“我終於不再愛你了。”

我喜歡了你整整9年。

這9年的時間裡，你換了一個又一個女朋友。

我知道的、我不知道的；漂亮的、更漂亮的。

這9年的時間裡就算我有了男朋友，

可心裡第一個念頭，

卻還是想著故意找個男朋友給你看，

會想要拿他與你對比，

會想要奢望自己可以引起你的注意；

我多可悲，整整9年，

我們卻連哪怕一天，都沒有在一起過。

那時的你，又帥又聰明；

那時的我，又胖又不漂亮。

身邊的人，都知道我喜歡你，

我知道你也明白，

不然你不會在我愛你的時候假裝不知，

卻在我打算放下你的時候，又開始關心問候。

你太知道我對你的喜歡了。

你太有安全感，於是可以肆無忌憚。

你真的篤定，我就是那個一叫就會回頭的人。

中學的時候，我是你的朋友，

看你談戀愛，看你的生活五光十色，

我則隨叫隨到。

我從沒讓你失望，你一叫我，我就會奔向你。

畢業以後，各奔東西，

從朋友口中得知你換了一個又一個女朋友。

你問我，我喜歡你嗎？

在你又一次和女友分手的時候。

然後在你有了新女友之後，又再次銷聲匿跡。

你在每一次我打算放棄的時候，突然再次出現；

於是我又重新拾起那份喜歡，天真的以為終於迎來了柳暗花明。

你知道你的耀眼發亮，也明白我的自卑膽小，

我的患得患失，我的容易滿足。

我心裡真的特別清楚，你不會真的喜歡我，

哪怕你也曾有些認真的說：

“其實我也對你有感覺，你可以作為結婚的人。”

可我知道，你自始至終都沒有說“喜歡”。

而這些話，也是在你又分手了之後，和我說的。

而再之後，你又找了新的女朋友。

我太清楚，我對於你來說的可有可無，

而你對於我來說的無可替代。

所以更加明白，我們不能在一起。

因為我是那個主動去愛的人，

而你，是那個被偏愛有恃無恐的高傲人。

以至於，後來的幾年裡，

每次收到你的訊息，我知道你又分手了，也知道我這個備胎真的廉價好用。

可還是在看到對話方塊裡你的名字時，會開始緊張、心跳加速，覺得滿足。

這個習慣，直到9年後的現在，我才真正戒掉。

我無數次對自己說：“放手吧，這場獨角戲的表演中，你真的看起來特自卑。”

可哪怕我有那麼清楚，我再也不想向你靠近了，

卻還是做不到遠離。

在你問我，“你愛我嗎”的時候，

我回“不愛了”，卻還是滿心都是你。

一切從你結婚那天開始，全部畫上句號。

我真感恩，我再也不用為你拉扯著一顆心了。

就此，整整9年的時間，我終於徹底放手。

我看到你不再像從前，那麼帥氣陽光。

變胖了一些，滄桑了一些，歲月在彼此臉上留下的痕跡，也讓彼此變得更加成熟。

我喜歡的那個陽光下的少年，在我心裡依舊還是那個少年。

我在想，或許，我早就不喜歡你了？

只是一直放不下對你的執念，一直執著於存在自己心裡的那個你，卻不知你我都會變。

我以為我堅持的是愛，但後來發現其實不是。

只是在情竇初開的年紀裡，認定了的喜歡，以為要守候一輩子。

我以為自己這輩子只會愛你這麼一個人，

可是峰迴路轉，一年以後，我遇見了更好的人。

感謝你的不成全。

對於你來說，我是那個錯的人。

而對我來說，你又何嘗不是那個過客？

你讓我明白，

我所認為的愛情不過是蒙上眼睛的麋鹿，一條路走到黑也不會碰到奇蹟。

所幸，我終於遇到那個對的人，也終於體會到了被偏愛的喜悅，被珍愛的安全感。

但我沒有肆無忌憚。

因為他，也是我所愛，所珍惜。

你知道嗎？

對於喜歡的人，不忍傷害；

所以不會有恃無恐、肆無忌憚。

你也不必知道。

我聽過一句話：時間是毒藥，它慢慢毒死了那個愛而不得的人。

我很感謝時間的這劑毒藥。