有一個原因導致“離婚”的夫妻,過後大都會“後悔”!是你嗎?
人們最常“比較”的,概括起來就兩樣:
1、比較個體。
2、比較生活。
在比較這件事上,人們往往不會將自己與他人作比較,更多的是站在第三者的角度去比較另外兩者。例如:比較伴侶、比較朋友、比較閨蜜、比較生活(誰都不願承認自己有錯,更不願承認自己不行)。
之所以比較生活,也並非是比較僅有自己的生活,而是比較“有他人參與的”自己的生活(這樣,就能責怪別人的不作為,進而逃避責任,換取心安)。比較,便是夫妻矛盾的主因之一,特別是盲目的比較!
作為一個理智的成年人,有一件事是我們要清楚的:比較,
是
最不公平
的
。
A、比較個體,往往是拿伴侶、閨蜜、朋友等的缺點去比較別人的優點。
B、比較生活,往往是拿自己糟糕的生活去比較別人美好的、幸福的生活。
人們為什麼喜歡攀比,且樂此不彼?
《理解人性》是這麼說的:決定個體生存的目標是自卑感、不足感和不安全感;個體的終極目標是“追求優越性”,是要擺脫自卑感、不足感和不安全感以求得優越感。
這句話我們可以這麼理解:
a、每個人,都有很多難以實現的慾望。也因此,也不因此,所以每個人都自卑、都缺乏安全感(導致自卑和缺乏安全感的因素有很多,可能是因為內心無法實現的慾望,也可能是因為別的原因)。這也就是為什麼我們都有點“悲觀”:“總喜歡用自身、用身邊人的不足去比較別人的優點”的原因。
b、之所以過分在乎自身的不足之處,恰恰是因為想要變得更好。
ab兩點便很好的解釋了A
B
兩點:正是因為我們想要變得更好,所以才總是抱怨自己的不夠好
(
解決問題的首要條件就是先發現問題,而當問題已經發現,卻又無力改變時,人們就會抱怨
)
。
抱怨其實是最無用的,但很多人並不在乎
。
因為抱怨已是他能做到的全部,是他對自己無能的最後的安慰,也是
他
對生活
的
最後的倔強
。這就是為什麼人們總喜歡拿身邊人作比較,且在比較之後又責怪身邊人無作為、無能、無用的根本原因
!
實際上,一個人在抱怨你沒用、責怪你不如別人的同時,(他/她)也是在恨自己的無能。但又礙於面子上過不去,於是只能把所有的過錯都推到你身上,以欺騙自己,以換取心安。當然,也有死鴨子嘴硬的嫌疑(死不認錯)。
生活為什麼越過越糟,究竟是哪兒出了問題?
在比較這件事情上,有三個問題是我們必須清楚的:
1、當你總是在乎誰比自己過得好、誰過得不如自己。久而久之,一定會陷入無窮無盡的焦慮之中,進而影響到你正常的社交和生活。
2、每個人的生活都是有好有壞的。古人常說“家家有本難唸的經”,說的就是這麼回事。
3、你眼中看到的別人的美好,往往是別人刻意安排的結果。畢竟面子還是要的,沒有人會願意讓別人看到自己的難堪。
不否認,每個人都想過上更好的生活,都
迫切希望改變現狀實現質的飛躍。
用馬雲的話來說就是:有夢想是好事,萬一實現了呢?用周星馳的話來說就是:人如果沒有夢想,那和鹹魚有什麼區別?但問題在於,夢想與現實的尺度,是不是把握好了!
曾經就有過這樣的案例,且不是獨例:
一、相親
小美(化名)相親了許多次,但挑挑揀揀,最後卻嫁給了一位令自己極不滿意的男人。
問到為什麼會這樣時,小美說:年紀大了,等不起了。
顯然,她的回答並不是事情的真相,於是在我的追問之下,她終於說出了實情。
小美說:相親之前,我也談過幾次戀愛,但最後都分開了。我的第一任男友是高中時候的同學,高中畢業後他被父母送到了國外,漸漸地,我們就不怎麼聯絡了;第二個男朋友,是大學認識的。那時,他大三,我大二。他先畢的業,畢業後在學校陪了我幾個月,最後因為實在沒錢花了,就被他父母叫回老家工作了。再後來,我畢業後留在了這個城市,漸漸地我們也不聯絡了……
小美一共談了4次戀愛,後來還有兩個,一個是公司的同事,一個是朋友介紹認識的,但都因為種種原因,最後都不了了之。
因為受到的打擊太大,小美的感情有了將近三年的空白期,最後走上了相親的道路
。
1、小美說:雖然我們最後都分開了,但他們都對我挺好的。現在想想,依舊很遺憾沒有走到最後。他們四個人,都是住在我心坎裡的男人……
2、後來想通了,於是鼓起勇氣去相親,幸運的是前面遇到的好幾個相親物件都挺好的。也正是因為這樣,我就想啊!是不是天底下的男人都那麼好呢?事實證明我錯了!
