開心一笑：週末俺加班，老公自己去俺媽家接兒子

大師，現在沒有鄰居喜歡我，我很苦惱。由於我太帥了，大家都怕我他們老婆戀愛，我要出家，了卻紅塵。大師沉默片刻，進屋拿出青龍偃月到指著老王。老王：大師，你這是要給我剃度？不至於拿那麼大的刀吧。大師：趕緊滾蛋，還想和我做鄰居，奔我師太來的吧！

昨晚跟女同事一起逛內衣店，她買了幾條內褲！後來老公來接我，我們順便送她回家了，結果她把新買的內褲落在老公的車後座上了！今早我一進公司，女同事老遠就喊到：“昨晚我內褲落你老公車後座了！你幫我帶過來了嗎？”熱鬧的辦公室立馬就安靜下來了！大家都齊刷刷的望向我……

週末我加班，老公自己去我媽家接兒子。一看到我就神秘兮兮的說：媳婦，你知道嗎？我終於知道你的暴脾氣像誰了，也知道怎麼治你了！我說何解？他興高采烈的說：咱媽說了，你的脾氣隨咱爸，不聽話打一頓就好了！我…

火車站買票，前面一個人問售票員：‘’這是什麼車？‘’答：‘’火車。‘’‘’我知道是火車，是什麼火車。‘’售票員沉思了一下說：‘’是那種況且況且況且的，不是那種嗖一下的。‘’那人一副我明瞭的表情走了……

和女朋友冷戰中，問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裡的水喝光，把廁所的電燈泡擰鬆，給她的電腦裡裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。

今天急著去上班，坐著9路公交車就走了。 走著一半司機猛剎車，說：“壞了！” 旁邊一哥們說：“咋啦？” 司機說：“丫的，開錯路線了，我是開6路公交車的，今天來給9路公交車的夥計頂一天班。” 車上人瞬間內傷。

一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心裡一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什麼破香，質量太差了！