開心一刻：閨女，你買這幾個饅頭夠吃嗎

1、我有一朋友以前是混社會的，現在洗手不混了還、送起外賣，前段時間送外賣運氣不好送了單外賣到了以前仇家的手上，被人圍住一頓爆揍、停手後朋友晃晃悠悠的站起來、拍拍土，說了句：兩清了、好評不給就算了，可別來個差評！

2、昨天去買饅頭，碰到許久不見的老同學，她拿出一張一百的也在買饅頭。我忙說：我有零錢，一起給。她不肯，我就把她一百的錢從攤主手中接過來塞給她，推搡中，勁使大了點，一下子把她推倒在地……攤主震驚地看著我：閨女，你買這幾個饅頭夠吃嗎？

3、今天不上班，中午哄三歲女兒睡午覺，怎麼哄就是不睡，沒辦法，打電話求老婆支招。老婆說，你假裝睡著了，她說什麼都別理，一會兒她就睡了。於是我依言裝睡。女兒看我睡著了，就喊爸爸喊了幾聲，不理她，然後這貨就掀開我的上衣，用肉嘟嘟的小手在我的啤酒肚上摸了摸，自言自語道：“我摸摸是不是翻白肚了！”

4、四五歲的時候和媽媽在一起睡，晚上在床上躺著好好的，早上睜開眼睛永遠都是在地上，我想該不會是我媽嫌我睡覺亂滾把我從床上扔下去的吧，從那以後每天晚上睡覺前都要緊緊抓著床頭，可早上睜開眼睛還是在地上，被子還蓋的好好的，然後就開始大哭，覺得肯定是我媽把我手從床上掰開扔下去的，這女人，太狠了，不想要我可以直接說嘛！

5、一個穿著時髦的年輕人來到一家上等餐館。他一進門，就遞給迎接她的服務員10元錢。服務員笑了笑，迷惑地說：“先生，你想用這筆錢預定一個宴會嗎？”年輕人：“不，不，不，小姐，我一會兒要和一個女孩一起來，麻煩跟我們說客滿了，請去別處。”

6、我剛工作時回村相親，村東頭跟一條惡狗槓上了，我畢竟是個血氣方剛的男人，於是拿棍子跟狗幹了一架。後來相親，這條狗居然又見面了，原來是姑娘家的。它不吵不鬧，我以為它被我打服了。然而它半蹲著在我和姑娘面前拉了一坨很臭的翔，那次相親沒成……

7、結婚前，老丈人丈母孃拉著我的手，千叮嚀萬囑咐我，我們沒用別的要求，閨女嫁到你家以後，你一定要好好待她，她要走什麼不對的地方，多忍讓多擔待多遷就，有話好好說，千萬別和她動手。說完老倆口老淚縱橫。前幾天我們鬧彆扭，老丈人望著躺在病床上的我，無奈的搖搖頭：孩子，你不聽話啊！

8、上英語課，一同學在睡覺，老師叫他起來回答問題說，這位同學後面的差同學說：選C。然後這位睡覺的同學考慮了半分鐘，很嚴肅的說：“這題應該選A”。英語老師爆怒：我在講的是填空題，填空題！頓時全班爆笑……

9、記得第一次去老婆家，他家住的十二樓，正巧那天電梯維修，沒辦法爬樓梯上去，開門的是她媽媽，我剛開口喊了句：阿姨好！雙腿瞬間一軟“撲通”一下跪在她媽面前，我尷尬的站起來準備解釋，他爸在旁邊調侃道：這環節跳的有點快吧！

10、今天我們家人吃團圓飯，剛到家一下車，我媽就打電話來說我姐姐已經到家了，一家人就等我了，我更覺得歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。進門後剛放下行李，我就熱淚盈眶了，我媽遞給我圍裙和抹布，說：“我們家裡就你的胳膊最長，大家都等你回來擦窗戶呢！”哎，頓時心情全無！