我曾以為未來你會為我遮風擋雨，但之後的暴風雨都是你給的

你知道她最愛吃的菜，卻不知道我的；你為她買過衛生巾，卻沒有幫我衝過一杯紅糖水；

你為她專門學過廚藝，卻沒有為我學過吉他；你給她買過許多昂貴的禮物，卻欠我一句零點的生日祝福；

你愛她，卻不愛我。

如果你忘不掉前任又為什麼來招惹我，我嘴上罵著你狗屎渣男心裡卻還有一絲僥倖，希望你還會回來找我。

世上，太多情愛糾纏，逃不過愛與不愛，愛情最痛苦的事情莫過於此，明明是兩個人的事情，只要一方放手，另一方再努力也是徒勞，可感情這玩意又能怎麼計算呢。

愛情可以讓人容光煥發，也會讓人心灰意冷，一旦愛上了，想要放下又何其容易。

我曾以為未來你會為我遮風擋雨，但之後的暴風雨都是你給的。

從來沒有想過有一天我會這麼喜歡你，和你分開的我會這麼悲痛欲絕。

其實最難過的不是我們不在一起，而是我看著曾經擁有過的你現在卻屬於別人，看著那份曾經屬於我的寵溺你有多不少的給了另一個人，而我卻只能眼巴巴的看著。

那些白日裡沒心沒肺的大笑和社交平臺上的破口大罵不過是我給自己的保護色。我強迫自己要笑，要堅強，卻一直失眠到今天，心痛到吃不下飯。躺在床上，像個死人。曾經在一起的瞬間像電影畫面，在腦海裡浮現。

一幀一幀都是鋒利的刀，割在我的心口。“你見過四角的星星嗎”“什麼？”“仔細看著啊 我想你了”

就是這個簡單的套路打動了不相信愛情的我，從此越陷越深，無法自拔。你不會說那些動人的情話，卻總是總最質樸的語言打動我。

我多懷念曾經那個你啊，那個會給我整理髮型，會和我一起打鬧，會溫柔抱著我親吻我額頭，那個喜歡我的你啊。

我曾常想，我們什麼時候可以一起合租，我想做一個可愛的小女人，依偎在你身邊。

養小貓，逗愛犬，看你為我做飯，一起吃飯洗碗，然後相擁著看電影直到深夜。

我也曾想和你一起去旅行，武漢、雲南、廈門、美國、法國、義大利…都在我的幻想中，我帶上你，你帶上單反，我們一起走遍世界。

我明明不相信愛情啊，卻想了和你在一起的一輩子的畫面。可現在，曾經那個怕分怕離怕我的孫悟空現在卻變成別人的齊天大聖。

我是一個不願意在別人面前表達自己內心感受的人，因為太多話說出了我會覺得很肉麻。

但在發現你刪掉我QQ，改掉微信名好像要重新開始自己的生活時，我真的要瘋了。和你發了很多曾經說不出口的話，卑微到了塵埃裡，可我捨不得你啊，我掏心掏肺的和你說那麼多，卻得不到任何迴應。

每隔幾分鐘就要看一眼手機，生怕錯過你的任何一個字，但螢幕始終沒有亮起來，我的心也一寸一寸跌到了谷底，可能那些我發自肺腑的話早已成為你和她之間的笑料吧。

你何德何能啊，明明我這麼懶的人，卻捨得花時間和精力去關心你；我這麼酷的人卻為了你失去了底線，沒有了尊嚴。

我曾經最愛 “一別兩寬，各生歡喜”，說起來多容易啊，可是我卻做不到，這些話還不是要夜深人靜的時候獨自療傷的說辭罷了。

現在我也不想再和你說話，因為是你給的答案我已經清楚，如果從你嘴裡親自說出來我真的受不了。

是啊，我瞞著所有人對你還抱有一絲僥倖，包括我自己。

我把那支口紅寄給了失戀博物館，因為我怕我一看見它就會想起那天晚上的那個不算吻的吻，我們之間唯一的一個吻。

，只是為了在他的空間能找到關於你的一點點的訊息。

微博是個好東西，我可以無數次地搜尋你和她的使用者名稱，從第一條動態翻到最後一條，尋找你的點點記錄，只有我和輸入法知道，不會留下痕跡。

你的第一條微博@了她，她的第一條微博@了你，在外人眼裡，你們才會是一對，又有誰會知道我呢，像極了唱獨角戲的小丑。現在，小丑是不是該謝幕了。她們說時間是最神奇的東西，會抹平所有的傷痛。

或許在若干年後的某一天，當別人想我問起你，我會輕描淡寫彷彿沒愛過。只是今後的我再看到穿黑色萬斯鞋的男生會心顫一下看到玩滑板的男孩子會主動繞開

再也不會喜歡金毛吃外賣也不會點餓了麼還有這瓶專門給你帶來的冰峰 可能也送不出去了

而你 會不會在某個時刻突然想起我想起你曾對我說 會用盡全力讓我相信愛情

想起我們一起在圖書館後面打鬧的場景想起我們一起去漂流 半夜去找螢火蟲

你還會記得曾說過請我火鍋和披薩 還有那頓我欠你的燒烤嗎

如果有一天你看著我穿著一身你沒見過的衣服，對著另一個人笑靨如花，會不會心痛一下。

所以現在

認真恨你

之後的我們可能要形同陌路了

我很難過

也很心痛

卻也要面對現實

我不想對你說各自珍重

不想有正式的告別

我不想失去你

可你執意離開

那就

這樣吧

你是我努力過

當然，這些我也不敢去想

因為認真愛過

為了可以隱身進你朋友的空間，我充了黃鑽