3、當我抱著“下一個更好”的心態,在相親的道路上越走越深。才後知後覺:原來我的好運已經用完了。後來遇到的相親物件一個比一個差,挑挑揀揀到最後,年紀大了,也等不起了,就隨便找個男人結婚了……
老子說:福兮禍之所倚,禍兮福之所伏。或許說的就是這麼回事吧!
1、如果小美的男友們對她不要那麼好,如果相親的頭幾個人對她不要那麼好,她又怎麼會失去了自己的判斷,又怎麼會覺得“遇到的下一個會更好”呢?
2、但退一步講,如果小美之前遇到的男人都“所遇非人”,是不是她也早就對愛情失去了憧憬和信心?如果真是這樣,或許她最後的結局便只剩下了“孤獨終老”吧!
或許,冥冥之中都早已有了定論,一切都是最好的安排!若真如此,范仲淹的“不以物喜、不以己悲”,就是最好
的處世
法則
。唯有如此,才能保持自身精準的判斷力
,才能不迷失在這花
花
的世界之中!
二、婚姻
張女士(化名)的閨蜜大都嫁得比她好。“明明大家是同一個村子裡出來的,也是從小一起玩到大的。怎麼我就不如她們呢?”張女士總在心裡總嘀咕著。
久而久之,丈夫的優點她是全都看不到,反倒是丈夫的缺點,她卻盯得死死的。“三天一小吵、五天一大吵”漸漸成為了夫妻倆的日常。
恰逢這時,離過婚的閨蜜來到她的耳旁煽風:“你看我,嫁了幾次了不也挺好的嗎?生活過得有滋有味的。你再看看XXX、XXX,她倆也離過一次婚啊,現在你看人家兩口子多恩愛,羨慕死人了……”
張女士一想,好像也有道理啊!大不了我也離婚唄,下一個一定更好。說說則已,誰曾想,她真的這麼做了。恰好丈夫也被她吵得煩了,索性就同意了離婚。
不曾想,離婚容易再婚難。張女士的前夫都再婚且孩子也快到了上學的年紀,張女士依舊還是孤身一人。面對現實,她萬般無奈,但更無奈的是:她即使想回,也無法再回到過去……
話說回來,張女士的前夫真的有那麼差嗎?其實不然!
之所以她對自己的前夫總是不滿意,是因為她總是盯著丈夫的缺點看,而又將丈夫的缺點去比較閨蜜們的丈夫的優點。久而久之,她便也失去了自己的判斷力,認為自己的丈夫萬般無用。
二、婚姻
實際上,小美和張女士的情況差不多,都是
“在比較中迷失了自己、失去了自己的判斷力”。
其實,這也是許多人的“病症”所在
!
很多時候,我們之所以難過、不安、焦慮,並不是因為我們真的過得有多差,而是因為我們總習慣用
“
自己的得不到
”
去比較
“
別人的得到
”
、用
“
自己的弱勢
”
去比較
“
別人的強勢
”
。與此同時,又對自己的幸福視若無睹。“身在福中不知福”
,
有一種離婚的原因,過後大都會後悔!是你嗎?
在小美和張女士的身上,既有共同點,也有不同點。
相同的是,都相信遇到的下一個人會更好。不同之處在於:小美是因為之前遇到的都太好,所以誤認為男人都是好的,下一個男人會更好;張女士是因為自己的丈夫“不太好”,別人的丈夫“都很好”,於是相信自己離開這個“不好”的之後,遇到的就都是“好的”。
說的就是這麼回事!
1、當一個人總是被寵愛,就一定不會去想“當有一天我不再被寵愛”(理所當然、習以為常)。在這樣的情況下,當你有違對方的意願,哪怕僅僅一兩次,他也會記得深入骨髓。恨你,也深入骨髓。這就是不懂感恩的人的日常,也是沒有腦子、不會思考的人的常規操作!
2、當一個人正遭遇不幸時,基本不會想著從自身去尋找問題,而是渴望透過別人的援手幫助自己渡過難關。就像文中的張女士從來不會覺得自己有什麼問題:婚姻之所以不幸,全是因為丈夫“不給力”。這就是幼稚且自大的人的日常,也是愚蠢的人的基本認知!
以上案例反應出了兩個普遍的問題:
生活中,
幼稚的、
愚蠢的、自大的、不懂感恩的人,說不上多,但也
說
不上少。這就是為什麼總聽到
“
有人抱怨生活、抱怨婚姻
”
的根本原因。其實,許多人的生活說不上好,但也絕對
談
不上差。大概就是“
比上不足、比下有餘
”的狀態。這並不可怕!
不否認,離婚的原因從古至今、至始至終都是多種多樣的。但概括起來其實就三個字“不滿足”。若是深究一些,其實就是“喜歡攀比”。再深入一些,無外乎是“相信下一個會更好”。你品,你細品!
離婚後,最後悔的事莫過於:曾經“極度”相信“下一個會更好”。
願您永遠也不要懂這句話。
也希望您早點懂得這句話!
請相信,許多事情絕不會如你想象般簡單。仔細想想:如果你並不優秀,憑什麼認為自己能配得上下一個更好的人?
就像“你遇見比自己差的、令你不滿意的人,你也會將對方拒之門外”是一樣的道理……愛情不易、婚姻不易,還望且行且珍惜!
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