“結婚5年,與婆婆和解”女人想通一個道理,善待婆婆也善待自己

文|北蘇

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婆媳關係,似乎是很多小夫妻婚姻關係,很敏感的一顆雷,原本兩個人可以有說有笑地探討問題,一涉及到婆媳問題,談話的氛圍立刻就變得嚴肅,甚至可能還會發生爭吵,最後夫妻的感情也會受到影響。

婆媳關係的敏感性,讓很多走入婚姻的女人為之困擾,這份困擾就會變成一種消耗,消耗的不僅是女人自己的能量,也不只是小家庭的幸福程度,這份消耗影響的是整個大家庭,以及家庭裡的所有成員。

比如,沒有獨立能力的孩子,會成為婆媳暗中較量的砝碼,婆婆和媳婦都想用自己的方式去對家裡的孩子好,其實兩個人在用自己的方式宣誓著各自的主權。

婆媳關係有分歧,所有的家庭成員都會疲憊,家裡的氛圍也就很難達到輕鬆且溫馨的幸福。

而且還有一個很普遍的現象,抱怨婆媳矛盾的婆婆和媳婦有很多,真正去探討婆媳矛盾根源,試圖解決婆媳矛盾的婆婆和媳婦卻不多。

《曾奇峰的心理課》一書中,關於婆媳問題曾奇峰老師提到“人物上的錯誤”這個觀點,這個詞可能會是大部分婆媳矛盾的根源,只不過困在婆媳矛盾裡的婆婆們和媳婦們,並沒有覺得這個“人物錯誤”是一種錯誤期待。

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小梅是遠嫁,結婚前去過婆家幾次,那會她還算是客人,每次去都被公婆熱情地招待,家務不用她幫忙,還會給她包紅包。

公婆也是普通的工人出身,和小梅的父母年紀相仿,工作類似,讓小梅覺得十分親切,也因此小梅婚前完全沒有意識到,結婚之後和婆婆相處會出現問題,更沒有想到過婆媳矛盾這個詞。

婚禮小梅和丈夫分兩地辦的,小梅的父母和公婆也全程都十分的配合,婚後小梅和丈夫住在離公婆不遠處的一個小區裡,房子是公婆出的首付,小梅和丈夫共同還貸款,小梅覺得婆婆和自己的親媽很像,心裡也想著要好好和婆婆處好關係。

結了婚之後,小梅才發現,婆婆對她並沒有多好,她和婆婆之間有太多不同的習慣和想法,而且婆婆總是插手他們小夫妻的生活,有了孩子之後更是如此。

由於工作的原因,婆婆幫小梅帶孩子,平時還要兼帶著幫小梅收拾收拾屋子,做做飯;小梅也會給婆婆買些衣服、用品作為回報,可是婆媳的關係卻如同水火,早已沒有了婚前的那份客氣。

小梅受不了婆婆慣孩子的思想,又不喜歡婆婆連他們要吃什麼都管的樣子,慢慢的小梅和婆婆在家裡說話,總是會變成一場賭氣的爭論,又不能和婆婆大吵,小梅就把自己心裡的委屈和怨氣發洩在丈夫的身上。

小梅和丈夫的關係也出現了矛盾,婆媳的矛盾,夫妻感情的不睦,都讓小梅覺得疲憊,覺得失望、也滿心怨氣。

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在小梅的婆媳矛盾中,“人物錯誤”的問題就很明顯出現在婆媳之間,小梅帶著“婆婆就是自己媽媽”的標準,衡量著婆婆對她的態度,婆婆也帶著“小梅應該像她自己孩子”的標準衡量小梅的言行和態度。

雙方都用著很高的期待,認為對方應該做到怎樣的標準,有一點用道德標準要求對方的意味,好像說婆婆就該把媳婦當成女人一樣疼,那才是好好婆婆;媳婦就該像女兒一樣孝順婆婆,那才是好媳婦

媳婦用道德標準在心裡衡量著自己的婆婆,然後滿心地埋怨,覺得自己的婆婆怎麼能夠這麼蠻橫這麼霸道,做事的方式和態度根本就不是一個婆婆該有的樣子;

婆婆用道德的標準在心裡衡量著自己的媳婦,然後嘴的挑剔,覺得這個媳婦嫁到我們家裡來,卻一點都沒有做人媳婦的樣子,又不懂得孝順,還阻擋我和兒子、孫子享受親情。

婆媳相處,如果兩個人都站在自己的立場,手裡揮著道德標準的大旗,指責對方的不對,而毫無自我反思的意識時,婚姻和家庭就都會被波及,最終誰帶著過高的期待,誰就要為自己的這份的確承受相應的代價。

在媳婦的眼裡,錯的是婆婆;在婆婆的眼裡,不好的是媳婦;兩個人都把自己的目光放在了對方身上,挑剔對方的問題,沒有低頭看一看自己,在這段婆媳關係中,自己的期待真的是在為自己好嗎?

