成了關係的不平等，另一方面，也造成了對方的挫敗感。

似乎與你在一起，他只要與你不同，說什麼、做什麼都是錯的。

沒有一個人，願意在既感到不平等又感到挫敗的關係裡，長久待下去。

簡簡單單地一句“我是對的”，說出口的那個人，把自己困在認知的僵局裡，對世界多了許多憤怒和不滿。甚至對生活充滿疑惑：為什麼別人就不能按照我說的做的？

這句話的人，感覺自己被否定，被貶低，或者選擇反抗，或者選擇默默地離開這段關係。

其實，於人於己都是傷害。

當你忍不住想要說出那句“我是對的”，甚至想要執著的讓對方承認“你是對的”的時候。請試著提醒自己：

我以為的，只是我以為的，別人也會有自己的想法。

不要輕易把一份平等的關係變成“權力”的爭奪戰。

學會尊重，永遠是在關係裡最應該做的事情。