層次低的家長只知道跟娃講大道理, 而高層次的家長會做好兩件事
層次低的父母,只會講道理,跟孩子講是非,告訴孩子什麼事情,必須這樣去做,什麼事情又絕對不可以去幹。但其實,小孩子也並非完全不懂事,他們的心裡明白得很,只是在行為上,偶爾有時無法自我約束。
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這導致孩子心裡知道錯了,但一
聽見爸媽的嘮叨,只會不勝其煩
。而爸媽又不能夠理解孩子的叛逆,僅透過孩子的表象,認定了孩子就是不懂事的娃。一些爸媽甚至會變本加厲,加大嘮叨的力度,這直接使親子之間產生爭執,甚至關係破裂。
低層次的爸媽,只會跟孩子嘮叨,拿孩子做對比
小樂是個很自卑的孩子,他的媽媽很愛他,可他卻恨透了媽媽。若不是小樂嚴重自卑,媽媽帶他去就診,媽媽到最後都不清楚,
自己對孩子的愛,已經演變成了對孩子一生的傷害
。
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原來媽媽晚婚晚育,婚後好久才懷上了小樂。為了培養小樂,媽媽辭掉了心愛的工作,留在家裡相夫教子,
她把全部的希望都寄託在小樂身上
,平時也對小樂嚴加要求。
小樂學習還不錯,但媽媽總是不滿意,經常批評小樂說:“
你看人家
美美,數學考滿分100分,
你怎麼
才考了95分?”
類似的話媽媽常說,小樂的心理也嚴重失衡
,
萬分的自卑
,小樂對心理醫生說:“我永遠比不過媽媽嘴裡“別人家的孩子”。
平時
只要媽媽一批評小樂,小樂就會自暴自棄
,拿手機尋開心。有幾回,媽媽發現後,竟然跟小樂講了一夜的道理,就是警告小樂說:“不許再玩了,不然長大後沒出息。”
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小樂心裡很困惑,美美也玩手機,為什麼媽媽這次又不拿美美來舉例子了呢?對於媽媽說的話,
小樂心裡不服氣,母子倆總會對著幹
。小樂特別討厭媽媽講道理,煩透了媽媽的嘮叨。
李玫瑾教授
曾說,總和孩子講大道理的人,大多是低層次父母。聰明又高層次的父母,不會這樣做,一流的父母知道,道理講一次就足夠了,講多了只會讓孩子不耐煩。
高層次的父母,很少嘮叨孩子,但會對孩子做好這兩件事
一停止嘮叨,不跟孩子講大道理
高層次的父母,會停止對孩子的嘮叨,不會跟孩子講大道理。聰明的高層次父母,更加善於利用“長目光”來警示孩子。
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父母明白,講了嘮叨孩子的話,孩子只會反感,還會心情焦躁。嚴重時,孩子會自卑內向,跟爸媽成為對立面的仇人。畢竟,憑孩子的記憶力和自律性,孩子可能也記不住一些嘮叨的話,犯錯也在所難免。
爸媽嘴裡這些嘮叨的話語,大都只對6歲以下的孩子比較管用
,對於稍微大一點的小孩子來說,嘮叨就是耳邊風,勢必會引發孩子的叛逆。
有的父母面對叛逆的孩子,還可能會動手。不過,李玫瑾教授說,爸媽要控制好自己,儘量不動手,少點嘮叨,在動手之後要及時去跟孩子道歉。不然,孩子會覺得,這事已經平了,反正你也打不死我,我是你的孩子,你打也打了,就是處理完事情了,而這種方式對解決實際問題,沒有絲毫意義。
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李玫瑾教授指出,教育小孩子,
爸媽可以無言自威,用長目光來盯著孩子看
,用警告和威脅來注視孩子,孩子自然會覺得難受了。在人很多的情況下,目光就已經是對孩子最大的殺傷力了。然後,等你冷靜下來之後,再解釋,這招就很管用了。
二聽孩子怎麼說,進行雙向溝通,平等交流
高層次的爸媽會把孩子當朋友,允許孩子講話,傾聽孩子的發言。因為爸媽知道,如果爸媽總是用命令的口吻,告訴孩子該怎麼做,孩子很難接受。畢竟,小孩子也有自己的思維,哪怕不夠成熟,那也是屬於孩子的小世界,爸媽可能不去傾聽,就根本理解不了孩子的想法和行為。
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因此,爸
媽跟孩子之間要進行雙向溝通
,及時掌握孩子的思想動態,真的很有必要。跟孩子之間,有個平等的交流權利,這是孩子該有的話語權,父母應該去尊重孩子。
沒有哪個小孩子喜歡一個愛嘮叨的爸媽
,哪怕孩子心裡清楚,爸媽是真心實意對自己好,孩子也很難接受爸媽的嘮叨。更不可能什麼事情,都按照爸媽的吩咐去做,那樣孩子就會覺得失去了自由和個性。所以,如果想要親情關係和睦,爸媽還是要適當閉嘴,經常跟孩子雙向溝通,才更為合適。
生活裡,您會接受爸媽的嘮叨嗎?
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