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小梅和婆婆的關係一直僵持到她結婚5年的時候,孩子大了,婆婆老了,她發現婆婆雖然管得有點多,可是她的出發點其實是為他們好;

就如帶孩子的問題,雖然她和婆婆一直彆扭著,可是婆婆卻幫她把孩子帶大,她才有機會專心工作,有機會給自己一些時間去健身、去和朋友聚會。雖然婆婆在生活中很多問題都要插一手,可是她的初衷總是希望幫他們省點錢,或者在用她的理解層面和方式為小梅夫妻好而已。

婆婆病了,身體不舒服許久都沒有說,依舊每天幫小梅接孩子、買菜,依舊會用她霸道的方式插手著小梅的生活。

直到婆婆因為身體不好,需要住院和休養,小梅與丈夫開始獨自承擔起照顧孩子,打理家務時,小梅才慢慢地明白,她給婆婆買再多的衣服,可能都不能等價的換來婆婆的付出。

小梅也才體會到婆婆為他們做了很多,卻依然被自己否認和排斥的無奈。

婆婆雖然是她丈夫的媽媽,可是她可以選擇去過她愜意的晚年生活,沒必要和她較著勁、沒必要一面忍受著小梅的質疑一面還幫她帶孩子照顧家庭,婆婆這麼做,是因為她心裡還是希望小梅他們能夠輕鬆些,日子能夠好一點。

“結婚5年,與婆婆和解”女人想通一個道理,善待婆婆也善待自己

小梅好像忽然間想明白很多,也看到了很多,她理解了婆婆的不易,看懂了婆婆霸道之下的愛,她開始每天下班去照顧婆婆,婆媳和解了,小梅心裡的怨都被溫暖覆蓋了。

放下道德標準的要求,不去理所當然地認為婆婆該怎麼做時,才會真正地看見,婆婆放棄了多少她自己的生活,來成全媳婦和兒子的生活。

婆婆或許也才會反思,她幫助兒子媳婦的方式是不是有問題,然後懂得用接納媳婦的方式讓兒子的婚姻更好,而不再是改造媳婦。

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婆媳之間的矛盾,其實更多是想象出來的矛盾,如果從最初兩個人對彼此的期待都不那麼高,也就不會有期待下的失落,也就不會有想當然之後的質疑和排斥。

有這樣一個道理,常被應用在夫妻關係中,其實也十分的適用於婆媳關係之中:

別期待去改變對方,多尊重對方原本的習慣和生活觀念,如果很難理解對方的行為和態度,那就儘可能的多做換位思考,理解對方的不易,也反思自己的問題。

婆媳雖然是一家人,可是那份親密並不能在婆媳關係建立的一刻就出現,婆媳之間也需要相處,需要磨合,需要相互瞭解,需要在聯結和互動中認識對方,感受情感的互動,最後才會開啟彼此的心,真正的願意與對方成為親密的親人。

“結婚5年,與婆婆和解”女人想通一個道理,善待婆婆也善待自己

這是情感從陌生到親密的過程,無論婆婆或者媳婦處在應該如何接納對方的位置上,這個過程都需要一些時間需要一定的磨合;

不能用道德標準、和家庭關係做要求,婆媳之間真正的愛和接納,需要建立在真正願意接納對方的前提上。

在婆媳關係已經出現矛盾的家庭中,就更要放下“對方應該怎樣做”的這份期待,而婆婆與媳婦誰能率先做出讓步,誰將會更早解救自己,當然這更多的取決於兩個人自我反思的程度。

如果婆婆的反思意識不強,媳婦看見了改善問題的方式,就可以做那個主動的人,婆媳的關係和解了,家就和睦了,也就沒有所謂的誰輸誰贏了,受益的也是媳婦自己,善待了婆婆,就是善待自己。

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