“我弟離婚了, 讓他在咱家住一年”, 兩週後, 他發現自己錯的離譜
親人之間是需要相互守望、彼此愛護,但相處之間也要懂得分寸!
人性天然如此,被寵得多了的人,通常容易放肆。
對於彼此而言,對方的這種習性的養成絕非好事,會導致本人難以真正獲得堅強、獨立、優秀、成熟這些珍貴的人生品質,而過度縱容他們的人,也亦會因此而額外背上沉重的包袱,一輩子都很難解脫。
“我弟離婚了,讓他在咱家住一年好嗎?”,這是一個男人向妻子提出的請求。兩週後,他發現自己錯的離譜。
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01
我姓慄,今年42歲了。我覺得吧,我這個小叔子一身的毛病,就是被我公婆還有我老公硬生生給慣出來的。
如果在他小時候他們能以一種理智、客觀、負責任的態度來養育與教育的話,他不會是現在這副吊兒郎當、不思進取的樣子。
不過他們是不會承認的,一說起自己的這個小兒子跟弟弟,總是有無窮無盡的袒護及為之辯護與開脫的理由。
可是不管怎麼說,一個能和女人離婚幾次的男人,總有身上無法忍受的缺點跟問題吧?
作為親人,是不是也要幫著他指出、讓他認識到自己性格及行為上的問題,然後督促對方改正才對呢?
可惜他們不是這樣想的,也不是這麼做的。這不,我小叔子兩個多月之前又再一次離婚了,原因嘛?
就是他的三婚妻子徹底受不了他的懶惰、不負責任、散漫與吃軟飯,把他一腳踹了,從她的房子裡面給趕了出來。
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02
本來公婆的家是他最好的歸宿,前兩次離婚之後,他都是直接搬回那裡跟父母同住的。
但是現在公婆歲數大了,不是不知道自己這個小兒子是什麼樣的一種性格與做派。
只要他回來,那生活方面的照顧、金錢與物質方面的損失就難以想象了。說白了,他是最會啃老、最會吃軟飯的那種型別就對了!
可能是經過了兩次真的害怕了,公婆便把主意打到了我們倆口子身上。在跟自己大兒子商量了之後,我老公做主,準備這一次收留他。
其實我覺得,像這種事情,作為親人最真實的關心是要拿出個正確的態度,逼對方一把才行。
不能全心全意包容與接納,而是要讓對方意識到自己的錯誤!這樣他才會反思、才會成長……
於是在我老公跟我這樣說:“我弟離婚了,我爸媽年紀大了,這次讓他來咱們家裡住一年吧!”
之後,我覺得相當不妥,便把自己的真實想法跟他講了。
大概意思是:這麼大的男人,得學會獨立。就算離婚,快40的男人,也是完全可以在外面獨自租房住的,不必非得麻煩父母與兄長。
但是我老公堅持己見,說只是家裡多個人、多添一副碗筷而已,沒多大的事。
自己弟弟最關鍵無助的時候,作為他的哥哥,不能袖手旁觀,見死不救!
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03
見死活也說不清,知道小叔子人品與個性的我,跟我老公意見相左,僵持不下之後,便一氣之下回了孃家。
幸好孩子讀的是寄宿制高中,平時也只有週末會回來。
我打了電話給女兒,叫她以後週末或節假日暫時都回我父母這邊,這方面的問題也就解決了。
至於那個家,我權當讓給他們兄弟倆了,看他們能過成個什麼樣子!
本來以為可能至少得等個小半年,我老公才會意識到自己的安排與做法有多不靠譜!
可沒想到僅僅兩週之後,他就後悔了。
因為他不僅邋遢不講衛生、懶惰不勤奮也就算了,還過慣了舒服日子,上班不積極,花錢卻大手大腳,一應的開銷都要他哥負擔。
我老公要上班,回來家裡從來都是被他弟弄得不成樣子、凌亂不堪的場景。
最終他也覺得受不了,終於想起了我曾經說過的那番話,便將他弟給趕出了家門,勒令他不許回家麻煩父母、自己試著獨立成長去了。
現在我已經回家了,他經過這件事總算明白了一些親人之間相處的基本道理與原則,不會再那麼一味的感情用事了。
我覺得,這對於他而言,也是一種成熟與成長!
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結語:
過度的縱容不是愛,而是害!在寵愛當中長大的人,最可怕的地方就是自私、軟弱、冷漠、懶惰、毫無責任感……
這樣的一種品行,其實已經註定了他們在自己的人生過程當中,會成為什麼樣的人,又會給自己的家庭、親人與伴侶帶來什麼樣的負擔、束縛與傷害?
因為他們只有可能成為身邊最親近的人的包袱,還會用自己的這些缺點與問題不斷來挑戰對方的耐性,對他們造成非常大的困擾。
因此,父母真正的愛對於兒女而言,都是要好好的教育與培養,以教養代替撫養。
幫助他們成長為一個擁有正確的三觀、有基本的生活及生存能力、能自理及向社會獲取生活資本的成年人,這才是沒有後患的一種愛的表現!
不懂得這種道理的人,在自己的人生過程當中,總會因為溺愛而種下的因,最終飽嘗因溺愛而釀下的苦果。
這是一種害人害己的行為,切莫隨意而為之!
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